從來都隻記得你的煩人，從來都不願承認你對我的好。現在，或許初衷隻是為了讓自己的負罪感減少一些，也毫無疑問地晚了，太晚了！但不管怎樣，我終於決定要替你平反了。

你出事的消息，來得太突然。我完全不能理解，怎麼會發生這樣的事！前一秒還好好的人，下一秒怎能說沒就沒！

師父說，人要有信仰，基督、佛教，都好，解釋不了的事，就用它們去解釋。可是糟糕，我不信基督不信佛，沒有任何信仰，我解釋不了，真的解釋不了！

謝謝你對我的好，謝謝你的不需要任何理由！以前，我總是擔心，沒法回報你的好，所以我總是故意躲你，故意不接受你對我的任何好，物質上、精神上。現在好了，你走得多幹脆多瀟灑啊！再也不用還了，再也沒法還了！

對不起，那個你一直視如親妹妹般對待的人，過去對你的態度，真的很不應該。所幸的是，此刻，她終於覺醒了，愧疚了，難受了。沒事，你就讓她一個人慢慢消化去吧！一個月，一年，甚至是一輩子 都是她自找的！

這個世界上，最了解我的人，是你！ 這句話，你說過好多次。可我卻從不領情，總是用冷冷的卻又很認真的語氣告訴你： 我不了解你，一點都不了解，真的！ 一次次地對你重複這個事實。其實，真的，即便是你走後的現在，我也依舊這麼認為，我一點都不了解你！

你是個什麼樣的人，你心裏是怎麼想的，我從來都一清二楚！ 類似的這句話，你說過無數次。同樣的，我也從不領情。每次總是要反駁你，直到讓你承認，你真的一點都不了解我。

你總是一次次地重複你對我有多好，當然，更不會忘記順便加上幾句你自己又有多好。你很自戀，總說像你那樣麼好的人，世上難得再有，還無數次地強調，以後就應該找你這樣的人。你的話，我總是聽不下去，每當提及這樣的話題，總會故意咳嗽打斷你的話。

對不起，直到你走後的現在，我才終於敢承認，其實你真的很了解我，很了解的那種！

偶爾幾次沒那麼煩你的時候，我會讓你一個人盡情地發表一下見解，我在一旁當聽眾，但我這觀眾很不厚道，聽著聽著，總是忍不住去打斷你。不得不承認，你說的種種有關於我的喜好、我的想法，總是那麼契合我的心意。當然，我才不會在你麵前承認！

你知道，我幾乎不說髒話，但偶爾，你的嘮叨讓我聽不下去之時，我也會突然冒出一句： 滾！ 然後，你便抓住那個詞不放，要我不應該說髒話，不應該學壞。我告訴你，我又不是聖人，和所有人一樣，平平凡凡、普普通通，也有無數的缺點，謝謝你終於發現了我的不好！我身上的缺點一大堆，歡迎你慢慢去挖掘。

今天早上好好地回想了一下，發現，我為你做過的，隻有唯一的那麼一件事，就是幫你修改入職後的《思想報告》。第一次修改，你在贛州公安局上班，第二次，你在興國縣公安局。對的，同是公安局，同是那份報告，我嘲笑你太假，卻還是認認真真地幫你修改，即便我那兩次都正巧很忙 第一次，期末考試正進行得如火如荼，第二次正為畢業論文忙得焦頭爛額。對的，隻有這件事，唯一的這件事，可以稍稍地減少我的負罪感。

其實，那些文字，真的很假！什麼 人民公仆 ，什麼 為民效力 ，全是廢話、全是假話！（好吧，我承認，我還是控製不了對你那極為不好的態度，總要損你幾句。）

其實，我也曾偶爾良心發現，那會兒的我會真心地覺得，對你的態度過分了些。所以，偶爾，為了彌補一下下對你的虧欠，我對你的態度會稍微好點。但這樣的 好 ，絕對維持不了幾天、幾小時，有時甚至幾分鍾。你的下一個電話、下一條短信，一出現，就可以立馬結束了我的上一個 好 ，屢試不爽，絕對湊效！沒辦法，你總是太嘮叨，我總是嫌你煩。

對的，我總嫌你煩，估計嫌了兩年多了吧，其實你覺察到了的，早就覺察到了，還曾不止一次地問我是不是很討厭你。有時，我會用很無所謂的態度回答： 不會啊！ 然後就沒了下一句。我想，是人都能聽出這是怎麼個情況吧！我甚至都不記得，你一次次聽我這麼說是什麼個反應。但總之，你從來都不接招，以後的以後，繼續你的煩人。

QQ、微信、短信，消息記錄裏，總是一個個的 你在嗎 、 在嗎 ， 忙嗎 卻極少有我回給你的記錄。早就覺得這樣很過分，但直到現在我才願意對你承認這一過分。電話裏，總是那頭的聲音在不停地響起，這邊偶爾幾個心不在焉的 嗯 就應付過去了，電話卻也不至於掛斷，你讓我真心佩服！

委婉的不行，我隻得來無情的。現在想起來，估計當時是腦袋發燒了，竟敢直接衝你吼： 對的！麻煩你以後不要再對我好，不要再理我 有幾條短信，那是我的罪證，求你不要再理我的罪證，很久之後你告訴我，你一直留著，隻是不知道現在是否還在。於是，有那麼一兩個月，你真的很乖，不再電話吵我，不再QQ、短信煩我，我也清淨了一兩個月。

師父說，死者為大。可是我真的不想違心地說什麼好話。那段時間，我感覺真的很好很清靜！

隻是，大概兩個月後，那個 清淨 就隨著你的一通電話結束了。你最終還是主動聯係我，像什麼事都沒發生一般。

現在，我終於敢平心靜氣地承認，你對我的好，是好到了骨子裏的那種。而我對你的種種不好，你總是有一次接受一次，一次性消耗，從不累積。

我老跟你吵，跟你鬧，每次電話都要弄得個 不歡而掛 。而你，下一次電話總是能複原，跟沒事一般。對的，你總是這樣，什麼都能包容我，不論我怎麼過分地對你。但其實，我幾乎不和別人吵，也極少生氣，除了你，我真懷疑你身上藏有火藥，每次一聊天就會點燃！一次次地吵，一次次地鬧，可你卻從不動搖 你太不識趣了(YIqiG.CoM)！

你總是動不動就 我錯了 ，即便那明明就是我的錯，明明就是我的故意我的無理取鬧。當然，我問你錯哪了，你從來都說不出個所以然。而事實上，你這招卻從來都不頂事，我反而更煩你，討厭你這種莫名其妙的認錯，甚至你越認錯我越生氣。

其實，在你麵前，我感覺挺好玩的。我可以盡情地損你怨你不理你，反正我知道，不管我怎麼對你怎麼鬧騰，你總是在那兒，不會走。或者說，即便你走了，我也完全無所謂 清淨！而如今，你真的走了，走了！才發現，這種清淨，不是我想要的，真的不是我想要的！

你的離開，讓我想起了我所應該的 愧疚 。對的，愧疚，無比愧疚，這就是這幾天的我。

你有兩個哥哥，好吧，我承認，你跟我說過很多次。可直到你走後，另外一同學提起，我才知道，原來你是有兩個哥哥的。才發現，我對你的了解真的太少了，連這些基本情況，我也從來都不大記得。

去年上半年，你爸爸癌症去世了。最後的那段日子，一直是你陪著。我清楚地知道，那段時間，你無比痛苦。你總對我說，你頭發都白了，我卻總是用那很無所謂的態度敷衍你。後來有一天，你打電話給我，聊著聊著，就哭了，真的哭了，在電話的那端哭了。我不知所措，卻也沒多加安慰，實在不知道該如何安慰，更不想讓你感覺到我的在意。

有些事情，我知道你是清楚的。對的，你總是這樣，什麼都清楚，但我若不提起，你也從來不會說破，隻是一次次地旁敲側擊故意提起。而我，絕對會當做完全沒有那麼回事一般，敷衍地說聽不懂你在講什麼，也不知道你在說誰。其實，真的，你我心知肚明，但從來沒有說破，於是，你那一次次地打探也無濟於事，謝謝你自始至終都配合著我不去說破！但這也導致，你至死都不清楚我的狀況 這，是我欠你的秘密！

你總會如親哥哥一般地，每次電話最後幾句，總要嘮叨， 穿多點，吃好點，開心點，對自己好點 ，我總想，你是有多愛嘮叨啊，跟個老媽子似的，煩死了！每次還沒等你說完，就巴不得趕緊蓋過你的聲音，大聲地應和著 好好好 。

你總會擺出大哥哥的樣，給我講各種人生大道理，還頭頭是道，好似很成熟，好似什麼都懂。我卻總是左耳進右耳出，有時甚至左耳都不願進。所以，原諒我，你說過的話，我好像什麼都記不起來了。

你還總會為我規劃人生，告訴我什麼樣的生活什麼樣的工作適合我，我卻從來不聽，老跟你唱反調。