總bei傷嗐
引導語：“閨女，香蕉用英語怎麼說呀？” “banana！” “橘子呢？” “orange！” “蘋果呢？” “iphone！”小蘋果呢？“apple watch” “那大蘋果呢？” “iPhone 6 Plus”
1、網上說男生身高160-170的是殘廢，170-175的是半殘不殘，175以上的才是正常身高。我測了下我的身高，幸好，不是殘廢也不是半殘不殘，老天真是眷顧我，給了我159的身高。
2、老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上長了一個痘。老公：我看看，在哪一層啊？老婆：……
3、“我女朋友爹媽太迷信，居然要她和我分手。” “說你五行不合？” “不，說我五官不合。”
4、女兒： 媽媽，我要學幼師了！媽媽： 哦，那你肯定能上電視。女兒： 人家都害羞了！不過，媽，你真那麼相信我嗎？媽媽： 你拉到吧！現在虐待兒童都得上電視。
5、和一妹子出去約會，幻想可能會打kiss，為了防止到時候摘眼鏡麻煩，特地帶的隱形眼鏡。現在看來我的決策是正確的，我要是帶著眼鏡，這一巴掌眼鏡都得碎！
6、今天在姐姐家無聊玩電腦，6歲的外甥跑過來要錢，我不給，他就走了。 一會又過來說：舅舅你信不信我能用這個把電腦關了。我一看他手裏是塊空調遙控器，就說你要是用它能關電腦，我就給你100塊錢。說完就看見他用遙控器去按電腦開關。我去……
7、今天去外地出差，身邊坐一美女，途中都睡著了。老婆打電話來問我到哪兒了？我說在車上呢，這時邊上美女迷迷糊糊的醒了，隻聽她用很柔弱的聲音對我說：“你壓我頭發了，動一下好嗎？”然後對麵就傳來了嘟嘟嘟的聲音……離我遠點，讓我哭一會！
8、今天我問隔壁鄰居“老王，我總覺得我老婆和別人好上了，你說會不會真有這事？”“絕對沒有，你老婆胸下三寸，臍上三寸有顆痣，這叫忠心痣，所以不會紅杏出牆的”“哦，這我就放心了”。
9、去理發，理發店小哥從我進門就不停逼逼：“帥哥理發啊！請這邊坐，你需要辦會員卡嗎？我們店最近搞活動，充一千送八百而且燙染八折優惠。”我咬著牙打斷他：“剪短一點謝謝！”小哥被我的語氣嚇得一愣，然後弱弱的問道：“辦會員燙染八折，這樣夠簡短嗎？”
10、丈夫：“從實招來，你是不是背著我跟隔壁老王有一腿？”妻子：“是又怎麼樣？你能怎麼樣？”丈夫對著衣櫃說：“老王媳婦聽見沒，以後你跟我就行了。”
11、早上下樓時因為剛拖的地，不慎從二樓滑下來了，滾了十多個台階，爸爸媽媽都看傻了，結果我像沒事人一樣爬起來換衣服去了。換完後跟爸爸媽媽炫耀自己生命力頑強，結果爸爸來了一句：是挺頑強的，當年兩片打胎藥都沒弄死你，這幾個台階算什麼。
12、“狼來了！” 小孩說了三遍就沒人信了 “老師來了！” 說了無數遍還是次次當真，終於找到一種比狼還可怕的動物。
13、女友突然傷感地對我說：“你知道嗎，蝴蝶的生命隻有7天。” 我說：“好可憐！一生隻有一次雙休日。”
14、最討厭別人吃飯拍照了，有一次跟朋友出去吃飯，點完菜她非要拍照發微博，一不小心手一抖手機一下掉湯碗裏了，我立馬站起來攔住她，二話不說拿起手機就連照三張！
15、和女朋友分開兩年後，收到了她的喜訊，對方是一名鑽石王老五，我的心裏頓時百感交集，朋友都勸我不要太難過了，我急了眼淚都快出來了說這婚禮我非去不可。因為我就想知道這個老娘們那麼醜怎麼認識有錢人的，如果她可以，我應該也行。
16、平時用流量的時候不敢用太猛，心想下次逮住wifi使勁玩，使勁下載，結果真的連上了又在那裏看著手機想著我要幹嘛來著？總有一種有錢沒地方花的感覺！
17、前幾天去農家樂，老板為人豪爽，相處數日，賓主甚歡。臨行晚宴，大家推杯換盞，喝到高興處，老板漲紅著臉對大家說：“今天高興，給大家再添個菜。”轉身拎來土雞一隻，掐住脖子，一刀割喉，當場見紅，大家集體鼓掌，老板得意的把血控了半天，把土雞扔在地上，那雞居然一翻身一溜煙跑掉，留下老板那血流如注的手指和我們在風中淩亂。
18、好困啊，可是上午滿課，到底要不要在睡覺呢？這時我肩頭出現了一個魔鬼一樣的小人：“睡吧！” 正當我要趴下的時候，肩頭又出現了一個天使模樣的小人：“你不要聽魔鬼的話！”說著，他用手杖擊倒了那個小人，然後微笑著對我說：“回寢室睡吧！”
19、女：女朋友來例假你們男人到底是怎麼想的？ 男：婚前女友來例假心情如開學，婚後老婆來例假心情如放假。
20、我發現很多女生在軍訓時對教官犯花癡，甚至做出一些不理性的行為，為此感到很痛心。英俊的外表加上帥氣的軍裝確實很有吸引力，但畢竟雙方的教育背景不同，生活習慣也有很大的差距，這樣的感情是不可能持久的。所以我希望女生們認清現實，拋棄這些荒唐的想法，理智一點，主動把教官讓給我們男生。
21、老師在講台上看著我們重重的歎了口氣說：“為了你們我把煙都戒了！因為我怕稍一個不注意就把你們這群草包都點著了！”
22、爸爸打得兒子哇哇叫。媽媽看不下去了，擋住他：“幹什麼？想打死呀！”“這個兔崽子，沒事跟人家瞎比賽！”“比賽是好事呀，有競爭才有進步嘛！”“關鍵是他們比的是：看誰爹死的早！”
23、你在什麼時候會被叫帥哥？A：買東西的時候。B：吃飯的時候。C：和你站在一起的時候。
24、剛跟女朋友在一起的時候，她說她喜歡戲劇，我問她喜歡哪種戲，她不肯告訴我。直到有天我看到她的素顏照，我問她是不是喜歡川劇，她說你怎麼知道？我說我又不瞎，你一看就是變臉愛好者。
25、LZ夜班，就剛剛，一男同事逗旁邊女同事玩，女同事抓起圓珠筆砸他，結果這哥們撿起筆不還，還高興的來了句：“肉包子打狗，有來無回”頓時掌聲四起呀…
26、新生培訓，培訓老師讓大家安靜，別交頭接耳的，有那麼一堆人就是不聽嘰嘰咋咋說個不停，培訓老師：“旁邊的那一堆人，你們聊什麼呢，這麼開心，笑的最開心的，你給我站起來，你叫什麼名字？”某某：“ 姓虎，”“我問你叫什麼名字？”“姓虎，”“我特麼問你叫什麼名字？”絕對的火了，“姓虎，”然後，然後你懂的，後來才知道他真的叫信虎。
27、“小王，能用一首歌來形容你的愛情麼。” “能啊，梁靜茹的勇氣。” “哪一句？” “愛真的需要用氣…”說完小王歎了口氣，繼續給她女朋友打氣。
28、去學校食堂吃飯，隊伍很擠，幾乎人貼人，後麵的女生的胸部總無意間碰到我的後背，於是我硬了，沒想到幸福來得這麼突然，“做我男朋友好嗎？”前排的小哥回頭對我說道。
29、和前女友分手5年了，今天打電話給我說她離婚了，要帶著孩子和我一起過，還說孩子是我的，rtmd我和你分了一年多你才結婚，二年後才生的孩子，怎麼是我的，你當你懷的是哪吒啊。
30、今天問幼兒園一孩紙：你還吃媽媽奶嗎？孩紙：不吃了，現在都是爸爸吃！童言無忌啊。
編後語：今天在公交車上，看見一16、7歲的姑娘被一大叔摟著，女孩說：你一個已婚男人摟著我這個未婚女子真的好嗎？你有想過你老婆的感受嗎？男的說：女兒，公交車上人那麼多給我留點麵子，要不是你暈車我才不會摟你呢…
