求皮鞭就蠟燭
撩妹到濕的句子
男人和女人最大的區別是“我看電影用光了一盒抽紙”含義是不同的
認識一小姐，然後她的QQ簽名是：讓每一日都精彩！下麵居然有評論說，像你這樣有職業操守的人越來越少了！
每次聽到朋友指著牛奶貨架對他說：“你看，伊利的奶雖然貴，口感卻很好。好喜歡！”文章的心裏總覺得怪怪的！每次聽到閨密指著雜誌上的短文對她說：“你看，文章雖短小，卻精悍。好喜歡！”馬伊俐的心裏總覺得怪怪的。
“嫁給我吧。”“不要，你這也太短了。”“好，那我重說。我愛你，我願意照顧你一生一世，我要和你白頭偕老，今生永不分離，所以，請你嫁給我吧。”“不要，我說的又不是這個短。”
新女友問我：“要說實話哦！你究竟睡過幾個女人？”“就四個。”“哇，生下來到現在總共才四個啊？”她驚訝地說，“很不錯嘛你。”“啊？哦對不起，我以為你是問我們在一起之後。”
看到“齏”這個字，我就明白為什麼說韭菜能壯陽了。
以前班上一女生跟男友第一次沒見血”’後來他們去看電影時候她男友用手才破的””’
男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛？
太過分了你們，竟敢說我是花瓶！**花瓶也是有用的ok，可以插花！
經常在一些影視劇裏看到女生狠狠地咬自己男人的手一口，在上麵留下傷疤……”“不懂了吧？那是因為每個男人的手，都是他女人的情敵……
剛辦公室一北京大妞邊剝羅漢果邊說，“就是得吃點滋潤**的，最近幹得慌。”我們都驚著了～姑娘罵道，“你們這群臭流氓，我說得是咽部，嗓子眼那兒
幾個女同事平時喜歡在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感覺多麼準確。正聊著，另一個女同事走過來，一聽是在聊這個，馬上接口：我不喜歡第六感！大家忙問為什麼，此女答曰：我喜歡杜蕾絲。
據一個東莞的失足小姐說：上一次要全市大掃黃，她們就集體取錢回老家，結果銀行頂不住了，第二天就不掃了。。。。
姨媽紅，腦殘粉，木耳黑…還有什麼現代顏色？
小時候媽媽經常說：“再哭把你送到外國去！”於是立馬就不哭了。現在想想當年應該堅持一下的。…
世界是公平的。雖然有很多人擁有我們並不擁有的東西，比如金錢、愛情、權力、名望、豪車、名表、別墅、幹爹、小三、美貌、好身材。。。。可是，換個角度想想，我們也擁有很多他們所沒有的東西——房貸、車貸、欠債、贅肉、脂肪肝、頸椎病、痤瘡、平胸。。。
葷段子精選：撩妹到濕的句子（二）
1、某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。
當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。
小姐氣極敗壞的說：討厭！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
2、一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會於公園。
忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎麼了？”
小生不好意思地說：“我要方便方便。”
女郎不解，隻見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。
3、有個**的女郎跑進一輛出租車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了一聲"看啥，沒見過光著身子的女人嗎？”
這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。
4、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即彙款。
數日，收到郵包，急切地打開一看！原來是一放大鏡！
5、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿麵。驚訝問：心肝，為啥哭？
新娘哭到：以後的日子怎麼過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！
6、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
7、坐公交車，旁邊一挺漂亮的妹子，我拿出綠箭準備吃，突然想起那個廣告，於是把綠箭遞給旁邊的妹子：做個朋友吧！
妹子接過綠箭開心的說：好啊，三百一次，不包過夜哦。我……好多草泥馬。
8、隔壁老王發現盒子裏的套套少了一個，於是就問上小學的兒子：“你有沒有拿這個盒子裏的東西啊？”
兒子說：“我沒有拿啊，就算拿了也沒用啊，我現在隻能用手”“兒子，你長大了…”
9、朋友是個修車工，一天晚上到他家吃飯，正吃著飯，朋友說：修車工這行太髒了，弄得哪哪都是油。
朋友老婆接著說：可不是嘛，我現在一尿尿都帶油花兒。好吧，我真沒憋住噴飯！
10、女拖樓梯。男欲上樓。
女避，說：你先上，我在拖。
男笑道：你先拖（脫），我再上。
女說：你上我拖。
男說：你拖（脫）我上。
謙讓幾次，女忽悟，大囧。
