高強武藝個子大
引導語：前幾天我在家做菜，不小心切到手，想讓男友心疼心疼就給他發了信息：“親愛的，剛才做菜的時候不小心切到手了。”結果，男友給我回了信息：“啊！！！你會做菜，做的啥菜？”
1、某天，同桌上課遲到了，班主任惱怒地問：“為什麼會遲到？”同桌：“因為房間太亂，我沒有整理。”班主任：“所以你寧可不上課，也要在家裏收拾房間嗎？”同桌：“不，是我媽說我床上東西堆太多了，她翻了翻沒找到我，就以為我已經去上學了！”
2、早上老婆黑著臉、氣憤地對老公說：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜歡開燈麼？今晚你再這樣，睡沙發去！”老公委屈道：“我盡量，今天吃藥了，應該不會再拉肚子了。”
3、在小區樓下停車，看到對麵來了個少婦，帶著個五、六歲的小孩往前走，一句話讓我笑噴了……那小孩說：“媽媽，你走路能不能別扭屁股，老是撞我頭。”
4、大師：“老衲喜歡雲遊四方，看到美好的事物就喜歡拍一下，這也是出家人修行的一種方式。”警察：“這就是你拍人家女孩子大腿的理由？”
5、“姑娘，來點草莓吧，今天剛摘的。”“好吧，給我來二十塊錢的吧！”“好嘞，哎喲，差三塊錢就二十五了，要不來個整的吧姑娘？”“嗯，好的大爺！”“哎喲，嗬嗬，差兩塊錢三十，姑娘，來個整的吧？”“呃…行吧！”“嘿嘿，姑娘三十五塊錢的行嗎？”“大爺，您這一車我全包了，您算算多少錢。”“好嘞”，大爺高興開始稱草莓，一抬頭，“人呢？誒，誒，姑娘你別走啊。”
6、高富帥：“你有女朋友麼？”屌絲：“沒有，至今還單身呢。”高富帥：“我給你介紹個對象吧。”屌絲：“好。”高富帥：“她家很有錢而且長得美若天仙。”屌絲：“太好了。”高富帥：“就是有一點缺陷，她患有間歇性精神病。”屌絲：“那也行，以我的這個條件也就不挑了，你什麼時候跟她說？”高富帥：“等她犯病的時候說吧，要不這事很難成。”
7、經常說你胖的人，不會嫌棄你胖。經常說你矮的人，不會嘲笑你矮。經常說你笨的人，不會在意你笨。經常說你傻的人…你打他啊，給他慣的！
8、最瞧不起有些同事明明覺得老板說的話不對，還點頭稱是，我和這種人不一樣，我覺得老板說的話就沒有不對的。
9、公司最近來一女神，一屌絲同事去搭訕：“妹妹，你長的很像一個人。”“像誰啊？ ”“像人啊……”
10、老婆：我記得你說我像愛情公寓裏的美嘉對吧？我：非常像。老婆：你指的是相貌還是性格？我：智商……老婆：滾！
11、一次晚上送女神回家，她說太晚了，要不就在我這睡，而且晚上開車也不安全，我一聽這話頓時就火了，我TM開了幾年車了還怕晚上？氣得我扭頭就走，車鏈子都蹬斷了。
12、和美女同事出差，白天跑一天辦正事，晚上一起吃了當地特色小吃，又一起逛了當地夜景。回酒店後剛洗完澡，她發一短信過來，說累一天腰酸背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背。老子直接關機，尼瑪的都是人，又不是就你一個人跑一天，憑啥讓別人伺候你？
13、晚上躺床上睡覺老婆問：結婚這麼多年了你還愛我麼？我：愛老婆：有多愛？我：很愛！老婆：很愛是有多愛？我：很愛，很愛！老婆：很愛很愛是有多愛？我：很愛很愛很愛！老婆：很愛很愛很愛是有多愛？我：……老婆：說不出來就睡地上去吧。
14、昨晚喝了點酒開車，被交警攔下了，要求我測試酒精濃度，我靈機一動掏出打火機，同時哈了口氣，用火球擊退了交警。
15、生物老師問：人有兩隻眼睛的好處是什麼？班上一奇葩脫口而出：瞎了一隻還有一隻。
16、女兒和老公玩耍，貌似老公勝利了。我在床上躺著看，就感覺有手抓住我腳腕。然後便聽到女兒對她爸爸說：“別動，再動我捏死你老婆。”特麼的這孩子不會是在醫院抱錯了吧。
17、LZ小文書一枚，今天看見一新CASE的材料，學生居然叫：吳所謂。當時就在想這孩子爹媽取名字也太隨意點了吧，結果往上一掃他爹的名字：吳遼。得，我錯了，不怪孩子他爹，名兒應該是爺爺起的！
18、大學同學聚會，主要是富人在一起吹牛逼，而像我這種窮人，連聚會通知都收不到，因為手機欠費。
19、爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最後一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好啊！”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裏。許多年以後，他終於成了村裏最好的棺材匠。
20、床前明月光，想喝酸辣湯；人比黃花瘦，猶記回鍋肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角；月落烏啼霜滿天，鬆仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵；君問歸期未有期，來盤香菇燉笨雞。我勸天公重抖擻，煎餅果子配雞柳；在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、今天去吃飯，看見一男的正擼起袖子跟別人吹噓跟她女朋友上床時，他女朋友第一次疼的在他胳膊上咬的牙印。我聽後果斷跑到廁所往胳膊上咬了一胳膊牙印，然後擼起袖子華麗麗的從他們麵前經過，到現在忘不了他們的眼神。
22、前幾天聽說隔壁部門有一個新進的小夥子，因為不滿領導給的工作內容，當著所有人麵把領導臭罵一頓，把領導全家臭罵一頓。不僅沒被開除，還反被升職，最後做了領導的領導。我活了二十六年，終於盼來了這窮人翻身做地主的一天。於是想去結識一下這位高人，一打聽才知道，小夥子是總經理兒子。
23、一哥們老婆買了隻小狗，整天拿人民幣給他聞。哥們就問：“老婆，你這是幹嘛啊？”“你不用管，到時候你就知道了。”一個星期後，哥們苦逼著臉找我喝酒，說自己藏的錢都被老婆找到了。
24、上午在階梯教室上數學大課，兩個女生在最後一排說話，說著說著還大聲笑了出來。老師臉一沉，怒敲黑板：“上課呢！安靜點！” 她倆嚇了一跳馬上閉嘴，可貌似剛才的話題太有趣，隻能強忍著不樂出聲，肩膀還一抖一抖的……師冷笑一聲：“喲嗬，還有振動模式啊。” 頓時整個教室都笑炸了！
25、我姐比我大兩歲！小的時候我兩經常打架，總是被我姐暴打。好不容易能打過了，我姐開始給我講道理了！說我長大了！
26、A : 你的臉怎麼腫了？ B : 昨天去公園劃船，有隻蜜蜂飛我臉上了。 A : 趕走不就得了！B : 沒來得及…我爸用船漿把他打死了！
27、剛才看安徽衛視的男生女生向前衝，有個女衝客說為自己寶寶來的，我的寶寶三歲啦！然後我媽一臉不屑的說：切，我家寶寶二十了！ 我：……
28、聽見對麵病床的小孩在吃東西。2歲的外甥女著急的和她媽媽說：快扶我起來，我看看她吃啥呢？
29、今天去打球，在防守的時候不小心抓到了一哥們的丁丁。他不僅沒說啥，還微微一笑。此後他就含情脈脈得盯著我看，勞資打完這一場趕緊閃人得了。
30、昨晚網吧通宵，去的時候網吧幾乎滿的，中間睡了會，醒來差點沒把我嚇死，整個網吧突然剩下我一人，一問網管才知道lol更新。
編後語：前幾天看到朋友微博特傷感，就問另外一個朋友：“他怎麼了？這微博寫的跟絕筆似的，咱們去逗逗他吧？”朋友說：“操你別鬧，明顯丫心情不好，你別火上澆油，這麼多年朋友了，咱們還是看熱鬧吧。”
