你身邊有沒有這種人，無論別人做錯了什麼，對你的傷害有多大，他都要你寬容大度。有些事情你沒有經曆或是不在其中，就不要隨便指責任何一方的不是，也不必勸誰大度，誰都有自己的苦，你沒吃過別人的苦，就不要勸別人大度。

記得幾年前，有一次老公打電話給我，說公婆兩個又吵架了，原因是婆婆做事磨蹭，公公忍不住說婆婆，說多了就發生口角了。

覺得委屈的婆婆打電話給兒子傾訴，老公打電話讓我勸一下公公，因為很多時候公公蠻聽我的意見，於是我二話不說給公公打電話，曉之以理動之以情對公公進行了一番深刻的思想教育，因為我覺得公公不夠包容大度：家裏又沒有多少事情，媽什麼時候做完什麼時候算唄，您不看不說不就得了，又不用您做！？公公在那，嗯嗯，好，知道啦，哎。言談中深深的無奈。掛了電話我自己還在沾沾自喜：看我多好的媳婦，又解決了一次家庭糾紛。

之後公婆時不時的吵，我時不時勸，我甚至快被自己的貼心感動了。就這樣一直到我生了二寶，怕我一個人搞不定兩個寶寶，婆婆準備過來幫我。雖然是十多年的媳婦，但是並沒有在一起生活過，臨行前，公公專門給我打電話說：你媽媽哪裏做的不好的地方，你多包涵她，她性格裏的一些東西，你多體諒。我不以為然，心想自己也不是無理取鬧之人，婆婆性格也和善，應該會相處愉快。

婆婆來了以後，主動包攬下大部分家務，不讓我動手。也是因為這樣我發現，婆婆的磨蹭相當的有高度。切土豆絲，漂亮，絕對均勻每一條都一樣長短粗細，但是，切一個土豆需要二十分鍾。疊衣服，板正，完全不用熨鬥，用手就捋出兩條直線來。但是，一條褲子或者一張床單，婆婆用半個小時。吃飯，真正的細嚼慢咽，同時坐在餐桌開始用餐，我先喂寶寶吃過輔食，自己再吃完飯，婆婆一碗米飯下去三分之一，我嚴重懷疑婆婆每次吃飯都在和大米進行一次靈魂深處的情感交流。

而婆婆每天花在做家務上麵的時間，是別人的幾倍，你會看見她在廚房從早上忙到晚上，給人一種極度忙碌的狀態。讓我有非常深的負罪感：好像在我家裏，婆婆每天有做不完的事情。而且這種磨蹭嚴重影響了我，可以說，除了我的工作沒辦法做之外，我家的早飯時間改在9點半，午飯時間可以到下午兩點。

公公和婆婆是夫妻可以說，可以催。我作為兒媳婦不好說，更不好催。為了保證正常的生活節奏，幹脆我搶過來很多家務，煮飯我提前抽個時間把菜切好，吃完飯我就搶著把碗洗了，衣服幹了我得惦記著趕緊收回來疊好放衣帽間裏...

那時候我才真正體會到，為什麼公公會因為這些小事和婆婆吵架。一個重度拖延的人會讓身邊的人被動的接受那種不正常的慢節奏甚至心理充滿焦躁感。如果不是我親身經曆，永遠也不會了解那種糾結。

總有一些人吧唧幾下嘴巴來顯示自己的崇高，因為這種低成本的高尚之事不需要付出不需要承擔，隻需要動動嘴皮子，就可以讓自己如同一朵白蓮花一樣璀璀生輝。

你沒經曆過別人的苦，就別勸別人大度，因為你沒資格，

記得某個節目，女孩從小被親生父母拋棄，不願意原諒接受親生父母，隻認養父母。某位導師就站在道德的製高點，說那個女孩，你應該原諒你的親生父母，如果你不原諒，就是心胸狹隘，就是不知道禮義廉恥，永遠不會幸福之類的。我想說，這個世界除了有禮教之外，還有情理之說，不是所有的過錯都必須被原諒，子非魚，安之魚之樂？！

我們沒辦法對每一件事情都感同身受，但是，我們沒有理由要求一個受盡委屈的人必須憋著。說出來好簡單，上嘴唇碰碰下嘴唇的事情，但是沒有設身處地的想過別人就盲目去指責別人的過錯來襯托自己的高尚，才是真正的無恥。

站著說話不腰疼，嘴巴上的道德感誰都會，因為廉價。越是站在道德製高點上的人，越是缺少道德的人。站在道德製高點，無非是對他人施以道德約束，達到既抬高自己又貶低別人的雙重目的。

在你自己沒經曆過的時候，別把自己放在那個製高點要求別人，因為你永遠不知道別人彎著腰承受的多痛。