不知道從什麼時候開始，黑夜，成了我一天的最煎熬

每當我轉過身，看著身邊的他呼呼大睡的時候，我總是會問自己，這樣真的值得嗎？

我覺得自己聽不堪的，那個做錯事的人，每天像一個正常人一樣，該吃吃，該喝喝，該睡睡

好像除了當時低頭道歉以外，並沒有對他的生活造成任何的影響

反而我，明明自己沒有做錯事，反而每天擔心受怕，反而每天膽戰心驚，夜夜失眠，有時候就覺得自己挺無能的

朋友都勸我離婚的時候，我總是沒有勇氣

我愛了他那麼多年，我舍不得離開，我也舍不得離開我的女兒，我更擔心離開了他，我連吃飽飯的能力都沒有

自打跟他結婚以後，我就是一個全職太太，好像除了做飯，洗衣服，拖地，我幾乎沒有任何一技之長

我知道，像我這樣的閑人，就好像一個寄生蟲，一輩子都得活在他的保護下，一旦離開了他的保護，甚至連自力更生的能力都沒有

我接受了他賜予我優越的生活，可我同時也必須要接受他所有的缺點，甚至是出軌

我是一個懦弱的女人，也是一個現實的女人

這麼多年，我親眼看著他一天天的變化，看著他從以前溫文爾雅的樣子變為今天的暴躁

我親眼看著他是如何冷落的我，一天比一天的冷落

我親眼看著他我們如何從無話不談，到沒有話談

我們結婚的時候，那會他真的很窮，窮到身無分文，他說他要感謝我，感謝我在他最窮的時候，還願意跟他在一起

他說如果將來有錢了，一定給我世界上最好的溫柔，和最好的大鑽戒

我信了，他說的每一句話我都信，我親眼看著他一天比一天有錢，我知道，為此他真的付出了很多的辛苦

我也很體諒他，看著他忙的不可開交的樣子，我真的打心裏想幫幫他的忙，可是我知道，我笨手笨腳的，隻會給他添亂

那個時候我就感覺，我唯一能做的，或許隻有替他照顧好家庭

給他一個安靜，舒適，幹淨放鬆的家，那段時間真的挺累的，不是因為我每天做了多少家務，不是因為我每天擦了多少玻璃

而是因為我付出了那麼多，我以為會換來他的誇獎，沒想到，他卻總是當作沒有看見一樣

他的態度，就等於是一次又一次的否定我的勞動成果，雖然他沒有說話

盡管如此，我從來沒有懈怠過，我仿佛就是一個機器，他不閑著，我也不閑著，仿佛隻有做家務的時候，我才能不會胡思亂想

不知道從什麼時候開始，我們之間漸漸的沒有話說了，他的脾氣也變得越來越暴躁了

跟我說話也開始靠吼了，甚至已經不願意跟我說話了，哪怕夫妻之間正常的對白，對我來說，都是那麼的奢侈

他有錢了，朋友經常提醒我，男人有錢就變壞，讓我提防著點

可是我真的有心無力，我根本就管不到他，根本就接觸不到他的世界，我仿佛隻是一個沒有絲毫地位的保姆

我最擔心的事情還是發生了，他出軌了，我從他手機上見到了那個女人的照片，蠻漂亮的，我也挺嫉妒的，嫉妒她年輕貌美

反觀我，就是一個黃臉婆，我忽然明白了，也許這就是他出軌的原因

我是挺沒有用的，是挺無能的，但我也有我的自尊，當我知道他出軌的事情以後，他跪地求饒，我心軟了

因為他已經很多年，或者說從結婚以後，我再也沒有見過他跟我說好話的樣子了，他說他知道錯了，極力的跟我保證

說自己一定會跟她斷絕關係，然後跟我好好的過日子

我答應了，當我答應他的一瞬間，我自己都感覺到臉上火辣辣的疼，我沒想到，有一天我竟然愛的這麼懦弱

不過讓我慶幸的是，他從那天以後，真的一改常態，他很少在外麵了，也會抽時間在家裏陪陪孩子了

隻是，好像就從我原諒他的第二天開始，他雖然不出軌了，但對我依然還是那副摸樣，讓我感覺沒有絲毫的愧疚之心

不過我知足了，最起碼，他跟她斷了聯係，最起碼，我可以不用跟別的女人享用一個男人了

隻是後來我才知道，並不是他主動跟她斷了聯係，而是她拋棄了他，重新跟了一個更有錢的男人

我沒想到當我知道這件事的時候，我心裏竟然那麼的難過，我還是沒有忍住，眼淚製不住的往下流

如果我沒原諒他之前，我知道了事情的真相，恐怕，我不可能對他說出原諒的話吧！

距離事情過去了已經三個月了，我暴瘦了將近二十斤，就算以前過那種苦日子的時候，我都沒有覺得那麼煎熬

現在，我幾乎成宿成宿的失眠，仿佛我一閉上眼睛，就會看到他跟別的女人上床的畫麵

我恨自己悲痛欲絕，卻沒有勇氣離開，我已經不再對他抱什麼希望了，我不想在重新找到那種愛的感覺了，我怕再失去的時候，更加的痛苦

也許，他當初跟我道歉的原因，就是怕我起訴他，讓他淨身出戶吧！

現在過去了已經三個月了，我已經堅強了很多，也想通了很多，如果他還有下次，我一定奮不顧身的離開