引導語：老陳：“今天出差回到家裏，竟然發現隔壁老王躲在我家的床底下，嚇了我一跳！” 老張：“後來呢！” 老陳：“我瞞著老婆報了警！” 老張：“為什麼要瞞著嫂子呢？” 老陳：“因為我終於知道誰偷了我藏在床底下的私房錢了！”

    1、唐僧師徒來到了女兒國。豬八戒看見滿街穿裙子的美女，口水都要流下來了。豬八戒：“猴哥，我很熱，快刮風。”孫悟空：“好的。”孫悟空說完，就施法刮起了大風。豬八戒：“猴哥，風向不對。”孫悟空：“那要刮哪個方向的風？”豬八戒：“由地上往天上刮……”

    2、如來囑咐觀音：“無論如何，你定要確保孫悟空來安全來到西天！”觀音奇怪道：“佛祖是不是說錯了，重點保護對象不是唐僧嗎？”如來笑道：“唐僧隻是我欺騙眾妖的幌子，唐僧肉什麼的哪有孫悟空珍貴啊！”觀音道：“孫悟空要哪裏珍貴啊？”如來：“當然是他的猴腦，而且還是靈明石猴的猴腦，天下僅此一份啊！”觀音大驚：“佛祖要吃猴腦？”如來：“那當然，不然我幹嘛給你金箍箍去箍緊那猴頭，還不是為了促進猴腦生長！！”

    3、蒼蠅想跟蜜蜂借點蜜當甜點，蜜蜂看不起它，罵道：“你個吃屎的家夥，不配吃我們的蜜。”蒼蠅卻是大笑道：“你們這些蠢貨，辛辛苦苦從千千萬萬的花朵中收集花蜜，自己還沒來得及吃，就被人類給采去了，你們就是一群傻的奴仆。哪像我們蒼蠅，人類辛辛苦苦吃遍天下美味，生產出來的精華：大便，專供我們蒼蠅享用，這簡直就是領主待遇，你們這些可憐的奴仆，繼續做你們的奴仆吧！！！”

    4、甲：你們不是已經考過了嗎？你怎麼還要考啦？乙：你說什麼？考過了就不用考了？誰規定的？要知道，考試是一門特大的學問，千萬不要期望一次就考得好。這個問題我堅持了相當長時間的研究，而且身體力行地進行了實驗。這已經成了我改不掉的習慣，從一年級起，我的各門功課全都是至少考兩次。人家都說我是“不及格專家”，是“補考精”。但是我不在乎，“不及格”就“不及格”唄，“精”就“精”唄，“專家”就是要“精”益求“精”嘛！

    5、甲：今晚加班嗎？乙：不加！甲：那去搓兩把？乙：好啊！你老婆會同意嗎？甲：沒事的！乙：沒事？會不會又來掀桌子啊？甲：保證不會！乙：肯定？甲：當然！乙：不怕老婆了？甲：怕她過屁！TMD回娘家了…乙：會不會電話查崗？甲：查就差唄，你們別哼聲就是！乙：會不會突然回家？甲：放心吧，下午才走！乙：要是她沒回娘家，故意設的套呢？甲：媽的，這個倒是沒考慮…那咱還是別打了吧……

    6、媽媽：兒子，叫你爸做飯！兒子：爸爸不是在跪搓衣板嗎？媽媽：叫他做完飯再跪吧！……兒子：媽媽，你過來一下！媽媽：咋啦？兒子：爸爸站不起來……腿跪僵了，做不了飯！媽媽：我有叫他用腿做飯嗎？……

    7、兒子：爸爸，怕老婆是不是也會遺傳呀？爸爸：不會！兒子：既然不會，為什麼爺爺怕奶奶你怕媽媽？爸爸：那是因為奶奶和你媽都遺傳了她們娘家專欺負男人的基因！兒子：我明白了，怕老婆是天生的，欺負老公是遺傳的！

    8、綠化帶上的小樹被折斷了，綠化工人說是剛才折斷的，我沒理他們繼續往前走；馬路邊誰拉了一泡屎，清潔工說是剛才拉的，我忍住了還在往前走；路麵上的窨井蓋沒了，城管說是剛才偷走的，我不樂意了，偷東西這可是違法的事，就跟城管的吵起來……警察來了問：“這關你什麼事？”“我就叫‘剛才’！”

    9、老公：老婆，去做檢查回來了啊？老婆氣呼呼的：尼瑪，現在都什麼醫生啊？老公：怎麼了啊？老婆：我看他給我做了檢查，想問問是男孩女孩的，他說沒把握……老公：哈哈，老婆，人家不都告訴你了？老婆：告訴我什麼？老公：沒把握，不就是女孩嗎？

    10、一女同事每天都搭我的順風車上下班，天長日久出事了，我們終於上了床。這天，她請我到她家做客，說是老公要感謝我對她的照顧，那場麵真叫我尷尬。吃飯間，她老公端著酒杯真誠地說：“兄弟，感謝你一直以來對我老婆的照顧，她每天都搭你的車，給你添麻煩了。”“別客氣，這不是順道嗎？舉手之勞。”我紅著臉說。“兄弟，你快說，你老婆在哪兒上班，我看順不順道，也好捎上她。”“不用，不用，我老婆不上班的！”我連忙回道。

    11、甲：我被炒了。乙：為什麼？甲：前段時間開會，老總說2月初放假，於是我買了2月4號的飛機票。乙：時間選的合理啊！甲：可上周開會，老總說放假時間改到1月20號了。於是我退了飛機票，改成1月21號的高鐵票，其間退票時扣了200元。乙：那有點兒虧。甲：昨天開會，老總說放假時間又改到1月底了，於是我昨晚將高鐵票退了，改成2月1日的火車站票。乙：最終搶到票就好了。甲：好什麼好？今天那廝又說，放假的時間最終定為2月3號。乙：啊？這老總也太逗了，但這和你被炒有什麼關係呢？甲：他這樣改來改去的難到不該挨頓揍嗎？

    12、鳳姐走在街上，她的兩隻鞋上不僅繡滿了彩色絨球，還各自係了一隻鈴鐺。隨著鳳姐的走動，兩隻鞋子便流光溢彩、叮咚作響。 一熟人見她這個樣子，就不解地問道“你咋對自己的鞋子如此裝飾？” 鳳姐聞聽，無奈地接話道：“唉，別提了。我這不是麵部自然災害嗎，想把別人的目光往下轉移一下，好為災區排憂解難！”

    13、老婆：親愛的，今天把房間好好整理一下！老公：如何整理呀？老婆：把你的臭鞋子臭襪子煙灰等凡是與你有關的統統給我丟掉……老公：遵命！老婆，搓衣板也丟掉嗎？老婆：尼瑪，搓衣板是你的嗎？老公：是我天天要跪的肯定是我的呀……老婆：你隻有使用權，所有權歸我，你敢仍了，仍到那你就以後跪到那！！

    14、上周，瑪麗到一家婦女兒童專賣店當售貨員。上班第一天，一位老太太要買一副手套，瑪麗歉意地告訴她，店裏沒有貨。老太太剛出店門，店主就責怪瑪麗不會說話。並當場給她定下規矩：不準對顧客說沒有貨，要想方設法向顧客推薦一種類似的商品。昨天下午，瑪麗正當班，進來一位美少女要買衛生巾。碰巧店裏的衛生巾剛剛售完，瑪麗想到店主定的規矩，就笑著對美少女說：“你可嚐試用一下尿不濕！”

    15、一個遊手好閑的懶漢村民經常偷村裏的雞，然後殺吃了。事情敗露後，村治安主任責問道：“你偷了人家這麼多的的雞吃，就沒有一點點恐懼嗎？”竊賊聞聽，如實回答道：“是有點恐懼，我一直擔心這些雞是不是有害禽流感！”

    16、甲：聽說你女兒生了個大胖小子，恭喜！乙：多謝，多謝！甲：她結婚不是剛剛5個月嗎？乙：哎，都怪我從小嬌慣她，沒受過任何罪。她這是吃不了十月懷胎之苦，所以就提前生了！

    17、老師：同學們，這是我們來自日本的友人，他們父子倆這次到我校訪問……那日本爸爸用中文接道：我叫龜田一郎，請多多關照！這是我……小明大叫：我知道我知道！這是你的龜兒子！……

    18、老婆：“親愛滴，今天有銀上門來推銷。”老公：“推銷啥？”老婆：“說是獨守空房滴宅男宅女幸福生活之必備物品！”老公：“充氣娃娃？”老婆：“充你妹，方便麵！”

    19、老婆：“親愛滴，你有木有闖過紅燈？”老公：“小時候有過！”老婆：“為嘛闖紅燈泥？”老公：“因為有個大美女一路對俺緊追不舍，非要跟俺滴屁屁發生親密關係，俺寧死不從才不得不闖紅燈。”老婆：“到底咋回事泥？”老公：“她一邊追俺還一邊叫喚：‘小兔崽子別跑，看老媽不揍滴你屁股開花！’

    20、甲：“俺單位同事借俺滴錢總是不肯還，氣死俺了！哥們兒你給想想法子唄！”乙：“這有何難？俺精心推薦以下幾種討債良策：一、請討債公司滴銀幫你去討。”甲：“不行，太貴，得不償失！”乙：“二、請律師發律師函，再不還錢就告他。”甲：“不行，太貴，得不償失！”乙：“三、雇幾個小混混兒，告訴他不還錢就輪了他。”甲：“不行，太貴，得不償失！”乙：“你買張大字報貼你們單位大門口，曝光他欠賬不還滴無恥行為。”甲：“不行，太貴，得不償失！”乙不耐：“俺說大哥，他到底欠你多少錢？”甲：“一塊！”

    21、老婆：“親愛滴，俺想去紋身。”老公：“你想紋嘛？”老婆：“俺想把老公你滴臉紋在俺身上。這樣咱倆就能時時刻刻在一起鳥！親愛滴，你也把俺滴臉紋在你身上好麼？”老公：“好滴，不過紋在哪裏俺自己做主行不？”老婆：“行啊，你想把俺紋在哪兒？”老公：“腳底板！”

    22、老唐病了躺在床上，小孫子圍在床邊問：“爺爺，啥叫‘重於泰山，輕於鴻毛’？”老唐語重心長地講了一大通關於生死的理論，小孫子迷惑地說：“壯壯的爺爺讓車給軋死了，賠了好多錢，是不是就是‘重於泰山’？”老唐苦笑了沒說話，小孫子接著問：“你要是死在床上，沒人給咱錢，應該是‘輕於鴻毛’吧？”老唐一下子噎住。

    23、老唐在樓下和一鄰居老頭聊天，老頭興奮地說：“我今天一大早撿了一百元，怪不得左眼老是跳！看起來‘左眼跳財’還是挺靈的嘛！”老唐聽了，忙說：“別隻顧高興，很可能是假的。”那老頭拿出來仔細一看，還真是假的，問老唐：“你怎麼知道是假的，你丟的？”老唐：“這還不簡單，因為你的左眼是假的！”老頭摸摸他的假左眼，鬱悶的不吱聲了。

    24、一位小夥子急匆匆的趕路，突然前麵的大娘滑到在地，小夥子正好在大娘的身後，見此景小夥子立刻倒在地上。大娘很驚訝。過了一會兒小夥子起來了。大娘驚訝道：“你怎麼自己起來了？”小夥子：“我內急，要上廁所，總不能尿褲子吧！”突然旁邊走過來一位男子對小夥子說道：“兒子，學碰瓷也要積累經驗，下次爸爸給你買幾個尿不濕穿上。”

    25、一對戀人躲在南瓜架下竊竊私語。突然頭上落下一泡鳥糞。正好落在了男子的頭上。男子對著天上的麻雀大聲喊道：“沒看到這裏有兩個人麼？”麻雀笑道：“不好意思，我看到了兩個人，但是我一次隻能拉一泡屎。”

    26、Pol.ice與犯罪嫌疑人進行了長達兩個多小時的周旋，最終，二人都被遊樂場老板趕下了旋轉木馬。

    27、花季少女路遇兩男持刀攔截，掙紮求救無果後放棄抵抗，眼睜睜地看著他們掀開自己的短裙，扒掉絲襪後套在頭上走進一家24小時超市。

    28、馬雲害死女人，馬化騰害死孩子，馬賽克害死男人，這就是傳說的三馬毀一家！

    29、幸好西遊記拍的早，不然二師兄被剪的就隻剩下頭了。

    30、孫悟空定住一群仙女，卻不動手，反而拿了仙女的藍子去摘桃子。這個故事告訴告訴我們：1.摘桃子不拿籃子裝不了多少。2.你覺得漂亮的，高攀不上的，卻總有人不屑一顧。

    編後語：“風水”這個玄學概念到底指的是什麼？根據它的特點：無形無色無味；受家具擺放的影響；好壞直接影響生活質量。我們很容易得出結論：風水=WiFi信號。