你猜___
引導語：入學，班主任點名。她突然笑著說：哪個同學叫方丈啊？你爸媽也會取名字啊！她喊了幾聲沒人理。後來坐在最後麵的一男同學站起來：施主，老衲法號方文，不是方丈！
1、他臥病在床多年，整天祈禱終於感動天神。天神問：“你有什麼願望？”他請求：“我希望自然死。”天神：“好吧，滿足你。”然後他就渾身冒火。
2、跟一美女同事聊天…美女：家裏小狗狗死了，我該怎麼辦呀，好傷心，嗚嗚嗚～～～我：別太難過，別太難過，等下我去給你買點黃瓜、茄子帶過去，再不行我幫你打掃一下家裏衛生吧…
3、我現在才發現，最不忠心的就是錢，和你一起出去就不在回來了，奶奶個熊，隻有贅肉最忠心，你走哪就跟那，你回家它就回家，怎麼這麼忠心！
4、看到家裏公雞一隻腳站立，我就問5歲的兒子說：“為啥那隻公雞能用一隻腳站立啊？”沒想到兒子卻說：“就你這智商，也能當爸爸。你想啊，要是另一隻腳也抬起來，準得趴窩。”想想也是啊。
5、在幼兒園，我聽到兩個小孩比有錢。一個說：“我爸爸比陳光標有錢，他能買得起美國”。另一個說：“那還叫個事啊，我現在就打電話告訴我爸，讓他不賣給你爸。”。我樂了，心想，這美國也是你們能買賣的。
6、我的兒子3歲了，活潑可愛，老婆溺愛有加。一天他在沙發上玩，我在打電腦。誰知道他一不小心，跌下了沙發。我本想他會哭鼻子的，可是沒想到，他卻走過來打了我一下說：“就你這樣看兒子的。”尼瑪，這都是跟老婆學的。
7、早上坐公交車上班，聽見一對小學生在爭吵。吵著吵著，隻聽其中一個對另一個說：瞎說，別騙我了，你以為我是吃飯長大的？！我想了半天還是不知道他到底吃啥長大的。
8、大學時，宿舍有個免費座機，一室友天天給女朋友打電話，每次都聊N久，搞的我們睡覺都沒辦法。後來實在忍不了，偷偷的把電話線扯掉了。結果那天，那哥們還是抱著電話跟他女朋友聊了2個小時！我槽啊，我們是不是太狠了！
9、大侄子十五歲了！十歲那年去了武當山練功！練了五年功夫功夫不怎麼樣！在江湖地位也就是武敦儒一樣！但！回家以後卻說得一口流利的英語！後來知道原來他有好幾個英國的師兄弟！這就叫有心栽花花不開！無心插柳柳成蔭！這也是一們功夫！嗯！錢沒白花！
10、講個真事，逛街時看見一穿金戴銀的女人，被一個男人幾巴掌打懵了，幾下子把項鏈耳環扯下來還罵到，給你錢給你吃給你穿，特麼在外還養小白臉，以為夫妻吵架呢，競然是搶劫……搶劫……
11、我在一家建築工程公司上班，我們有集體宿舍，我那奇葩同事一次褲襠破了，然後他大半夜打開台燈坐在床上縫褲子，補完後就直接放床上，第二天起床鈴聲一響，穿起褲子就起來，然後發現走不動，回頭一看，原來褲子和被子縫在一塊了。
12、做好飯菜，就喊正在上網的老婆說：“親愛的，來吃飯了。”沒想到，老婆卻說：“我不吃晚飯了，我要減肥。能節省好多錢呢？”我樂了。尼瑪，就好騙人。於是就說：“不吃飯能省下幾個錢，要不然，一會你又要吃好多零食。那錢比飯菜老貴了。”老婆立刻不理我了。
13、一女被警察帶走訊問，警察問：那個男人是誰？答：“幹爹。”警察問：“你的經濟來源？”答：“幹爹。”警察問：“你的工作？”答：“幹爹。”警察怒問：“你還會幹什麼？”答：“找幹爹。”
14、去小店買煙，三十一塊一包，我找了半天也沒一塊零錢。老板大方地說：“這一塊就算了，反正這假煙利潤大。”
15、大街上，兩個男人在吵架。一個罵：“你就是頭笨驢！”另一個說：“你是蠢驢。”旁邊一人勸架說：“都是一家人，別吵了。”
16、唉！昨晚做了個夢，被人群毆了，然後就被嚇醒了；額，還好是個夢，接著睡，剛才群毆我的人就說你他媽還敢回來！！～～～一夜無眠啊
17、看到大四畢業生們在畢業之前，學兄學姐們都在兜售書籍、賣雜物。我也好奇的前去淘寶，沒想到，看見一個學姐‘走光’了。於是善念促使我好心的提醒她說：“學姐，你走光了。”沒想到啊，人家說了：“這是我的營銷策略啊，你想啊，我不走光，買東西的人就走光了…… ……”仔細一想，還真是這個道理……
18、今天同事3歲的女兒來公司玩，大家都在說“小姑娘還挺害羞的呢？”這時候，小姑娘就問她媽媽“爸爸以前也害羞嗎？”。同事說“要是他不害羞，你現在至少大3歲。”好內涵啊…
19、公司一起去KTV唱歌，不知道誰把話筒放在沙發上了，我那同事估計是喝多了，一屁股坐到話筒上，隻聽見話筒裏傳出響亮的屁聲，震耳欲聾，整個包間都安靜了！！
20、家長會上老王問兒子的學習情況，老師說：“這學期他超過了小紅、超過了小明，還超過了班長，你應該管管了。”老王說：“都超過了班長，我還怎麼管？”老師說：“我說是得是抄作業。”
21、女：親愛的你喜歡我哪一點？男：一定隻能選一點不能三點嗎？女害羞：死相，那你說說哪三點呀？男：胸大一點，腰瘦一點，屁股翹一點。……男卒，享年25。
22、現在開網店的和誰打招呼都用‘親’。一次在網上購物，正和店家談價錢，老媽湊過來看著聊天記錄說這是誰老親、親、親的叫……
23、李校長走竄辦公室查出勤情況。看見別都在備課批改作業。唯獨小吳在上班期間吃八寶粥，（肯定起晚了，沒吃早餐）校長看見他如此就生氣的批評：“你看人家都在幹嘛，你是不是太閑了？”尼瑪，小王聽完也很生氣。立刻接過話題說：“一點都不鹹，很甜的，要不你也嚐一嚐……”
24、懷孕反應很大，有天在路邊幹嘔，老公心疼地拍我後背說：讓你別喝你偏喝，這下喝高了吧……
25、和同事去唱歌，交錢的時候才發現忘記帶錢，這時候他竟然敲開每一個包間的門說我們玩真心話大冒險失敗了，懲罰結果就是來別人包間唱一首歌，就這樣唱完了20個包間。
26、小明：“我想發大財。”法師：如果你能找到七個球，你的夢想就能實現。小明：“什麼？是七龍珠嗎？”法師：“不，雙色球。”
27、剛才給一位顧客剪完發，他對著鏡子照了一番，臉上露出一絲笑意：“明天我叫我的兄弟一起過來！” 我很高興，正要謝他，他卻拍了拍我的肩膀：“你也叫點人吧，到時別說我人多欺負你！
28、我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣出到東西上。我妻子可是愛惜東西，一生氣就把氣出到我臉上。
29、老濕講棉花產地說道：每到秋天，滿地都是白花花的……後排冒了句：銀子。
30、和男友看電視劇女主患了白血病，男主不離不棄。我問男友：“你能做到嗎？”男友說：“能，反正也活不了幾天的。”
編後語：拳擊比賽，拳手連揮數拳也沒打著對手。教練對他說：“打得不錯，繼續這麼打，你就贏了。”拳手不解。教練說：“等你舞出更大的風，他就會感冒，會發燒，然後就暈倒了。”
