“我什麼都好，唯獨談不好戀愛！”
有個女孩問：老師，為何我什麼都好，唯獨就談不好戀愛？
她回憶過去的一段段情感經曆，每次從相遇到分手，都像活生生被剝了一層皮。分手後的她，需要很長的時間才會重新活過來。
而當生活重新回歸正軌，她又很快投入到下一段愛情。隻是，過不了多久，她又不得不選擇分手，讓自己從傷害中脫身。
她懊惱地說：“愛情就像是我的劫難，以前我覺得是我遇上的人有問題，現在才意識到應該是自己出了問題。”
在現實生活中，類似於這樣的困擾並不罕見，我經常聽人說：
“跟他在一起真是痛苦死了，分開了，不用想著怎麼麵對他，我就輕鬆了。”
“雖然跟他在一起，但隻有他不在時，我才能放鬆下來做我自己！”
“我一個人能麵對所有的事情都好，隻求他不要幫忙添亂就好了！”
為何這些可以獨自把生活打理得井井有條的人，一直在找尋一份美好的愛情，卻沒辦法享受兩個人的歲月靜好呢？
愛情是一把雙刃劍
正麵是美好，背麵即是痛苦
所有的愛情，能相互吸引，一開始都是被滿足的。
當代著名的心理學家加藤諦三這麼解釋愛情的：人在成長過程中品嚐到的苦痛無比承重，所以希望通過愛，從那種沉重中得到永久的解放。
因為在愛中獲得這樣的滿足，所以我們會把越來越多的期望轉移到所愛之人身上，希望他足夠完美。
這種渴望，就是退行的欲望。所以，戀愛中的人總像個小嬰兒，渴望被對方溫柔細致地滿足嗬護。
可是，退行一旦發生，如果沒有碰到邊界，就不會停下來。戀愛中的退行欲望，對另一半的要求是無限的，無論愛情已經多麼美好，必然還會有不滿足。當被拒絕的體驗發生，即使是一件微不足道的小事，也會被放大無限倍。
戀愛的本質，就是啟動了一個人在另一個人身上不斷尋求滿足的過程，必然會遭遇被拒絕痛苦。
美好是愛情的前奏，痛苦是最佳的療愈時機
在我們的成長經曆中，如果因為被拒絕，可以讓自己發展出一種有效的防禦去應對，更好地適應這個狀態，這就是恰到好處的挫折，能幫助我們發展出更成熟的社會化能力。
然而，總會有一些挫折，讓那個時期的自己非常痛苦，這種挫折可能會讓自己發展出一些防禦，但發展出來的防禦仍然無效時，我們沒辦法從挫折中獲得跨越那個障礙的經驗，成長就會停滯在那裏，形成心理創傷。
隻是，很少人會一直停留在創傷發生的地方，人的求生本能，又會發展出更多的防禦去掩蓋自己的創傷。
所以，很多人即使帶著嚴重的心理創傷，但也不會被人人皆知，他們仍然可能發展出很好的社會功能去隱藏自己的創傷，成為學霸、職場骨幹、學術精英或社會名流。
這些看起來一切都好的人，一旦進入戀愛可能就不好了。因為戀愛中產生的退行，會直接穿透他們外層的防禦，來到最初創傷的位置。
當表層的防禦失效時，我們本可以啟動下一層的防禦去保護自己，避免讓陷入自我被崩解的恐慌。
可是，如果防禦失效後，過去的創傷點剛好在這個位置，過去的這一層防禦並沒有得以建立起來，我們就沒辦法安全地停在這個點上做自我修複，而是會再往後退行。
成長經曆中未被處理好的創傷，遇上最美好的愛情，就是一場飛蛾撲火式的劫難。愛情會讓你有從外到內被打開的通暢感，但穿透成熟的防禦，你也會見到最狼狽不堪的自己。
每個人的成長經曆中都可能留有大大小小的創傷坑洞。如果創傷是微小的，那麼一個人處於更成熟的年齡，就可以發展出更好的方式去自我修複。如果過去的創傷是巨大的，當外層防禦被穿透時，我們會立即掉入被創傷吞噬的狀態難以自拔，這時就需要專業的心理幫助。
真正的愛情，最初一定是美好的，但如果愛得夠深，也一定避不開痛苦。痛苦程度的大小，不是取決於你遇到什麼樣的人，而是取決於你過去受傷害的程度有多深。
人的本性都是趨利避害的，每個人都希望自己可以逃離痛苦，可是愛情總會在你陶醉、滿足之時，給你溫柔的一刀，讓你未被處理的創傷再次浮現上來，如果借此機會整理好過去的記憶碎片，你就可以縫補起一個更完整的自己。
可是，很多人都怕極了，痛得忍不住要逃，以為跑出了這一段關係就安全了，實際上，不論你選擇跟誰在一起，創傷一直都佇立一旁窺視著你，直到有一天你不再恨不再怕，開始認真地麵對它。
美好是愛情的前奏，痛苦卻帶給你最好的療愈時期。愛情中的滿足，之所以吸引你，是因為可以讓你不成熟的部分繼續不成熟下去；愛情中的不滿足，之所以讓你憎恨，是因為它讓你看見自己的不好，逼著你不得不啟動心理的再次發育。
痛苦的愛情，是生命給自己的一份厚禮
在戀愛極度自由的今天，如果你遇上一個很愛很愛的人，通常都會遇上麻煩。因為，我們都很難意識到自己的潛意識有多麼瘋狂。
當你被一個人吸引，通常是他的身上有你的影子人格，我們渴望變得像對方某一個特質，可是因為經曆中的創傷，正好讓你的這一部分被壓抑住了，所以跟這個人在一起你就會更多感受到壓抑被釋放的快感。
在關係裏，有多麼強烈的滿足，就有多真切的渴望，所對應的就是有多深的壓抑，這就直接指向了深層次心理創傷發生的位置。所以，讓你很愛很愛的人，大多都是來挑戰你自己死穴的，一開始絕不會讓你過上舒坦的日子。
如果你覺得自己的潛意識總不給你好日子過，那就錯了。我們很容易感覺被潛意識牽著鼻子走，陷入強迫性重複的怪圈，卻不容易覺察到潛意識的真正動機。
也就是說，我們經常覺得自己明白喜歡對方的原因是什麼，可是你找這個人的動機，或許並不如此單純。
當你隻能看見表麵的某一個動機，覺察不到自己潛意識的真正需要時，就隻得去服從很多應該怎麼做的道理，逼著自己去做各種無意義的決定，就總會陷入了理智與情感的糾纏。
實際上，潛意識最擅長做的事，就是神不知鬼不覺地幫助你進行自我創傷修複。它總能找到那個最能揭開你創傷的人，讓你在這樣的愛中不斷跌入創傷之地，是希望幫助你可以從這個地方重新站起來。
這時，你越怕觸及的痛就越容易被揭開，強迫性重複就出現了。喜劇的是，我們一邊詛咒著命運的無常，卻不了解那就是自己內心最真實的渴望。
所以，有人會經常有這樣的疑惑：我選擇的人，在生活中看起來可能一無是處，並且讓我無比痛苦，為何我就是離不開這個人呢？
有句經典的電影台詞講：愛情，要麼讓人成熟，要麼讓人墮落。當你在愛情中迷茫時，也通常有兩條路可走：墮落之路和成熟之路。
墮落之路，是極度滿足的愛，滿足不了就痛苦，為了留住愛情寧願忍受痛苦，忍受不了就結束關係，再到另一段愛情中尋找滿足。
稱之為墮落之路，是因為經曆越多的感情，你就越迷茫，越來越找不到自己的方向。
成熟之路，無論是否結束愛情，都要在痛苦中探索、看見、整理、修複過往的創傷，填補好自己內心的坑洞，獲得心理的再次發育。
稱為成熟之路，是因為經曆越多的內在探索，你的內心就會變得越完整，就越容易獲得自在的幸福。
一個人最大的成長常常是來自於愛情，當你通過愛，更深地懂得和療愈了自己，你就不再以自我為中心，具備了更好去愛的能力。
有時候，真是感歎愛情的神奇，總能把兩個人彼此需要的人組合到一塊。就像聾子和瞎子，誰都無法徹底贏過對方，但又誰都離不開對方，隻因為他們都是彼此最好的陪伴者和治愈者。
如果此時，愛情也讓你無比痛苦，或許你眼前的這個人，就是對你而言最重要的人。隻是，麵對這份生命中的厚禮，你願意開啟自己的成熟之路嗎？
