男：我沒房，沒車…… 女：幹嘛說這些啊，搞得我好像就是那種隻在乎物質的女人。。。 男很感動，沉默。 女：你喜歡什麼顏色？ 男：我喜歡紅色。 女：哦，我喜歡藍色，不好意思，我們喜好不一致，88……

我在廁所抽煙，老婆：“老公！好了沒有？” 我：“快了快了。”老婆：“快點，老公，憋不住了！” 我：“別急，快了。”老婆：“行了沒？”我：“別急！別急！還有兩口。”老婆突然大聲道：“老公，你到底在幹嘛。”我。。。

和一哥們再聊休假的事…………他說休假休早了，現在回家還能看看腿啥的，我回到:你四月休的還不滿足，能回家就不錯了還想咋的，他反駁說:你們都能回家過個春節，我回家隻能過清明節 ⊙﹏⊙ 我竟無言以對

剛上初中那會，有一次不知道怎麼得罪了一個初三的小痞子，我朋友給我出主意，讓我買包煙，去找他道歉。。。我很不情願的買了煙，滿學校的找他，最後在學校後麵的廁所找到了，他在蹲坑，我腦子一熱，一腳把他踹進茅坑了，他屁股直接坐坑裏去了，慘不忍睹。。。後來我被他帶人堵班級好幾次。。。

你們有沒有被鄰居或親戚誇獎過，比如說。有一次我去串門，正聽到，鄰居在訓斥她們家孩子，十四歲早戀。看見我進來了，他們兩口子對著孩子說了一句，看看這位大哥哥，29了，還沒有對象，你才十四歲，你著什麼急！

有位上億資產的寡婦，已經50歲了，風韻猶存，看起來比實際年齡年輕許多。後來她和一位英俊瀟灑的男人結婚了，那男人隻有30歲。“你們年紀相差那麼多，他怎麼肯娶你呢？”寡婦的閨中密友問。“我瞞了年齡。”寡婦回答。“你說你隻有30歲？”朋友問。“錯了。”寡婦說，“我騙他說我已經70歲了！”

人心總是很難揣摩的。打小一起的死黨。昨晚半夜他媳婦要生孩子。半夜三更不停的敲我家門。叫我幫忙送去醫院。我立馬開車載他們去醫院。一路上他媳婦叫的很痛苦。我開著120邁闖了兩個紅燈。終於把他媳婦送到了醫院。順利的生下了6斤6兩的兒子。今天收到交通的罰款。他知道了竟然對我說：你昨晚沒必要開那麼快。現在被扣分了多劃不來。我一聽一下子火冒三丈。心理暗罵：要不是你媳婦肚裏的孩子是我的。我大半夜的才懶得理你們。

過年時參加了一個同學聚會，席間一多年未見的同學突然問我：“現在還玩農場偷菜嗎？”我：“早就不玩了呀！”“那你加下我扣扣吧，當年天天偷你菜被你拉黑了。”……

一個人到非洲叢林裏考察。當他拿出相機要和一群土著兒童拍照時，發現孩子們向他大聲嚷嚷。這個人便耐心的向這些孩子們解釋：“這是照像機，不會對你們造成任何傷害。他的原理是……”土著首領幾次想插話都找不到機會。 終於等到這個人講完了，土著首領笑著說：“孩子們其實是在告訴你，你沒有打開照相機的鏡頭蓋！”

公司抽獎，抽的是水滸人物卡。老王喊：“我抽到小李廣花榮！”經理：“送弓箭一副！”老李喊：“我抽到魯智深！”經理：“送佛珠一串！”我喊：“我抽到了武大郎，經理，是不是送我個漂亮媳婦啊？”經理笑道：“送綠帽子一頂！”我心想：哪怕送個金蓮也不錯啊！同事小王抱著一美女給我送過來，我大吃一驚：竟然是我的偶像“甘婷婷”那款金蓮，我頓時感動的眼淚不自主的掉了下來：經理太體恤我了！這時，經理過來拍拍我的肩膀說道：“好好幹，明年幹得好了，送你範冰冰！我。。。

讀初中的時候，和一女同學相互有好感，有一天，其他同學都去午休了，隻有我和她在教室，兩個人有說有笑的，突然我停下來說話，靜靜的看著她，說也奇怪，不知道為什麼她把眼睛閉上呆呆坐在那，我心想“不能睡啊繼續聊啊”於是我用雙手把她的眼睛打開了…