每次收壓歲錢都要假裝不好意思推來推去的，其實好怕真的給推走了。

　　我空有一身泡妞的本事 ，可惜自己是個妞。。。

　　有些事情，當我們年輕的時候無法懂得，當我們懂得的時候已不再年輕。。。

　　有事直接奔主題，不要拿你的無知，挑戰我的黑名單。

　　都說沉默是金，是不是沉默久了就會有很多金子啊？

　　醫生，麻煩你給我開點後悔藥再給我杯忘情水。

　　小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。

　　女人，你有什麼理由不堅強，你是流血一周都不會死的動物。。。

　　現在的社會，插隊都得排隊。。。

　　分手時別和我我說不合適，我TMD火星人啊 和地球人不合適。。。。

　　朋友說花生的單詞讀作“剝了殼殼吃米米”（bolkkcmm）。。。

　　別調戲我，不然我非禮你。。。

　　自然課上。老師問熒熒：櫻桃什麼時候摘最合適啊？熒熒臉紅了，小聲說：沒人的時候！

　　人生沒有彩排的機會，每時每刻都是在現場直播。

　　這世道，整死Q寵比整死一個人還要難。。。

　　自從買了保險後，過馬路都隨隨便便了。。。

　　一隻大象問駱駝：你的咪咪怎麼長在背上？駱駝說：死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

　　問：如何讓飲料變大杯？答：念大悲咒！

　　雖然你身上噴了古龍香水，但我還能隱約聞到一股人渣味

　　這年頭 情侶一多 黃瓜就不好賣了

　　世界是我們的，也是兒子們的，可最終是那幫孫子們的。

　　不要跟我說你愛我，這句話聽多了想吐…

　　我把心寄錯了地址，現在請你還給我好嗎？

　　我身材其實挺好，肥而不膩。

　　企鵝GG和企鵝MM去約會，企鵝MM還沒有到約會地點，企鵝GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...企鵝MM來了後看見企鵝GG這個樣子，怒了！一巴掌呼了過去罵道：“你以為你TMD在登陸QQ啊？”

　　如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂，如果你恨一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。

　　肖邦，你若彈出我的悲傷，我就給你兩塊錢。

　　所謂的情侶頭像，就是把一對情侶拆開。

　　某大城市裏市區的主幹道上，一隻蝸牛在公路上緩緩地爬著，一男子開著轎車司機從他身旁經過，並蔑視地對蝸牛說：“看見你這速度，我就想笑！”三小時過去了，蝸牛驕傲地從剛才男子車旁爬過，同樣蔑視地說：“看見你在這堵著，我就想笑！我先過紅綠燈了！”說完，蝸牛吹著口哨緩緩地接著向前爬。

　　我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下“ctrl+c”，接著不停地“ctrl+v”。

　　我把情書賣了，隻有兩塊錢。唉，這段情真夠賤的。

　　剛剛在篩簡曆的時候，看到某畢業生簡曆--獲獎經曆：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

　　過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！

　　一個月黑風高的白天，俄把百度殺了，因為他知道的太多了

　　風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還！

　　婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢？”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴！”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了5毛。

　　書山有路先幹為淨，學海無涯八寶作粥

　　天我以後再也不叫你爺了、因為你根本不愛我這個孫子

　　敬告各位家長：請不要罵自己的孩子是“小兔崽子”，因為從遺傳學的角度講，這對你們自己是非常不利的。

　　不要在一棵樹上吊死，在附近幾棵樹上多試試死幾次

　　自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。

　　要不是打不過你，早跟你翻臉了

　　世界上最沒用的一句話: 1.：不要跑！ 2.國足：必勝！ 3.老師：同學們不要睡了！ 4.病人：醫生，您輕點兒！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要鬧了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8，煙盒上的那句“吸煙有害健康” 10，“上帝會保佑你的” 11.分手時：“對不起”。

　　我終究沒能飆得過那輛寶馬，隻能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。

　　小時候，我經常糾結：長大後，是上清華好，還是上北大好呢？長大後，我才發現：我真的想太多了。