囁?暁雲?
引導語：和老公一起去泡溫泉，大家都穿遊泳衣。一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。我對老公撒嬌說：“那個男的看我怎麼辦？”老公得意的笑著說：“沒事，我也看他老婆了，我賺了……賺了……”
1、和女友分手了，想上大號結果上著上著難受哭起來了。拉完了邊擦邊哭，結果傷心過頭了，太多眼淚了，拿擦了屁屁的紙擦了一下。
2、老婆衝著我大喊：“你背上有蚊子，別動，千萬別動。看我不拍死它。”然後就站到了我身後。我提心吊膽等了半天都沒等到“啪”的那一下，就問妻子怎麼還不拍？老婆回答：“急什麼急，我還在調焦呢！”
3、老婆禁止我打麻將。昨晚偷偷地打麻將打到10點才回家，老婆劈頭就問：打麻將了嗎？我說：沒打！她問：贏錢了沒？我脫口而出：贏了…這嘴！
4、閨蜜坐巴士去上課，司機突然一個急刹車，站她隔壁的一1米85的哥兒們，一時沒來得及抓旁邊的柱子，一把抓住了我閨蜜的頭。後來那哥兒們一直道歉，說是沒看清楚。結果閨蜜回來後向我哭訴：我腦袋是不是真的長得像柱子？
5、妹子身高160cm，昨天排隊打飯的時候，前麵站了一個185cm左右的漢子，沒過多久又來了一個更高的漢子，他們居然跳過我就開始聊天了，怎一個窘字了得！
6、一個5歲小屁孩來到移動營業廳，“阿姨，我要充話費。”“呦，這麼小也用手機啊！”“媽媽說我是衝話費送的，我想有個妹妹。”
7、樓主男，一日女同事在忙，懇請LZ幫忙衝一杯速溶咖啡，弄畢，交給她時，LZ說了一句：“也不知道你需要放多少水，我就以早上第一泡尿的量放的。”至今還記得她那幽怨的眼神…
8、今天在公交車上，突然上來了一位步履蹣跚的老大爺，我想都沒想，果斷的給大爺讓座位，老大爺感動至極，聊了半天，最後老大爺說小夥子你人不錯，不如我們拜把子吧，我說老爺子你今年高壽，老大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由。老大爺二話不說啪嘰就跪下了，就說不求同年同月同日生，但求……我一聽完這話，我去尼瑪的吧，可不跟你拜了，你找看了不點讚的人去吧。
9、我問女神：“假如我今天開的不是寶馬而是自行車，你還會上車嗎？”女神不假思索：“不會。”我憤怒的說：“勢利的女人，給我滾下車。”結果女神哭著掏出手機：“喂，爸，你哪裏請的神經病當咱家的司機？”
10、傻X都說自己是呆萌，飯桶都說自己是吃貨。平胸都說自己是森女風，智商低都說自己是二貨。嘴賤的都說自己是犀利，罵街的都說自己是吐槽。大齡未婚女都敢自稱禦姐，發福陽痿男都敢自稱大叔。剪了個勞改頭就是man爆了，腦子少根筋就是單純了。單身沒有理由，就是因為醜…
11、今天上班無意中聽見一人在旁邊唱：太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說，早早早，你有病啊起得這麼早……我承認我一直笑到現在……
12、在外麵喝東西，隔壁桌一個看上去酷酷的女孩正在安慰另一個貌似失戀的乖乖女。“不過你也是的，明知道他是個渣男還非要和他在一起。”“我以為他會為我改變的，誰知道他會死性不改。”我再說最後一句，酷酷女估計也是有點不耐煩了，“你不能吃過屎之後去怪屎難吃，你應該怪自己當初為什麼去吃屎。”
13、今天老板微服私訪，毫不知情的我們還在玩手機，被老板抓個正著。辦公室開會，空氣像被凝結了一樣，突然有一二貨同事放了個屁，看了看老板一臉嚴肅，不敢笑出聲，差點憋出內傷，這時，老板撲哧一聲笑了，吹出一個鼻涕泡，艾瑪，這下真的內傷了…
14、女孩：我們分手吧。男孩：我能問你最後一個問題嗎？女孩：別問了！我愛過！男孩：不是這個，你淘寶上綁定我的銀行卡，解除了嗎？
15、一哥們單身，經常去廣場跟大媽跳舞，我很驚奇，他說先跟老年婦女打好關係，說不定裏麵有他未來丈母娘，一個月後，他被一位“丈母娘”給泡上了…
16、電動車丟了，報警，做完筆錄，我隨口問了一下警察叔叔，有把握找回來嗎？他想了一下，說：希望很小，我前年丟了一輛踏板，到現在還沒音訊…
17、帶哈士奇下小區遛達，迎麵走來隻金毛，金毛想和二哈玩就拿爪子輕輕的拍了它一下！我也沒太在意，誰知二哈當時就躺地上了，四腳朝天！嘴裏哼哼唧唧叫一邊抽搐。那金毛主人傻眼了委屈的問我：“這…，你還要訛我還是咋的啊！”路人們都譏諷眼神看著我，小犢子！你給我起來！保證不打死你……
18、想買部車，法拉利恩佐也不錯，但是底盤太低。去4s店看了下蘭博基尼，lp700不錯，但是有點太高調。勞斯萊斯吧，太老氣。最後考慮經濟因素，提了一輛自行車，百公裏僅需一身汗。
19、一哥們在北京呆膩了，就到美國去度度假散散心，剛到美國看見很多人在買彩票抽獎，有人抽了三等獎LV包，有人抽了二等獎勞力士手表，很多人都想抽一等大獎，因為一等大獎還沒出現，這哥們看了看，也上去想碰碰運氣，掏錢就買了一張，打開一看，眾人立即歡乎，一等大獎出現了，哥們歡乎雅躍，真他媽幸運，大乎：美國真是我的幸運之神，工作人員上前告訴他，小夥子恭喜你，準備好行李，明天出發，一等獎是中國北京十日遊！
20、吃飯的時候，老婆問我：“誰是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不造，我隻認識你一個女人！”老婆滿意地點點頭。現在我媽準備跟我斷絕母子關係。
21、今天殺雞的，割了脖子正拔毛的時候，雞睜開眼睛瞪了我一眼又死過去了。尼瑪，嚇死勞資了…
22、昨天坐公交車，突然耳朵很癢。撓了一下，發現有根頭發在我耳朵上。於是迅速拉住，拔掉。然後旁邊傳來了一個女人慘烈的叫聲。哎！內女人的手掌真大。
23、周末夜晚，我們到郊外去放孔明燈。孔明燈漸漸升上天空後，哥哥便讓他的小女兒許願，並說很靈的。三歲的小侄女看著漸漸遠去的孔明燈，十指緊扣置於胸前，大聲說：“我想讓它立刻飛回來。”
24、在公司上班，需要穿工作服，有一次忘記帶了，就沒穿，中午去食堂吃飯，打飯的阿姨給我打了滿滿一盤菜，比三人份還多，我瞬間震驚了，同事說，你沒穿工作服，人家拿你當領導了……
25、爸爸昨天買了新鬧鍾，對我說：“明天早上就用它把你這頭懶豬弄醒。”果然，今天早上我爸用鬧鍾把我砸醒了。
26、18歲那年我離家出走，一次偶然，我在電線杆上看到了家人貼的“尋人啟事”，淚水打濕我眼眶，原來爸爸媽媽還是愛我的。我湊近一看，上麵寫著：“打殘有賞。”
27、做語文突然想到，辛棄疾和霍去病這兩個名字怎麼那麼像情侶名？然後何棄療是誰，是不是他們的孩子。
28、叛軍被擊潰，向北方逃竄，大將軍騎著戰馬走出城門，神色暗淡。副將走上前來，單膝跪下：“將軍我們要追嗎？”將軍捋了一下胡子說：“追擊吧！”副將沒有動，大軍沒有動。將軍一愣，又說了一次：“追擊吧！”副將未動，大軍仍未動。
29、有一天，我與朋友在街上走著，突然，我踩到了一塊香蕉皮上，摔的個人仰馬翻。朋友趕忙扶起我，然後很嚴肅對我講：“我現在的心情可以用一種飲料的名字來形容。”“什麼呀？“我說，朋友突然大笑起來，說：“爽歪歪。”
30、兒子舉著成績單高興地對我說：爸爸，我考了第一名，你說好要帶我去看大海的！看到他那期盼的眼神，我摸了摸癟癟的錢包，無奈地低下了頭，緩緩地對兒子說：看吧，這就是地中海！
編後語：今天去KFC，人多排隊的時候，前麵有個女的，看樣子很急，她拍了拍她前麵一猛男肩膀小聲說到：帥哥，能讓我插個隊嗎？誰知道猛男回頭麵帶怒色粗聲問：你說什麼再跟我說一遍。女的一下子就懵了說：能讓我…？猛男立即打斷說：上一句。女的撓了下頭：帥哥！猛男立馬讓開伸出右手大聲說：請！
