隔壁的老王比我帥呆了
哥們，我昨天去看演出，發現有一個演員跟你長得一模一樣，我就問工作人員：長得像我哥們那個演員是誰啊？工作人員說：那個是…從非洲買來的猩猩。下麵是雨露文章網小編為大家整理收集的關於銷售的經典搞笑句子，歡迎大家的閱讀。
1、（）長地久，（）高八鬥，（）財致富，（）誓旦旦；（）鳥先飛，（）夕禍福，（）放自如，（）手拈來。文字填空，把第一個字連起來念念，好玩的喲。
2、十二生肖聯歡會，龍當總導演，老鼠變魔術，牛拔河，老虎鑽火圈，兔子賽跑，蛇遊泳，馬表演馬術，羊走鋼絲，猴爬杆，雞唱歌，狗站崗，最後小豬看短信。
3、如果天空從此沒有星光，我會在黑暗中緊握你的手；如果世界末日就此來臨，即便走投無路，我也要讓你偎依在我身邊——你真好，手電筒！
4、徐先生犯了個大錯誤，當他在太太麵前掏口袋的刹那，袋內的香煙、未中獎的賭票，舊情人的照片散落一地。慌張之餘，他會馬上遮起哪件東西？太太的眼睛。
5、跟你做朋友那麼久了，受你幫助那麼多，你的為人又那麼好，而我又從不曾為你做點什麼，為了報答你，等下輩子你做牛做馬，我一定拔草給你吃。
6、有人說你，白天像教授，晚上像禽獸。我看他們錯了，因為晚上你脫了衣服是禽獸，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽獸！
7、有個人對我說，你除了吃什麼也不會，我把他狠狠地揍了一頓，居然這麼詆毀你，別人我不知道，你我還不知道嗎？除了吃，你至少還會睡覺、奔跑和拉磨！
8、按照你的生辰八字，你今天肯定能發比衡財。先梳一個爆炸型頭，再穿件帶補丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿個瓷碗，嘴裏念念有詞的念到：“行行好吧！”
9、不知你手機是否有彩信功能？我發了張照片給你做試驗。如你收到，證實有彩信功能並是我的照片，請給我回複：我有了，是你的！
10、聽說你發財了，還還了所有的外債，那麼在小學時候借我的半塊橡皮也該還我了吧，加上這麼多年的利息你應該還我個輪胎。
11、還記得去年的軍訓時光嗎？你站在第一排，教官大聲命令：第一排報數！你驚訝的看了看教官，他又說了一遍：報數！隻見你極不情願地轉過了身，抱住了樹！
12、夫妻兩個爭遙控器。丈夫：你根本不進廚房做飯，為啥要看烹飪節目？妻子不甘示弱，反擊道：你從來沒踢過足球，為啥要看足球比賽？
13、你小時候的想法很單純，是“吃了睡睡了吃”；長大了，你的想法依舊很單純，是“睡了吃吃了睡”。祝福你八戒，吃得香，睡得穏，好夢甜甜，肚子圓圓！
14、和你在一起會很快樂，你是我的開心果。每次走近你，我都有種心動的感覺，今晚也不例外。經過一番等待終於見到你，我想大聲說：我愛你電腦！
15、世博會上，一個愛湊熱鬧的人排了近五個小時的隊，好不容易擠到入口了，忍不住問前麵的人：這是哪個國家館？隻聽前麵的人回答：WC!
16、天空是那麼高遠，陽光是那麼明媚，大海是那麼蔚藍，沙灘是那麼柔軟，這是誰突然大煞風景，請別在這裸奔，又不是天體浴場！看什麼看，說你呢，看短信的。
17、我不是想“豆”你玩，更不是要“薑”你軍，隻是“蘋”什麼“油”你漲，你又不是“糖高宗”！唉，思來想去，“蒜”你狠，親愛的……物價。
18、小時候聽電視裏說的貓有九條命，於是用繩子套住鄰居家貓的脖子，掛在半空中吊了十多分鍾，放下之後貓居然沒死，隻是全身的毛都是立著的，於是相信真有九條命！
19、不以快樂為目的的生活都是扯淡，不以結婚為結局的愛情早晚要散，不以加薪為獎勵的工作最好別幹，不以調戲為想法的信息誰還會看！
20、傳說你長得一表人才，渾身上下全是名牌，好似潘安活在當代，學富五車超北大高才，我慕名來把你膜拜，相見才知，你的確是…猩猩界一奇才！
21、沒有你，急眼；有了你，心煩；天天看著你，我徹夜難眠！你不是我渴望的那種心願，哎，生活真難，我該怎樣處置你——假錢！
22、 為什麼停下來正在做的事情看這條短信呢？不看會死嗎？這麼容易受幹擾，能好好學習嗎？能出人頭地嗎？自己站到牆角反思去！黨和人民鄙視你！
23、祝你做個快樂店小二：沒事看看二人轉，幸福梅花二度開，聆聽美好二重奏，發了工資拿雙份，不用做事兩頭閑，出門瀟灑走兩步，人人都說，你很二！
24、花兒盛開了，因為春天到了；大地火熱了，因為夏天到了；落葉飄散了，因為秋天到了；雪花飛舞了，因為冬天到了，豬都笑了，因為我的短信來了。
25、哥們，我昨天去看演出，發現有一個演員跟你長得一模一樣，我就問工作人員：長得像我哥們那個演員是誰啊？工作人員說：那個是…從非洲買來的猩猩。
26、夜已很深，我從夢中醒來，在郊外的草地上，當你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，這一切來得太突然，讓我不知所措地大叫…老鼠！
27、月亮不會懼怕夜的黑暗而退縮，太陽不會畏怯世界的冷漠而隱藏，河流不會因為山的無動於衷而停止流動，猩猩不會因為笨而放棄…看短信！
28、唐僧師徒取經回來以後，豬八戒發現孫悟空經常做一些奇怪的動作就問：猴哥你幹嘛呢？孫悟空說：哦，去了趟印度，學會瑜伽了。
29、一江春水一江濤，一山更比一山高，發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，看完轉發不難辦，手指疾走快如電，轉回給我我也願！
30、下次遇見你，我一定把你拉到臥室，鎖上門，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住頭，伸出我的大手……你看，我的手機是藍屏的。
【銷售搞笑經典句子二】
1、女媧日天，後羿射之。
2、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代！
3、我太純潔了，我純潔的都有些無恥了！
4、前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活；接下來的40年為養家糊口疲於奔命；而最後的10年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打著招呼…
5、剛交的gf跟我才確定一周的關係就要和我分手，就因為我沒讀過奧克塔維奧·帕斯的書和博爾赫斯的詩…
6、當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背後流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種仿佛不可調和的特質完美地融合在一起的男子。
7、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
8、師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚！
9、不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚！
10、我不喜歡隻和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人隻上一次床。
11、今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發生故障，我被困在上麵一個多小時，所以遲到了。
12、為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。
13、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底！
14、我寧願你抱著別的女人想我，也不願你抱著我想別的女人。
15、生活與生存之間就一字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存？試問自己是在生活還是在生存？
16、男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人關係；女人送男人內褲，表示已經有了情人關係。
18、風吹褲襠毛飛揚…
19、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
20、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！
