你在逗我85667409
引導語：女兒回到娘家，向媽媽哭訴：“他經常在外麵玩，很少理我了。”媽媽歎了一口氣，小聲地說：“都說久病床前無孝子，用在夫妻身上也是一樣的啊！”女兒一愣，問道：“媽，你說什麼呀，我又沒病。”媽媽說：“你怎麼沒病？全身肥大症。”
1、今天不是很忙，被哥們叫去幫忙，幫他寫結婚請柬。寫了半天感覺哪裏寫錯了，也沒看出來，都寫了30多份了，到底是哪裏不對呢？這時候，嫂子過來看到了我剛寫好的請柬，說了一句：“還是寫上你哥的名字吧，咱倆不可能…”
2、帶四歲的小表妹回家，上六樓。她死賴著要我抱她上去，我不抱，她就站那兒不動。於是乎我倆大眼瞪小眼，老半天了，這貨突然就轉身往氣呼呼的樓梯口跑去，邊跑邊喊：“自己走就自己走，把我累死了，看你怎麼向我媽交代！”
3、剛才去吃拉麵，在吃的時候，進來個小夥後麵跟了個女的。老板就問：“後麵那是你姐嗎？”那人答：“我姐？我姐哪有這麼難看，她是我女朋友！”這是作死的節奏嗎？
4、路上看見一個髒兮兮的男孩，緊緊盯著前麵小女孩手裏的一袋牛奶。小女孩喝完了就隨手把袋子扔到地上，他趕忙蹲下撿起地上的牛奶袋，放進嘴巴裏，我鼻子一酸眼淚就滾了下來，剛想拉起他就看見他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一腳下去，“砰”，他媽的嚇我一跳！
5、回家探親，坐公交由於沒零錢投了張五元的，後麵跟一哥們看我投五元，也投了五元說：“公交價格漲得好快啊！”
6、不是所有四川人都吃辣！不是所有東北人都不怕冷！不是所有蒙古人都會摔角！不是所有的海南人都會爬樹，不要我每次我和你們說我是山東人，你們就問我：“那你挖掘機一定開的很好吧！”
7、人家班同學起哄：“在一起！在一起！”我們班同學起哄：“生一窩！生一窩！”還能有節操嗎？
8、考慮的集中放假人們集中出行造成的擁堵情況，專家組開始反思現行假日安排是否真的合理，會上，某負責人問教授：“你覺得七天真的好嗎？”教授愣了一下回道：“七天挺好的，我經常去那開房。”
9、有一次我戴著口罩，閨蜜看見我然後說：“你笑了耶！”我問她是不是看到我眼睛變彎了。閨蜜說不是。我繼續問：“那你是怎麼看出來的？”閨蜜說：“你臉上的肉都從口罩兩邊溢出來了哈哈哈哈哈哈！”最後我讓閨蜜的臉腫得和我一樣大……
10、老爸看到留洋歸來的兒子身著洋裝，不禁大發雷霆：“看看你穿的，老祖宗的臉都被你丟盡了！”兒子右手握拳，浩然答道：“洋裝雖然穿在身，我心依舊是中國心！”“那你也不能穿女裝啊！”
11、昨天跟同學去店裏買東西，有點貴，想讓老板便宜一點，於是就說：“老板能便宜點？我們人多。”老板一下子就急了：“人多怎麼了，我店裏有監控，你們別亂來……”
12、跟朋友討論問題，朋友突然說：“天邊遠嗎？你去吧！”我回答：“你是說要浪跡天涯嗎？”朋友翻了下白眼：“我是說有多遠滾多遠！”我：……
13、一群人出去玩，回程的時候千萬不要把相機交到女生手上！否則，集體照很可能會刪到隻剩最後一張，那張隻有她自己最像人樣，別人就要多抽象有多抽象。
14、我在國外辦銀行卡，當時留了驗證問題的答案，我來自哪，第一次出國去哪，最愛吃的是啥。昨天我卡丟了，客服要驗證我的身份，前兩個問題答案我脫口而出，最後一個我說不出口。“你最愛吃的東西是什麼？”客服反複逼問，最後我不得不說出答案：“屎…”我永遠忘不了她們聽到答案時驚訝的表情！
15、剛才手一抖，才泡的咖啡全倒鍵盤上了，我趕緊低下頭去喝。但是就在嘴要碰到咖啡時，我停頓了下來輕輕地吹了幾口氣，這個步驟不能亂！
16、剛在小區看到一個姐姐帶著小弟在沙縣小吃門口堵住一個小男生。姐姐很厲害的指著小男生說：“你敢再欺負我弟我弄死你，說話呀，有本事欺負人你有本事說話呀，為什麼老欺負他？”小男生嚇得大氣不敢喘，低著頭，雙手一直在擺弄衣角，他抬頭看了弟弟一眼，弱弱地說：“我…我是因為喜歡他……”雙方陷入尷尬！
17、國慶在彭家橋逛街，突然發現錢包被偷了，我不禁大聲說：“該死的小偷，國慶你們就不能放個假？”不遠處傳來一個聲音：“加班。”
18、老師問小明：“你喜歡小動物嗎？”小明：“喜歡。”“那到底多喜歡呢？”老師繼續問。小明：“怎麼說呢？頓頓都有吧。”
19、有一次晚自習，班主任突然襲擊，看到後麵幾個空位，上前摸了一下凳子，喊到：“班長，還有溫度，沒走多久！快馬加鞭，火速追回！”
20、女：“你太讓我失望了，說好的追我，結果稍微對你考驗一下，你就放棄了，連我電話都刪了！”男：“這就是你告訴我你有對象，讓我別騷擾你，並且打110報警抓我的理由？”
21、和往常一樣，我的父親喝了點酒，一場家庭暴力即將發生。我忍不住問他：“爸！你為什麼要喝這麼多酒？！”父親重重的吸了一口煙，憂鬱地說：“麻醉了全身，挨你媽打時不會那麼疼。”
22、在婚禮現場，遇到兩個人在對話：“我參加過很多婚禮，像今天這個新娘子這樣的，還是第一次遇到，我完全看不出來，她是個男人還是女人。”“住嘴，白癡，你再這麼說我弄死你，那是我閨女！”“啊…不好意思，我沒想到你竟然是那個美女的父親！”“你他媽就是個傻逼，我是她媽媽！”
23、單位組織出國玩，行政小妹收集員工身份證信息，當看到我的時，她笑著問我：“你屬老鼠的？” 出於對本生肖的維護，我回答說：“是的，但請把'老'字去掉。”她愣了一下，疑惑地說了聲“好的”就走了，結果……結果……全公司都出去玩了，真把老子從名單上去掉了…
24、外出遊玩，老婆與一隻狗熊狹路相逢，我在旁邊提醒：“快裝死！不然這玩意一巴掌能扇死你！” 於是狗熊開始裝死。
25、十一做火車那叫一個擠啊，TMD我就是腳癢抬起來抓了一下，想放下去吧，臥槽，發現沒空地了！
26、我有一個很鐵的閨密，平時和她互相都沒有說不出的話，最近發現自己竟然愛上她了，於是昨天我向她表白，她聽後一臉愕然，憋了半天說：“咱倆這麼熟，你下得去手嗎？”
27、今天坐公交車，一妹子在車上化妝，正在塗著口紅，公交車突然一顛簸，口紅直接插鼻孔裏了，那畫麵太美我不敢看……
28、男：“你又怎麼了？”女：“……看來你真的不懂我。”男：“你怎麼了？你講啊？”女：“我以為你懂的。”男：“你要講出來我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人講了也不會懂，懂的人根本不需要講。”男：“你不講我怎麼知道啊！”女：“有些東西不需要講。”男：“……”
29、下班等公交車的時候，有一個看上去四五十歲的要飯的，拿個碗，在每個人麵前都晃幾下，到我麵前的的時候我兜裏除了坐車的零錢還有點零錢，我就給了他一塊……那要飯的又往後走去，一會兒功夫，他又走了回來。又在我麵前晃了晃碗，我說：“大爺，我剛剛給過你了。”那個要飯的就像沒聽見繼續在我麵前晃……我腦袋一熱，就把剛剛給他的一塊錢又給拿回來了！
30、剛在網吧，有個人被打了，吊的不行，被人拉出去打，這哥們被拉出去之後服軟，說道歉。把手機壓那幾個哥們那裏說回去拿1000塊錢請他們吃飯…然後打人的就放了他，這哥們直接去報警說那幾個人搶劫！
編後語：記得有一次大家都在宿舍玩手機，突然一哥們轉過頭來，大笑著對我上鋪說：“我女朋友說你腎虧！”說完還大笑幾聲。突然他好像明白什麼了，轉過頭盯著手機默默地不再說話了！
