引導語：最近工作量大，經常會肚子餓，又不想吃零食，就經常到市場附近一個水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤，今天下午，又去買了半箱橘子，結賬的時候，賣水果的小妹小聲對我說：“我有男朋友了……”

    1、商場洗手間的水龍頭是感應流水的。一個5歲大的孩子在洗手，他媽媽在門口等。小朋友洗完手，發現水還在流，就又放進去洗，然後水一直流，他一直洗。結果那小朋友洗不下去了，一邊哭一邊喊，媽媽媽媽、我真的洗幹淨啦。

    2、我：媽，我這樣戴帽子好看不？我媽：像趙本山。我：那我不戴了好了。我媽：像不戴帽子的趙本山。 算了，我還是別說話了。

    3、問：“你知道DOTA裏麵最長時間的眩暈技能是哪個嘛？”答：“女友電話。”

    4、剛躺媳婦身邊抽煙邊玩手機，褲襠裏一聲巨響，你沒猜錯打火機爆了，二貨媳婦嚇的跳了起來，指著老子褲襠大喊：“我靠，屌爆了，屌爆了，”你能想像當時我那心情嗎？

    5、民警調查暫住證，走進一家日本料理店，問服務生：“你在這做什麼工作？”“報告警官，我在這打雜。”服務員答。民警微微一笑，“看不出來，還挺愛國啊。”

    6、和尚有事沒事就喜歡念上一句阿彌陀佛，有天小王問一個師傅：“師傅你為什麼老念阿彌陀佛呢？”師傅答曰：“語氣助詞，你懂的，不念阿彌陀佛，難道念薩瓦迪卡嗎？”

    7、一個著名的作家對他的朋友說：“我最近又在寫書了，”朋友：“哦，你又要出什麼大作，”作家：“關於我老婆的，字數不多，就幾千字，”朋友：“幾千字能出什麼書？”作家：“保證書。”

    8、小時候有一次爸爸媽媽還有我都坐在沙發上，爸爸不知道做錯了什麼事，隻聽見媽媽一直在埋怨爸爸，媽媽說到氣憤的時候還罵爸爸豬頭，剛罵完，這時爸爸放了一個特別響的屁，媽媽接著說：“怎麼啊還不服氣啊？”這時爸爸弱弱的說了句：“不是，是有氣沒地方出。”

    9、女友回家半個月了，她閨蜜來我家拿東西，她剛要走，我叫住了她，說：“雪兒，可不可以幫我個忙？”她說：“什麼事你說吧！”然後我說：“你也知道我女友回家了，隻有我一個男的在家，有些事情總是要解決的啊！”她說：“這……”我說：“就幫我這一次吧！”說完我就把她拉進了廁所！她說：“啊……不要啊……不行的……”我說：“別叫了，你就幫幫我吧！這麼多衣服都沒洗，我都快沒衣服穿了！”

    10、一個人開車不小心軋死了鄰居家的雞，於是他把雞送到鄰居家說：“實在報歉，我不小心把它軋死了，這是您家的雞吧？”鄰居看了看說：“是很像我的雞，可是我的雞好像沒有這麼扁的……”

    11、唐僧：“為師累了，在此休息一下，悟空你到前麵探探路，”悟空：“是，師傅，”不久後悟空回來了，唐僧：“有何發現？”悟空：“發現一片黃瓜地。”唐僧：“全速前進，”說完就騎著白龍馬奔馳而去，悟空：“師傅，何事這麼急？”隻聽唐僧大喊：“女兒國到啦！我要趕緊去為她們誦經祈福！”

    12、第一次被表白，一個心儀已久女漢子（短發）對我說：“哥，待我長發及腰，娶我可好？”我苦笑了說：“好啊！可要等到猴年馬月？”，突然女漢子從包裏掏出來一個假發套子套在頭上，還用力甩了甩，我的眼睛濕潤了，這就特麼是我想要的愛情！

    13、今天去我女友家玩，她有一可愛的弟弟，想逗逗他，就問：“哥哥我帥不帥？”還算他懂事，點了個頭，我再問他：“那小弟弟帥還是哥哥帥啊？”他忽然呆住，低頭看了看，又看看我，一副很難抉擇的樣子，我當場石化。

    14、女生節當天女友問我：“女生節和婦女節有什麼區別？”我想到女生節是3月7號，婦女節是3月8號，忙說：“睡睡，天亮就過節了！”

    15、女兒四歲正在上幼兒園，每天都我送，我每天的鬧鍾都是她：“爸爸，爸爸起床啦，又要遲到啦！”今天送她時她悠悠滴歎了口氣，“哎！”“怎麼啦閨女”“爸爸，我發現做你閨女真不容易，好像天天我在送你上學，”“呃……”

    16、老師：“一語雙關呢，就是一句話裏麵包含了兩個意思，下麵有請同學們舉例子說明下，”小明：“老師我親妹妹被打了，你猜是我被打了還是我妹妹被打了？”老師：“你滾出去。”

    17、還記得初中時，上化學課，老師給我們講甲烷，一哥們舉手問：“甲烷什麼味，”老師讓他上來聞一下，這哥們真就去聞了，完了之後他說：“是臭的，”老師說：“那是當然的，就你剛才鼻子吸這一下，相當於吸了一千個屁，”哥們臉都綠了，頓時全班沸騰，課都沒辦法上了。

    18、收藏家對他的新婚妻子說：“結婚以後，我希望你也能有個收藏的愛好，”妻子：“那還用說，我專門收藏咱們家的還有老人的所有銀行卡還有存折，還有你平常的私房錢。”

    19、微信上一哥們兒跟我說：“快來啊！三缺一就差你了。”我說：“就知道找我打麻將！”“不是找你打麻將，是找你群…”“哎呀哥！我求你千萬別把那個英文字母說出來。”“聊的。”

    20、老婆：“老公我摔壞一隻碗，決定懲罰自己。”老公：“怎麼懲罰？”老婆：“懲罰自己一個月不做家務…”

    21、老婆菜做的很好吃，很合我胃口，有天中午午飯的時候想調戲下老婆，我說：“你菜做的這麼合我胃口，上輩子是給我家洗衣做飯的丫鬟吧，”老婆說：“你可能是我上輩子養的豬。”

    22、閨蜜懷孕七個月了，不知道為什麼吃不下肉類，連炒個雞蛋吃都覺得腥，去醫院複檢時又被醫生提醒說要多吃肉，不然以後小孩生下來營養不良很麻煩，然後醫生停頓了幾秒後，小聲的對她說：“是不是婆婆不太待見你，”閨蜜如實說：“不是，是吃不了肉，一吃就犯惡心，”醫生聽完楞了一下，然後對她說：“你這懷的該不會是那唐三藏吧。”

    23、本人苦逼業務員一枚，最近迷上了歡樂鬥地主，昨晚玩到3點才睡，今天上班一客戶打電話問我產品報價，我腦袋短路回了一句：“600歡樂豆一個，”電話那頭停頓了好久，傳來了一句：“你們現在賣產品都改用歡樂豆了嗎？”

    24、表弟在讀高中，有一天，拉著女朋友的手，正走著，剛拐彎，突然被他姐姐和媽媽撞個正著！正要解釋，女朋友握著手，來回晃著說：“哥哥，求你了，我都三天沒有吃東西了，給一塊錢買個燒餅可好？”

    25、平時我都不讓狗狗跑沙發上睡覺的。今天，我走到客廳裏，狗子看見我就一瞬間從沙發上跳下來，裝作隻是路過沙發的樣子，我隨手摸摸沙發，嗯？臥槽！沙發還熱熱的，這狗，以為主人是傻蛋啊…

    26、看了一個新聞說一男子為了帶女友去看電影偷東西賣了三百元…看完後百感交集，尼瑪連三百塊都拿不出的人都有女朋友了，這讓我等情何以堪！

    27、表姐家有一隻二貨哈士奇，看見院子裏有隻蛐蛐，一個猛撲用爪子捂住了，那隻蛐蛐從它爪子下逃走幾分鍾了，傻狗不知道，還在用爪子捂著，我看不下去了，把他爪子拿開，告訴他早沒了，結果這貨看見蛐蛐沒了，以為是我幹的，衝我狂吠啊！好像在對我說：“我蟲呢？我蟲呢？”

    28、和老媽一起看西遊記，看到唐僧被抓了，老媽很激動的說：“孫悟空來救他了，”我說：“在哪呢？我怎麼沒看到，”媽說：“看到那蟲子沒？孫悟空變得，”我湊近一看，是蟲子爬在電視機上。

    29、聽說天橋有一位算命特別準的先生，今天終於有幸遇見了他。我說大師您幫我看看手相吧。大師頓了頓說：“小夥子，看手沒用，這是一個看臉的世界。”

    30、我問師兄還記不記得我被師父撿回來那天的情形。師兄說，他永遠忘不掉與我初見那日，他打開門，看到師父抱著幼小的我站在蒙蒙細雨中。雨水打濕我的頭發，軟軟貼在額前，他的目光落到我的身上，像被牢牢纏住，再也移不開。許久才反應過來，指著我，仰頭問師父：“師父，你買隻猴子回來幹什麼……”

    編後語：和老婆造人一月有餘，今天老婆下班回家後帶著羞澀表情對我說：“我今天可累了，我是帶著兩個人回來的。”我這個高興啊，種子終於發芽了，正準備好好獻獻殷勤，老婆婉爾一笑：“我是帶著我大姨媽一起回來的…”