咕嚕旮旯糞
1、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”
2、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他隻好喊道：“我也是。”
3、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天隻帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
4、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”
5、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前麵是急轉彎。”乙：“什麼？不是你在開車嗎？”
6、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裏！”
7、一個農夫的女兒實在太醜了，他隻好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
8、貓因為生活所迫在狐狸開的夜來香發廊坐台，一日老鼠來到發廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門還假正經！
9、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線杆抖鞋，有個傻逼經過那裏以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子 !
10、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
11、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
12、某人騎車，聞路人狂吼： go ， go ， go ……心想哈哈我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝裏，路人罵道：傻逼 ! 告訴你溝溝溝還騎 ! 摔死活該。
13、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜： 100 。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。
14、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裏扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裏。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：“真靈啊！”
15、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，隻要閉嘴不就沒事了嗎 ?
16、自然課老師問：“為什麼人死後身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒知道嗎？”這時，教室後麵有人說：“那是因為心靜自然涼。”
17、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什麼？這一切是為什麼？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”
18、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
19、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
20、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
21、老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計 ! 轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計 ! 忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計 ?!
22、一次不小心把老婆弄哭了，怎麼哄都不行。老婆：給我滾，555，滾遠點。我：老婆，我滾遠了以後就沒人給你欺負了。老婆：又沒叫你直線滾，來回滾，來回滾！
23、老婆學會了給電腦設置開機密碼。我：老婆開機密碼多少？老婆：你生日。我輸入顯示不對，陰曆陽曆都輸了幾遍還是不對。我：密碼不對啊。老婆：你真笨，讓我來。然後老婆無比得瑟地在鍵盤輸入：nishengri。
24、錢包裏有1800塊錢，老婆：我幫你湊個整數吧， （開心中）我：好。然後她就拿走了800。。
25、老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，快新年了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有麵子……（省略N字）老公：說重點。老婆：3000！
26、當初是我老婆追我的。老婆：帥哥，有女朋友嗎？ 老公：有。 老婆：介意換一個嗎？ 老公：介意。 老婆：介意多一個嗎？ 老公：…………不介意。於是她就變了我老婆了。
27、吃過晚飯在客廳看報紙，問老婆：你洗碗了嗎？ 老婆嚴肅的說：老公，你應該這樣問，寶貝，我去幫你洗碗吧！然後我再說，老公，已經洗好了。這樣顯著多好…… 於是，老公：寶貝，我去幫你洗碗吧！老婆：恩，去吧。
28、跟老婆一起看電視。 肚子餓得咕嚕了一下，老婆：老公你是不是餓了啊？ 老公感動地點點頭。老婆心疼地說：老公，你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力。
29、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
30、同事妹妹小王剛學會上網，很是願意聊天，有一天剛進入一個聊天室，一個網友問到：“你是男的還是女的？”小王打字還不行“女”打不出來。於是她想了一下回答到：“我是一個小姐。”網友打出一句話來：“謝謝你的坦率。
31、朋友們一起去爬山，到山頂，一女生麵對秀麗山河高喊：祖國啊！我的母親！一暗戀她的男生趕緊跟著大喊：祖國啊！我的丈母娘！
32、以前我買了兩隻小狗，叫”臉”的給你，叫”屁股”的給自己！可沒兩天”臉”不幸死於車禍以後每當我看見”屁股”就想起你的”臉”!如果你的”臉”還在，現在也有”屁股”那麼大了！
33、唐增趕走悟空之後又遇到妖怪，他隻好念緊箍咒想呼悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：”對不起。您呼叫的用戶不在服務區，請稍後再試。
34、老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了。
35、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
36、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
37、有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想幹什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿。
38、生產隊買了隻公驢，可是沒幾天就死了。剛好母驢發情了。生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長。”隊長啊，母驢發情，可是公驢已經死了。是先買頭公驢還是等你回來？”
39、小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這麼惡心的事。
40、夜空中一顆流星劃過，我連忙許願，希望你能變得漂亮些。誰知剛許完心願，流星”嗖”的一下返回來，對我說”大哥，你成心為難我是不是？！！
41、給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧，這食堂的饅頭太硬了…>
42、看到”食堂的飯菜隻能拿去喂豬，居然還給我們吃？”我想到一句話。一同學去食堂打飯，打到飯後問打飯師傅，”師傅，怎麼你們沙子裏麵有米啊！！！”
43、女孩必看的小故事：蝙蝠在上帝那投胎。上帝說可以答應你三個條件，蝙蝠說”我上輩子黑黑的，所以下輩子我要雪白的身體，也要有翅膀，我吸慣了血。還讓我吸血吧”上帝說，好我答應，大家知道他下輩子是什麼嗎？”衛生巾”。哈哈。
44、餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？
45、大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
46、某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
47、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！
48、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下麵兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
49、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
50、每次對著鏡子，我心理總是自言自語的鼓勵自己：”我長的很有創意，醜並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，用我無盡的創意。來襯托這個世界的美麗！其實我真的真的很有創意…
51、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
52、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！
53、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！”
54、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
55、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
56、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢複正常呢？醫生沉默片刻，那你隻能吃屎了。
57、某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁歎“上海的就是實在”
58、有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在幹嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”
59、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外麵去洗……
60、小明上完廁所回到教室跟老師說：”廁所有好多螞蟻” 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：”螞蟻怎麼說？” 小明一臉茫然……說：”螞蟻他……什麼也沒說……”
61、一人上班時老是放響屁，同事忍不住說他：”你能不能不出聲啊？” 然後便看見他坐在那抖個不停。同事奇怪的問他在幹什麼，他答：”我不出聲，現在已經調成振動的了！！！”
62、母蚊子：”孩子，你怎麼啦？”小蚊子哭著說：”今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：”別理它，它們家也不是什麼好東西，一個個都是吃屎長大的。
63、在餐館裏吃飯時，一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到”我點的紅燒魚怎麼還沒做好？””請您再稍等片刻，先生。””怎麼？還要等？”顧客生氣了，說到”難道你們的魚是現釣的嗎？”
64、兒子：”娘，今天我數學測驗不及格” 母親：”為什麼啊，什麼題。” 兒子：”老師問我2*3=?我說=6、” 母親：”這沒錯啊，然後呢。” 兒子：”然後老師又問我3*2=?” 母親：”這TMD不是一樣的麼！” 兒子：”我也是這麼說的。
65、一犯人執行槍決，子彈是”某某縣”生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍…第三槍……這時犯人大哭：”你掐死我吧，太嚇人了！”
66、父親給兒子講故事：”大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什麼嗎？”兒子回答道：”可能是因為小陽手裏還拿著斧頭。所以不敢罵他。
67、屎殼郎和蚊子談戀愛初次見麵，屎殼郎：”你幹啥的？”蚊子：”護士，打針的” 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：”緣份啊，俺也是從醫的，中醫，捏藥丸的。
68、一男人總找不到女朋友，無奈就去算命。算命大師說：你，前半生注定沒女人；不得 那人眼睛一亮：那我後半生應該有吧？ 算命師說：哎，到了後半生你就習慣了一個人的生活。
69、某人吃飯，牛肉拉麵裏看不到一塊牛肉，便指著碗問老板：牛肉拉麵怎麼沒有牛肉？老板淡淡地說：別太認真，難道你還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎？
70、三個老鼠分別品嚐美、日、中國的酒，喝美國酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中國二鍋頭的老鼠，手拿菜刀，大喊：”TMD 貓呢？”
71、一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道：”親愛的別衝動，我們的路還長著呢！”男子聽後，毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說：”這位太太，你真不應該這樣威脅他。
72、一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：”親愛的為什麼對我這麼好呀！”貓嘿嘿笑道：”等你再胖一點就知道了。
