引導語:今天在公交車遇到一對母子,小孩哭個不停,他媽嚇唬說:“再哭把你賣了。”居然沒奏效,小孩還是哭個不停,我起身走到他們身旁說,“大姐,這孩子怎麼賣?”。整車都瞬間安靜了。。。
1、剛剛路過一個路口,正好倆交警交接班,我分明聽到一個在對另一個說:“你看我一伸手車就停下來了,像不像萬磁王?”
2、昨晚,豐台城管來到豐台十二中向跳廣場舞的大媽發放倡議書,勸導大媽高考期間暫停廣場舞。但城管走後,大媽們繼續;而廣州規定考場500米內禁跳廣場舞,隻有這樣才能止住廣場舞,大媽停不下來的節奏!網友神回複,終於要看到高考生家長和廣場舞大媽,兩大不講理團體進行曆史性的對決了!
3、蘋果發布全新的編程語言Swift,支持代碼效果實時預覽。我問一個技術大拿,swift語言到底有多牛掰?他說就好比原來你出門走半小時,才有一個王大媽煙酒小鋪,而且每天7點半就關門了;可現在突然家門口開了個24小時倉儲大超市,收銀員還一水的180身高金發綠茶妹,你說爽不爽。
4、今天微博上收到消息,說雲豹有異常,中午休息,專門去看了下他,他大爺的,比以前更胖了!都看不出來脖子在哪裏了!不看尾巴,隻看身子,我都覺得看到是雲豹版的哆啦A夢了,我作為一個胖子,不禁感慨“長胖易,易如反掌,減肥難,難於上青天……”
5、iOS8輸入法為姑娘們準備的常用3條回複為:“嗬嗬、幹嘛、去洗澡”。
6、某人求領導辦事兒,拿出五張美女照片任其選一張:您中意哪個?領導看了看沒說話, 那人急了:您表個態呀!領導壞笑:你見到地上有五張百元大鈔會撿哪張?
7、我聽一個病人說他以前認識一個信主的,生了病吃藥治好了。但他告訴別人說是主給治好的,因為藥物說明書上有“主治”兩個字……
8、明天要去參加前女友的婚禮,到時新郎新娘來敬酒,我該怎麼做,說點什麼才比較得體呢?大家幫忙支招。神回複:“拿起酒杯對新郎說,新娘很漂亮,我先幹了,你隨意!”
9、A:“今天有個逗比說他能拉出藍色的粑粑,笑屎我了”B:“你不知道麼,上藍翔技校,包教包會,學不會不收取任何費用。”A:“你滾。
10、兒子3歲,有天兒子不乖,老婆在教訓他,隻聽老婆說:”兒子、你原來有哥哥姐姐、和弟弟妹妹的,就是因為不乖,所以被媽媽吃掉了。”兒子:哇~大哭。我瞬間僵硬。
11、恐怖片對於情侶來說,就是調情的最佳品,從第一個鬼出來,女生就說“我好怕怕啊,”然後躲進男生的胸膛裏。男生就開始哄女生說“你別怕啊,我會永遠保護你的。”兩個人卿卿我我直到電影結束。恐怖片對於單身的人來說,才是恐怖片。人艱不拆啊!
12、一直找不到女朋友, 今天乘著放假終於鼓起勇氣去整容醫院。剛來到前台,隻見接待邊跑邊喊:“主任,大生意來了!!!。”
13、前幾天有點感冒去醫院,一進門口藥房裏發現一個老醫生正給一個漢子打屁屁,漢子二十幾歲針頭插進屁屁醫生問疼麼,他含著淚嘴角顫顫的回頭對著老醫生說不疼不疼,這架勢我轉頭就走……
14、班級裏一妹子裝作柔弱讓我開可樂。嗬嗬,我這久經沙場的老戰士會上這種當?(可樂肯定是被搖晃了很久)。我接過來裝模做樣好一會說,我也打不開。她不樂意了。說你是有多虛?我說。不是虛不虛真打不開。你要能打開。我下午請你吃飯,這妹子來勁了直接奪過來一下打開。給人洗衣服了。。
15、明天早上就和媳婦離婚去。要是你不在我lol的時候拔我網線的話,我都原諒你見網友的事。
16、剛才等車的時候趁空買手抓餅吃。快做好的的時候看見車子開過來了。做手抓餅小哥一氣嗬成。那油還在餅上麵跳呢就裝袋了。擠車的時候前麵一個大叔大喊:哎喲媽。什麼東西燙死我了!!對不起大叔。我不是有意要燙你屁股的……真心憋了一路內傷。
17、本人語文老師,今天改到一提。《黃鶴樓送孟浩然之廣陵》那課,要求寫出李白和孟浩然分別時的對話。一學生寫道:“浩然哥,慢走,有空常來玩阿!”孟浩然說:“嗯,你一定要幸福。”
18、昨天晚上想念女友,遂發信息喊她起來尿尿,可能是年紀大了手抖了下,發給了丈母娘,今天丈母娘把信息給女友看,把女友笑呆了,糗爆了。別理我,有點難受,我在想怎麼跟丈母娘解釋。
19、楊冪生了個女娃叫小糯米,我就不禁想到…什麼時候開始流行用食物給孩子起小名的!這要在西安流行起來的話會是這樣滴場景!滿大街聽見娃他媽喊娃:油潑麵趕緊和哨子麵回屋咥胡辣湯,擀麵皮不要和米皮子一塊法列,越學越哈列!冰峰和酸梅湯成列夥計!羊肉泡他達是個土豪。
20、馬上就要高考了,作為過來人,我想告訴你們一些做人的道理:你們這些成績好的學霸們一定要抓緊時間請那些成績差的學渣們吃個飯,等你們大學畢業出來搬磚的時候,人家可能早混成工頭了。
21、每年到高考的時間,我都會疼苦不己,當年幾分之差錯失清華,現在淪落到建築工人,就差那麼一點點,清華錄取分數620分,我考了220分,當初要是多考400分,說不定現在也是工地包工頭了,天天喝二窩頭,吃雞蛋麵!!
22、一大早被門鈴吵醒,我以為是快遞,開門一看,原來是大學同學,我說:“好久不見,進來坐!”他說:“不坐了,你簽收一下。”
23、沒參加高考的孩子們不要灰心啊,趕緊努力工作、創業,三、四年後幫剛畢業的老同學解決就業問題,才是最重要的啊...
24、A:上大學是浪費生命。你看,多少大學生出來後,還不如民工賺的多,更有甚者,連老婆都討不到,落個大齡青年的美譽。 B:誰說不是啊,不僅僅是浪費生命,還浪費子孫……
25、星期天回家!看見侄子在家寫作業,我就問他:“怎麼太陽從西邊出來啦,你居然不用催就寫作業了。”侄子看著我說:“老師說下次考試,誰的分數提高了,就給他衝Q幣。”
26、吃完飯,我對兒子說:“今天就別玩了,寫會兒作業吧。”他對我說:“你不是說飯後不能做劇烈運動嗎。”
27、剛才找老婆要零花錢。老婆說:兩百夠不夠?我用手指比劃OK。老婆大怒:啥?你還敢要三百?滾一邊去,一毛錢都沒,然後就走了。我愣了半天,剛才怎麼了?
28、媳婦是個處女座,對什麼都很挑剔,我很煩她。結果她爭辯說:“我這叫完美主義,對什麼都精益求精。哪像你,隨便什麼東西湊合湊合就得過且過了?”我很讚同,畢竟她選了我,而我選了她。
29、和媳婦吵架,媳婦說:你再牛B我就把結婚證撕了。我:你撕啊,撕了看你怎麼離。結果媳婦不撕了。
30、漢字是一種書寫的藝術,按寫意程度可分為:楷書、行書、草書和處方。
31、“做人要有底線!”食人族道。“你的底線是什麼?”“吃人要吐骨頭。”
32、魯豫:“請問導演,你給我在這部電影裏安排了什麼戲,可以透露一下嗎?”導演:“重頭戲。”
33、結婚前我是你的天使;結婚後我還是,是天天被你使。
34、如果別人朝你扔石頭,就不要扔回去了,留下來作你建高樓的基石。
35、喜歡的人不喜歡你,這種事經曆多了,至少會有一個好處:讓你深刻認識到,自己其實真的很醜。
36、路邊看到一個乞丐,心生不忍,便往他碗裏放了10塊錢,轉身要走的那一刻他攔住了我:“先生,給你找2塊錢。”我有些吃驚,他解釋道:“今天丐幫周年慶,全場8折。”
37、義憤填膺的都是網友,冷漠無情的都是路人,也不知道是網友都不上街,還是路人都不上網。
38、“熱麼?” “熱!” “想想工資,心就涼了。” “……” “還想獎金嗎?” “不了,會凍死的。”
39、今天想提前下班,領導不允許:“你提前走人就算你是曠工了啊!”我嗬嗬一樂:“我本來就是啊。”然後扛起鎬子走出了礦區。
40、今天接到一電話,是賣保險!問:先生買保險嗎?我說:保險保什麼!她一聽,有戲,連忙介紹,嘚嘚嘚的說了很多。我隻問了一句:能保我找個女朋友嗎?嘟嘟……說話呀,說話,妹子別掛呀?
編後語:你有沒有這樣的體會:當你專注做一件事或者投入的與人交往時,你不覺得累,而當你什麼事都沒做什麼人都沒見,隻是一整天宅家裏上網狂刷網頁,卻感覺很累。昨天和學心理學的朋友聊,認為原因是當你這樣度日,腦子裏充滿了念頭,內心沒有一刻安靜,情感上激烈掙紮,還伴著悔恨和自責,你內耗了許多能量。