貝殼116
2、酒桌上一個漢子頻頻給老婆打電話。“親愛的，我一會兒就回家。”
大家雞皮疙瘩掉了一地，笑話他怕老婆在家偷人。
漢子一臉悲憤地回答：“比那個可怕多了，她在家淘寶呢！”
3、單位聚餐後，我們張羅玩會兒撲克。
一同事打電話向老婆請假：“喂，老婆，大家都在單位呢，我和同事玩會兒三打一，晚回去一會兒。”
他媳婦在電話裏問：“晚一會兒是什麼時侯？”
同事說：“說不準，玩兒完我立馬回去。”
……
撂下電話，我問：“劉哥，請下假了嗎？”
同事：“那能請不下來嗎？你嫂子相當通情達理。”
我：“請了多長時間啊？”
同事：“一宿呢。她說了，如果過了10點不回來，晚上就別回來了。”
4、夢見自己結婚，神父說：“現在，請新郎新娘交換QQ密碼。”
我立馬嚇醒了……
5、家裏除我的眼皮是雙的，確實沒有一件成雙的東西。
6、女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。
7、我的原則是：永不妥協。永遠隻在這一棵樹上吊死。哪怕最後，樹死了，我活著。
8、女人25歲以前是受騙的年齡，25歲以後是打折的年齡，到了25這年齡，你要是沒有找到騙子，就準備打折吧。
9、太陽是紅燈，月亮是綠燈，為了找到你，我對地球叫暫停，太陽是口紅，月亮是眼影，為了迷住你，我穿上了彩虹
10、王獻之小時候，問父親王羲之書法的秘訣。王羲之說哪裏有什麼秘訣，惟在一個勤字。你去把院子裏的十八口缸水寫完，書法就成了。王獻之日夜苦練，遂成一代大家。司馬光的父親司馬池很喜歡這故事，也在家裏準備了十八缸水讓司馬光練字。過了一會兒，管家來報：老爺，少爺可真聰明！
11、我把扣扣簽名改成是“我愛你 老婆”，這時很多人都問我是不是陷入熱戀了，但大部分人還是堅持認為我被盜號了，其實真相是我把空格打錯了位置。當我把簽名改回：“我愛 你老婆”後，大家都說，就是這貨，沒錯。
12、有害食品醜聞一般流程如下——媒體“這個裏麵有蟲”；廠商“有蟲是行業規則”；專家“有蟲不可避免，不超過一定量就無害”；五毛“外國產的這東西也有蟲”。
13、孔子是韓國人，孫中山是美國人，孫子是日本人！看來也隻有老子是中國人了。
14、接電話聽到這三個字：“喂？ 啊？ 哦！” 就知道這周未又得加班了。
15、一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“你好，能給我點水喝嗎？”兔子這才發現門口有隻蝸牛。“沒有！”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：“你剛剛幹嘛踢我？”
16、小老虎紅著臉問小鬆鼠：請問我可以吃你嗎？小鬆鼠覺得蠻好玩的笑話他說：你是第一次吃動物嗎？小老虎更不好意思了說：是的，媽媽不在家了，以前我是吃奶的。
17、二丐外出乞食，見一堆酸臭餿飯，甲大喜食之，乙作觀望，並不爭食。數分鍾後甲忽感不適，吐！乙大喜：等的就是這口熱的！
18、一日本男去醫院，醫生問：何處不適？男答：聽後不準笑。醫生答：當然。男士脫其褲生殖器僅有火柴棒粗，醫生大笑。男士大怒：都腫了好幾天了，你還笑！
19、夫妻倆多年沒有孩子，丈夫去醫院檢查，大夫說：你精蟲太少，可能會永遠不育。丈夫說：TMD，早知道就不浪費那麼多套套了！
20、某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B"分得也太開了
21、親友團在快餐店相親，小夥子謙恭得體，()未來嶽父為了檢驗他是否抽煙，遞過去一根薯條：來一根吧？小夥子咽了下口水說：謝謝，不會。
22、餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐，你把本店的客人都嚇跑了。
23、某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脫光倒立於鏡前，妻大喜照辦，男將下巴置於妻下體上，照鏡曰：我留胡子好看嗎？
24、老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脫光給他看，老和尚看後感慨說：怎麼和尼姑一樣呀！話罷，就閉眼了。
25、蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍色的什麼，父：藍天，兒：那綠色的呐？父：大地。兒：外麵的世界真美好，為什麼我們要呆在屁眼裏？父莊嚴地說：因為這是我們的祖國！
26、銀行裏，強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：“你他媽給我文明點，老子隻劫財不劫色！”
