引導語:班裏有個同學,不想上課,經常都向老師請假,有一天,他又寫好了請假條,這次的理由是他女朋友去世了,他要去送行,老師非常氣憤的說:“你的家人該去世的都去世了,現在連女朋友也去世了,你活在這世上還有什麼可留戀的呢?”同學垂頭到:“好吧,老師你牛!”
1、天氣較熱,老婆不是很怕熱,早就要求老婆換墊涼席,老婆堅持不換,說怕冷,昨晚28度還是不換,躺下那個熱,翻來覆去睡不著,老婆問怎麼啦,我說我終於想明白一個問題,老婆為什麼不怕熱,是因為為她有優勢,個不高,但表麵積大,散熱快!
2、早上,老婆在照鏡子,突然問我:老公,以我的身材能當車模嗎?我:當然可以!老婆:真的嗎?我:當然,拖拉機車模就缺身強力壯的!
3、今天我一哥們夫妻倆複婚了,大辦酒席,酒席上主持人問他們,你們對複婚了有什麼感想,隻聽我那哥們回了句:還是原來的配方好,然後我嫂子立馬也回了句:還是熟悉的味道!頓時下麵哄堂大笑。
4、晚上躺床上睡覺,媳婦一下坐我上麵,然後回頭看我,問:郎君,你覺得我浪嗎?我說:浪!接著她又說:你看我這麼浪,回頭看你,都說浪子回頭金不換,你把你的工資卡給我唄!
5、有一頭小馬要過河 ,但是不知道水有多深 碰見一頭老黃牛。 老黃牛說:水很淺, 剛好沒過你的腿。 這時又來了一隻小鬆鼠。 小鬆鼠說:別聽他的, 水很深,會淹死你的!!! 小馬猶豫了 , 不知道該相信誰好。 這時小馬的媽媽過來說:別理那兩個神經病, 咱們走橋!!!!
6、“同學們,太平天國的農民最想要的是什麼?”“想要找個媳婦兒!”“不,他們想要的是錢。他們要了錢幹什麼呢?”“拿錢買媳婦~”“你給我滾出去!”
7、今天碰到老同學小胡,我問:“你說你要跟你的女神正式表白,怎麼樣,成了吧”?他垂頭喪氣地說:“沒有!讓一個叫明明地捷足先登了,她還說她討厭我。。。”“不會吧?她是怎麼說的?她說,明明早就喜歡人家了,可你卻現在才來說,討厭死你。。。
8、剛剛做抵押貸款的給我打電話問我有沒有資金需求。接到這個電話,太高興了!!我準備買架飛機,就差三個億了!可惜那家公司實力不夠,看來買飛機的計劃隻能暫時擱置了。
9、天氣炎熱,一男在馬路讓乘涼,突然警車停在了他身邊。警察:對不起同誌,不能在這乘涼!男:我妨礙車同行啦?警察:沒有!男:那為什麼不讓我乘涼?警察:乘涼可以,裸體乘涼不行!
10、剛剛老婆突然來到我單位,質問我:你有備胎嗎?我心想,難道我在單位的事敗露啦?我立刻跪在老婆麵前承認錯誤,剛要說話。老婆說:你幹什麼,咱的汽車沒氣了,我問你有備胎嗎?
11、鄰居老婆挺著大肚子在家待產!農村信號不強慢,她玩手機老是說:“怎麼又卡機、死機了討厭!”這話被有點耳背的奶奶聽到,今天拉著他孫子說:“給你媳婦說一聲,這回來十多天已經殺了四次雞了,不能老喊著殺雞、吃雞!雞殺完了等你媳婦生孩子時,可就沒土雞蛋吃了!咱改吃魚行嗎!……
12、今天在街上走,聽見一家店前傳來淫蕩的一聲“小帥哥,快點兒來玩啊”,我看了一眼,笑了笑,“小騷貨,等著,看我今天不整死你”。 果斷走上前去,給了她一塊錢,不一會兒,伴隨著動感的音樂,我們晃動了起來……“喜羊羊,暖羊羊,紅太狼,灰太狼……”
13、本人鄉鎮衛生院護士一枚。。。今天來了一住院病人,男的,給了一試管,一尿杯,讓接尿,抽血化驗,結果,接了滿滿一試管尿就來了,還來了一句,這個口太小,可把我接費事了。。。留下一臉黑線的我們。。。
14、老公:老婆,你在看什麼?老婆在看美食節目。老公:那你做飯還那麼難吃?!老婆:那你經常看毛片,晚上不也還是那個死樣子!老公:………
15、有一次,我坐公交車,碰到了一對雙胞胎姐妹。穿的那個清涼呀,笑的那個甜呀。我忍不住上去搭訕。你們誰願意做我的小姨子?
16、出差一個月剛回來,拉著老婆正準備啪啪啪,發現避孕套不見了,老婆略顯緊張地說套套過期給扔了,我冷靜思考了一下,問她:“我不在家,你沒事去看套套的過期時間做什麼?”她有些不高興了:“你在懷疑什麼!套子過期又不是我發現的!”聽她這麼一說我鬆了口氣……嗯?
17、天氣越來越熱了,推薦了幾個解暑良方:第一,想想你對象,心涼半截!第二,想想自己的月收入,心拔涼拔涼地!第三,想想自己的歲數,後背嗖嗖竄涼風!!姐試了一下,剛剛又查詢了一下銀行卡餘額,然後默默蓋上被子,把電褥子打開了……
18、吃飯前老公剛虐完兒子(兩歲半),飯後 坐在沙發上看電視,這時兒子端著一個一次性杯子“爸爸喝啤酒”。當時老公一臉的得意,還望著我一笑,好像挑釁一樣(平時兒子都沒給他拿過一次東西吃)。誰知老公剛端著杯子大聲說到“兔崽子!過來,你告訴我這怎麼是熱的……熱的!”
19、小李喘著粗氣,跑到局長辦公室。局長:小李,幹嘛這麼激動?小李,上氣不接下氣說:大大……大大……大大來了……局長一聽,立刻興奮起來,撒腿就往外跑……小李:局長,我是說我大大來了,我請假去接他!
20、我喊一室友一起去幫我買手機,來到店內,一低胸大波妹子接待了我們!尼瑪 隻見她往吧台一趴,胸全壓在玻璃上,那真叫一個肥。白花花的、明晃晃的。看得人真是眼暈。我也沒看中那些機子。可是我這室友,站功真好,不停地詢問,愣是看了半天手機,絕口不提買的事。。。
21、一回上數學課,一同學叫吳瓊。她逃課了,她叫另一名同學幫她答到。這名同學上數學課時又睡覺。老師正講到“大家注意啊,取值範圍是零到無窮大……”。這時那睡覺的同學,立馬站起來,回應了一聲,聲音還很大的“到”。瞬間老師正在寫字的粉筆斷了。。。。全班大笑。。。
22、丈夫坐在電視機前津津有味地觀看足球比賽,當球員攻破球門時,丈夫興奮地跳起來歡呼。妻子不滿地說:幹嚎啥呀,有本事今晚你也射進自家的門一次。丈夫反唇相譏:比賽規則你懂不?射進自家門那算輸,隻有射進別人家的門那才算贏。妻子:……
23、路過廣場,看見一個姑娘在廣場喂鴿子。先問一句:“我美麼?”然後撒下麵包屑,於是鴿子紛紛點頭。好機智的姑娘
24、走到三樓看見一個小孩正踮著腳夠門鈴,怎麼也夠不著,我走過去幫他按了幾下,直到有人回話,我才鬆手,這時小孩撒腿就跑,原來是他的惡作劇,我大聲喊:你站住,我保證打不死你
25、十年前讀初中,我每天五塊錢零花錢,給她買四塊錢的牛奶或蛋糕,自己一塊錢吃包子。。10年後今天,她是我老婆,我零花錢還是五塊錢。。。這不是我想要的劇本啊。。。
26、本人女,懷胎八月。一日老公跑過來問我:“以後孩子取什麼名字好?”我說:“要不就叫漂亮吧。”老公問“為什麼?”我說:“以後別人喊我時都叫我漂亮的媽媽”。
27、兩天前有個陌生女人加我微信,聊的挺好,並且女人性感麵條。昨晚,趁老婆不在家,約女人開房,女人說房間已開好,就等我去啦。我興衝衝的去了酒店,當打開門的一瞬間,我傻眼了:老婆拿著菜刀在床上坐著!……不說了,大夫正給我縫針呢!
28、阿蓮要去探望丈夫,需要填寫一份表格,在填到“關係”一欄時,阿蓮心裏直犯嘀咕:“還有問這個的,羞死人啦。”她隨手寫上“一月三次”,可表格被退了回來,工作人員告訴她:“關係一欄填寫有誤,立即修改。”阿蓮更驚訝了:“天啊,這個他們也看得出。”於是她隻好如實填寫:一月二十次。
29、在一次智力競賽搶答中,主持人提問:“請問大家有一樣什麼東西自己用的少,別人用得多?”小明飛快地按鈴搶到第一名起立回答說”老婆!”,“嘩!”全場一片驚訝,小明環顧四周看著目瞪口呆的人群得意地坐回原位,為自己的機智深深所折服!!
30、一女同事愛穿低胸裝超短裙。她穿低胸裝絕不會往上提,穿超短裙也不會向下拉,並自詡“我是個有道德的人”,直到遇到一個人回複她“你是個有職業道德的人”後她就不穿超短裙和低胸裝了。
編後語:今早上班,和一個女同事鬥嘴。我:你也就是點小脾氣,怕你老公怕的要死。同事:那是你沒有見過我凶的樣子。我本著段子精神回道:是啊是啊,要不,現在脫了看看?剛說完一回頭,隻見她老公站她旁邊一臉殺氣…