哦合11
今天因為同學生日，喝了一些葡萄酒。
其實我基本上算是喝不了什麼酒的，除了啤酒，其他度數稍高一點的酒一喝就上頭。其實我也不喜歡酒的味道，澀澀的、苦苦的，和奶茶果汁相比，不知道差到哪裏去了。
那我為什麼還要喝呢？究其根裏，我有那麼一點自虐傾向。越不喜歡的東西越想嚐試，越折磨人的東西越想去做，別人能做到的事我也肯定可以做到，曾經跌倒過的一個地方仍然想再去征服。所以，這種自虐傾向一方麵來自於我的自尊心，一方麵是由於我是真的自我折磨。
現在溫度隻有五度，全身好冷，臉卻是通紅滾燙的，頭好痛好暈，不知道我是處於冰天雪地還是熊熊火海。
真的有時候很想哭，雖然我有愛我的爸媽和親愛的弟弟，在學校也有這麼多同學每天一起上課吃飯睡覺，可是我總是覺得我很孤單，沒有人能理解我。上大學以來，我曾經對一個人抱過很大的期望和幻想，那時候我覺得是上天讓我遇到對的緣分，那些缺陷、那些不完美都被自己找了借口說服了自己，所以在一段時間裏我還是比較開心幸福的，後來的事，不知道怎麼說，一直覺得感情沒有對與錯，如果那時候一開始就沒有在一起你會說是我的錯嗎？我們有過開心快樂的相處、相互細心的關心不就是一段有存在意義的時光嗎？我不想再說多餘的話，因為我們的愛是敗給了時間，恨隻恨我們的愛經不起時間和永遠的考驗，到最後你我都隻有相互厭倦的，但是呢，過了這麼久，我想說其實又要感謝時間，時間可以洗褪一些情感，比如厭倦，讓我可以隻記住那些溫暖美好的回憶，一個有美好回憶的人始終是幸福的；我曾經對另一個人忍受過很多，我不喜歡的事我也逼迫自己去做，有很多話很多想法我也沒有說出來，因為不想對不起別人，可是終究我還是錯了，一味的沉默和安靜，一味的假裝自己，隻會把厭倦的情緒積蓄得越來越多，最後終會如火山噴發一樣將一切攤牌，結果就隻會是誰都不願麵對的ending，這段路程就這樣痛苦、悶悶不樂、虛假的走完了，沒有一點值得回憶與談論的意義。
記得一句話說得很好：單身並不難，難的是那些想方設法讓我結束單身的人。我並不是說我怎麼怎麼樣，隻是之前一直覺得拒絕別人很難為情很對不起別人，結果我的行為證明是不負責任的，對雙方都是不負責任的。我想以後我會盡量正確的對待，該怎樣就是怎樣，要勇敢一點坦白一點真實一點。
而現在我隻想自由、開心、順利的生活、學習，希望我和我周圍的人都能單純簡單一點地活，對自己的行為負責。
