大家頂我啊
引導語：有個小男孩在院裏玩，聽見大人們說妻管嚴，就回到家去問爸爸：“爸爸，什麼叫妻管嚴？”隻見他爸爸悄悄地趴在他耳朵上說：“等一會兒你媽出去了，我再告訴你。”
1、去看望了一百歲的老爺爺，想請教他長壽的秘密？誰知，老爺爺淡淡的說了一句:“我孫子小時候給了我一包叫做唐僧肉的辣條。”
2、兒子：爸爸，我不想上學了。爸爸：為什麼呢？兒子：看到那些老師我就煩。爸爸：是嗎？那行，不上學就給你娶個媳婦自己過日子。兒子：那我還是上學吧。。。爸爸：又怎麼了？兒子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳婦就更煩。。。
3、昨天下班，見公司一妹子，手裏提著的袋子快掉了，我就趕上去，提醒她：“你的袋子快掉了！”妹子一臉驚慌，趕忙手捂住胸口紅著臉說：“你怎麼知道的？”看著妹子遠去的身影，我茫然了許久。
4、小時候去上學，我對媽媽說：媽媽，我上學去了！媽媽總是說：乖，路上小心點。現在我去上學，我對媽媽說：媽媽，我上學去了！我媽說：滾！
5、我去理發，老板問我：“你是要托尼老師給你理，還是要威廉老師給你理？”頓時覺得這店高端大氣上檔次，我說：“要托尼老師給理吧。”老板喊：“托尼老師有客人找你理發---托尼老師有客人找你理發---”連喊數聲沒人答應，老板急了：“二柱子，有客人找你理發！”立馬蹦出來一個人。
6、單位小王是個馬屁精，一次，同事們合起夥來批判他：小王，你這樣的，如果鬼子再過來，你肯定是帶路黨！小王：這樣的好事，肯定讓王經理先，哪能輪到我？。。。小王啊，一天不拍馬屁能死不？
7、“不好意思啊，踩到你腳了。”“姑娘，你知道嗎，前世五百年的回眸才換得今世的擦肩而過，茫茫人海之中，你沒有早一步，也沒有晚一步，卻偏偏踩到了我，那我也沒有別的話可說，隻有問一句：你TM是不是故意的？”
8、千萬不要跟你女友的閨蜜去認識，因為她閨蜜不喜歡你，你們會分手，她閨蜜喜歡你，你們還是會分手。。。
9、小明和小紅日久生情，不顧門第阻礙雙雙墜入愛河，後來經過不懈的努力，在搜救隊的努力下，終於找到了他們的屍體。
10、“為什麼歲月是一把殺豬刀，還是有那麼多好看的人不論過了多久還是那麼好看？”神回複：“傻孩子，那是因為殺豬刀隻殺豬啊。”
11、什麼是代溝？(8、90後）男：你跟小龍女長的很像。女：真的嗎？我那麼漂亮？(00後）男：你跟小龍女長的很像。女：你TMD再說一遍試試...
12、媽媽說我小時候發過一次發高燒，體溫超過40℃，到了醫院去掛水時都開始抽筋了，原因是老爸抱著發燒的我站在風口等媽媽下班，一起去醫院。
13、老媽新燙染了一個發型，老爸回家時看了一眼就說：“咱家狗怎麼還蹲你腦袋上了？”媽有話好好說，拿刀幹什麼。
14、爸爸教育我：“你可不要被男人給騙了，男人的話你別信。” 一時之間我竟不知道該不該聽爸爸的話。
15、過年回家，80歲的奶奶非要給我紅包，說我隻要沒結婚就還是個孩子。邊上的爸爸插了句：“他要是50歲還沒結婚，你還給他紅包啊！”我。。。
16、去雲南旅遊，還沒進景區呢，老媽拿著相機一直拍個不停，我說：“媽，拍多了費電，到地兒再拍。”她還挺聽話，就沒再拍。。。到了景區門口，迎客的傣族姑娘個個漂亮無比。我讓老媽給我和美女們拍照，她接過相機，擺弄了好一會兒才拍好。我接過相機一看，竟然都是我的“大頭貼”。我問：“媽，你怎麼隻拍了我一個人呀？”婆婆很認真地說：“那麼多美女，都拍上的話，多費電啊！”
17、問老公：“有狐狸精纏著你，你怎麼辦？”他站起來，手把腰一掐，指著空氣說：“少在我麵前得瑟，離我遠點。狐狸精，我可告訴你，我老婆可是豬精，可強壯啦，你可打不過她！”
18、跟老公冷戰幾天了，一句話也沒說過。早上老公是在忍不住了，跟我說：老婆，你的氣消了吧。我沒理他，他急了說：你生氣這麼多天了，就是充氣的，也早就沒氣了。我。。。
19、有個小朋友，偷了一百塊，花了5毛買了包辣條，剩下的錢怕媽媽看到就全扔了。。。那個小朋友就是我！
20、周未在家，5歲的兒子對我說：“爸爸，你給我出100以外的算術題，我現在也能算出來了。”爸爸：“真的？那你告訴我600+600等於多少”兒子：“600+600等於12百。”頓時一家人全笑了。
21、3歲的兒子：爸爸，女孩子也是站著鳥鳥的嗎？爸爸：不，女孩子是蹲著的。兒子：你怎麼知道？你偷看過對不對？爸爸。。。
22、小侄子三歲，今天我寫了‘問’字，問他是什麼字， 他說：“這是門字。”我說：“不對吧？門裏不是還有個口字嗎？”小侄子想了想說：“哦，這字念門口。”
23、今天和女朋友分手了，總是有著那麼的一些事情讓人心疼。經過內心的掙紮，我終於鼓起勇氣撥通了電話：“喂，是移動嗎？嗯，是這樣的，我和我女朋友分手了，我前天幫她衝了兩百話費，你能幫我把它要回來嗎？”
24、去網吧上網，收銀是個漂亮妹子，沒忍住就強吻了她，沒想到妹子居然做了我女朋友，在眾人羨慕的眼光中，帶著妹子回到了住的地方，洗完澡之後手機響了，然後我就醒了，真是氣死我了，以後睡覺一定要關機！
25、看來我真的應該戒酒了，喝酒確實很傷身體。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到醫院看了醫生也沒有辦法，他隻是勸了勸我老婆。。下手輕點。。。。
26、今天上班時居然遇見了以前在學校有名的差生，他還是做事笨手笨腳，見誰都是笑嗬嗬的模樣，一個不留神，居然讓風把手裏的計劃表吹到窗外了。他懸著手，顯得很尷尬，這時我們領導忍不住了，衝著我吼了一嗓子：“愣著幹嗎？還不快給董事長再印一份！”
27、一小屁孩問我：“姐姐，姐姐你幾歲？”“我啊我都22了”“啊，看著像十幾歲哎！”看著他驚訝的表情我好竊喜，長得年輕！哈哈！“我是說你的智商！”熊孩子過來，看我不揍死你！
28、我和女朋友散步，突然從樓上潑下一盆水，潑到我女朋友的身上。我抬頭一看，是個小男孩幹的，便生氣地說：“小朋友，你難道沒看見下麵有兩個人嗎？”小男孩愣了一下，轉身進了屋，突然將一盆水潑到我身上，還大聲說：“叔叔，這樣可以了吧！”
29、我和老公吵嘴，誰也說服不了誰，剛好四歲的女兒在邊上，我就對女兒說：“寶貝，你來評評，我和你爸誰有理？”，邊說我邊向她使眼色。。。誰料女兒竟然說：“當然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那來的理！”我。。。
30、媽媽：“你以後想娶個什麼樣的老婆啊？”兒子：“我為什麼要娶老婆啊？”媽：“男的長大了都要娶老婆的。”兒子：“那爸爸娶老婆了？”媽媽：“娶了啊。”兒子：“不會吧？就他那熊樣子，傻瓜才嫁給他！”媽媽。。。
編後語：我在婚姻登記處上班，那天上班孩子來到我的辦公室玩，我正在給一對新人辦結婚手續。完事後，一對新人喜滋滋的準備離開，我那有禮貌的兒子說：“歡迎下次再來！”我忙把他拉一邊，告訴他說：“兒子，可不能這麼說啊，叔叔阿姨會生氣的。”兒子納悶的大聲說道：“為什麼呀，結婚不是喜事嗎？吃喜糖，喝喜酒，天天結婚多好啊！”一邊的人都笑開了，我無語。
