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如果命運抓住了伱的喉嚨，伱就撓命運嘚胳肢窩。下麵是雨露文章網小編為大家整理收集的關於朋友圈的經典搞笑語句，歡迎大家的閱讀。
1. 是不是我這麼光芒四射，才晃得你胡說八道？
2. 我一在強調做人要低調。可你們非要給我掌聲和尖叫。
3. 別總嚷嚷世界拋棄了你，世界原本就不屬於你。
4. 相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
5. 不想動，不想說話，就這麼一動不動，就算中國移動我也不動。
6. 姐沉默不代表我不管，姐發言也不代表我要管。
7. 單身的唯一理由是醜嗎？不，不光自己醜，還總是嫌別人醜！
8. 他們說網絡很假，我笑了，好像現實很真一樣。
9. 少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
10. 我娘說：浪子回頭金不換，誰給我金子，我換。
11. 能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
12. 如果命運抓住了伱的喉嚨，伱就撓命運嘚胳肢窩。
13. 我不同意你的觀點，但我誓死捍衛不讓你說話的權利。
14. 男人沒本事就別說女人太現實，女人沒實力就別說男人太花心。
15. 如果談理想，你是不是想說，我想有隻大象。
16. 看我不順眼的人，能給您心裏添堵，我真是舒坦。
17. 我的桌子都不是處了，因為我和它睡過了。
18. 我希望我兜裏的錢都能夠相親相愛，然後生很多很多小孩。
19. 這年頭要速度，不然吃屎都趕不上熱的。
20. 人要是真活到不要臉的地步，怎麼也能活下來。
【朋友圈搞笑經典語句】
1、 兒子三歲半了，第一次坐公交車，很開心，很期待，等要下車的時候竟然不肯下來了，還要坐，拉也拉不下來，還哭了，我突然就感覺自己像販賣兒童的，老臉都紅了。想像力太豐富。
2、 一個很要好的哥們已婚，這哥們特喜歡搞怪。今天他假裝耳聾我說啥似乎都沒反應，後來我站在他的側旁小聲的說一了句：“你媳婦下邊的水真多呀！”哥們急了，狠心地踢到我身上然後對我說：“你特麼咋知道的？”我，因為她的處是我破的。
3、 有一超牛哥們，有次在街上被七八個人欺負了。這廝走時大喊：“有本事別走，我叫人來！”然後這哥們兒不知怎麼找了十來個六七十歲的老頭過去，把那群小夥子嚇得，別說動手了，沒一個敢靠近的。
4、 中午去吃飯，在飯店門口，看見一個和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼瑪，開車過來的。旁邊，一個廚師來了句。沒有駕駛證的和尚，是念不好經的。
5、 中午吃飯時聽說我們這附近前天發生了一起殺人案，原因就是一個二十多歲的小夥子和四十多歲的女房東勾搭在一起，然後被女的老公發現了，結果就是男房東和他兒子和夥在自己家把那男的殺。
6、 講一朋友的尷尬事兒，陪她去相親，往那坐了幾分鍾，雙方都不自在，我就從中間圓場，講了個笑話，男的沒笑，我朋友笑了，然後那男的就問我朋友，你塗口紅嗎？我朋友說不塗，那男的說，那就好，不然，嘴太大，一年得浪費多少口紅啊。
7、 晚上跟老公吵架，兩個人火山爆發，吵到快七點了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公說：“你不想跟我吵架了，那是因為你要做飯了！”
8、 昨天晚上路過一路口，好多女人啊，有一個就問我，帥哥，睡覺不，因為我第一次遇見這事兒，所以我就沒說話往前走，這會兒另一個女的跟她說，說嚇死別人了，我就接了一句，嗯，嚇死了。那個女的又說，女人怎麼嚇死你了，我好尷尬的感覺，就回了一句，我暈逼。
9、 全班同學，小明長得最有“特色”，於是乎小夥伴們天天調侃他：“小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什麼你長那麼醜？”另一個同學接話：“難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎？”
10、 我不要循規蹈矩，我要辭職！於是我走進老板辦公室，大聲說：“我有話要說！我憋了很久了！”結果他一把抱住我說：“什麼都別說了，五年了，來當老板娘吧。”
11、 剛才吃飯，路邊小店，對麵坐了一對情侶，女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃著剩飯，瞬間感覺充滿了愛。一會女孩拿著一瓶飲料回來了，看了看幹淨的盤子對男孩說，你大爺的，我還沒吃完，又搶我吃的。
12、 麵對眾人不解的目光，他委屈的哭訴：你們隻看到我衣著光鮮的一麵，卻不知道我這一路走來一步一個腳印，是多麼不易。幾個民工卻不聽他解釋，大聲嚷嚷：少給俺們掉書袋，俺們剛抹平的水泥路給你踩了那麼多坑，你說咋辦吧。
13、 跟女友約好在車站見麵，到了後怎麼也找不到她。打電話她說她旁邊有騎自行車的，然後我放眼周圍，這哪有騎自行車的？最後我找到她，她竟然指著一個孩子騎著童車跟我說：這不是嗎？
14、 老婆：吹蠟燭吧！我：我能許個願再吹嗎？老婆：你許啥呀？我：明年過生日的時候，希望老婆在蠟燭底下給我放個蛋糕！
15、 披床單扮娘娘仙女什麼的我六歲以後就不幹了，那什麼，我一個人在家打四個人的麻將，還帶台詞，可以聊起來的，最後吵起來，一怒之下，媽的，自己把麻將桌掀了！
16、 記得小時候，村裏有一種牆是泥土做的，小夥伴們都是用腳踹的，都是搖搖欲墜的那種了，我那個時候鐵頭功看多了，直接用頭去撞了，結果呢，牆倒，人也倒，人醒來就在醫院了！
17、 今晚去理發店，理發師小哥問我剪個什麼發型，我說怎麼帥就怎麼剪，理發師小哥硬是站在我身後十幾分鍾不知道怎麼下手。
18、 媳婦開店的時候，有天歲的兒子來店裏玩，下午顯點變天，隔壁店的老板娘說這天要下雨了，兒子接了一句 你是老天爺啊，你說下雨就下雨啊！把我們幾個笑死了！
19、 “漢斯，你為什麼辭去軍火廠的工作？”“他們算得太精確了，上次我在裝火藥的時候，火藥爆炸了，我飛上半空後才掉下來，廠方卻扣了我的獎金，說我有秒鍾在空中沒幹活。”
20、 最近發現乞討的人特多，昨天中午去永和豆漿吃飯時就有一個老太婆過來向我乞討，我看了看她估計多一點，身體健康，比我媽還強壯，就沒給，她更是在我的飯棹旁站了有兩三分鍾才走，晚上去大排檔吃飯又一老太婆過來乞討，想著讓她快點走就給了毛，結果人家還嫌少。
21、 三個膽小鬼走夜路。A問B：“怕不怕鬼？”B說：“怕。”A又問C：“怕不怕鬼？”C也說：“怕。”A說：“沒關係，我不怕。你們一個走在我前麵，一個走在我後麵，我在中間保護你們倆！”
22、 一次倆表哥去買火車票，賣票妹子說隻有站票了問要不要，老大接了一句給我們兩張挨著的站票吧小姑娘說隨便站老二又來一句來兩張靠窗戶站的~好吧賣票小姑娘哭了！！
23、 前男友以前特別逗。有一次在路上聽到好聽的歌，他說這歌真好聽可惜不知道什麼名字，我說微信搖一搖就知道了，他特別吃驚：微信搖一搖不是搖附近的人嗎？他若有所思，啊，我知道了，你是搖附近的人，然後加他微信，播這歌給他聽，問他什麼歌對不對？我當時快笑斷氣了。
24、 在機場等朋友一起，旁邊來了一對，坐我旁邊，女的胸很大，胸上還有紋身，穿個裙子，過了一會女的還是給男的拍照，開始站著，後來蹲下了，就在我前麵，我隻想說：白色的！
25、 傍晚，妻子對丈夫說：親愛的，今天不要去啤酒館了吧！我一個人在家裏太寂寞了。這我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家裏，那麼我們倆人都會很寂寞的。
26、 有個懶人，懶得出奇。妻子要切麵條，叫他到鄰居家借個麵板。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完麵條，問他：“痛不痛？”他說：“痛，我也懶得吱聲。”
27、 今天爺爺過大壽，村裏大家都來祝賀，一家一直與我家關係不好的大叔道：祝賀老爺子，希望能參加你歲大壽…爺爺認真大量他半天道：小夥子看你身體不錯，你會有機會的，別怕…
28、 在小區裏遛彎兒，看見一個小姑娘五六歲的樣子非常可愛，就蹲在地上衝她做鬼臉逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始終無動於衷，自己感覺特尷尬，就起身走開。剛走幾步，就聽小姑娘和旁邊的小夥伴兒說：“這神經病，可嚇死我了。”
29、 知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什麼是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶！
30、 雖說成功等於百分之一的靈感加上百分之九十九的汗水。可是這百分之一的靈感遠比這九十九的汗水重要一萬倍，牛頓可以從一個蘋果聯想到萬有引力。而你就是天上的蘋果把你砸死，你也隻是死不瞑目罷了。
