Seth-Rollins
引導語：今天聽到地鐵兩人對話：“真巧啊！我們兩個發小同時懷孕！給以後的孩子結個娃娃親吧！”“好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；如果都是女孩，就讓她們百合；如果是一男一女……就讓他們結為兄妹！” 瞬間我人生觀價值觀徹底顛覆！
1、男生一直追女生，女生不耐煩了：就算世上隻剩你一個男人，我也不會看上你……男生：要是世上隻有我一個男人，你以為我還會看上你嗎？
2、年關到了，我給兒子買了許多摔炮。兒子沒事就拿幾個胡亂甩。到處劈劈啪啪的響。熊孩子估計把摔炮裏麵的火約粉拆開，灑煙灰缸裏了。沒想到，他爸爸回家坐下來吸煙時，你能想象他爸把煙頭往裏一戳，那火星子給個老爺們嚇得嗷一嗓子麼……
3、老公現在越來越愛漂亮了，衣服也不像以前一樣亂搭配了，從裏到外煥然一新，每天早上要洗頭，完了對著鏡子搞發型，還要每天必須抹護膚品。我要不要和他一起購物，把那些平時喜歡去因為太貴沒有買的東西都買回來，然後告訴他，漂亮是要付出代價的……
4、早上的時候坐公交車，由於是始發站，但是還是特別擠，司機是個女的，本來沒什麼，她忽然說了一句“大家往裏走，往裏走，時間到了，馬上要翻車（發車）了！”自己還強調了一下是發車，但是我還是被嚇傻了，醬紫真的好嘛～大早上的……
5、剛剛我在吃零食，老婆說讓我給她點吃，嘴張開讓我喂，我突然腦子一抽拿著零食在她頭上方左右晃著說蹦，接住。老婆伸手就給了我一耳光！
6、初中的時候英語課我唱青花瓷。 我唱高潮的時候：老師你在哪裏……快來收我手機……我就握在手裏就是不給你……你要敢搶我……就砸你雞雞讓你痛的……然後老師聽到了！
7、今天女朋友跟我說：“我想你應該找一個美麗大方，溫柔善良，會照顧你的女孩在一起。”我一聽這是要甩了我的節奏啊，於是趕緊挽留她：“不，不管別人有多好，我都隻喜歡你這樣的。”女朋友聽完就是一巴掌扇了過來，怒吼道：“老娘跟這些優點就一個都不沾邊麼？”
8、一天，我牽著我家阿旺去公園，對麵走來一個同我一樣遛狗的美女，好大一隻哈士奇，好可愛的樣子。女主更漂亮，好像結識一下。這時哈士奇突然跑過來用爪子輕輕的拍了阿旺一下。我也沒太在意，誰知二哈當時就躺地上了，四腳朝天！嘴裏哼哼唧唧叫一邊抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的問我：“這…，你還要訛我還是咋的啊！”
9、記得剛上一年級的時候，老師讓用“子”組詞造句，我張口就來了一句，“你是我的小孫子”。現在還記得老師當時那無語的表情。“好，這位同學請坐。”
10、班裏同學在爭男生好還是女生好。 某女：女的沒男的能過，男的沒女的不能過。 某男：就有充氣娃娃就行了。男生有三條腿你們女生有沒有？有沒有？ 某女：有本事你走給我看看！走給我看看啊！
11、一女子問大師：你說我這麼溫柔賢惠年輕漂亮，怎麼就沒有男人喜歡我呢？大師拿了一根繩子係在了一頭牛的脖子上……女子：大師的意思是我的就是我的，不是我的用繩子牽也拉不走是嗎？大師：你悟的太深了，我的意思是你溫柔漂亮？你跟我扯犢子呢？！
12、剛結婚不久，周末閨蜜和媳婦去逛街，自己回家吃飯。正吃一半來電話了。“喂，孩子呀，我是你爸… …”我一聽大怒，“孫子！你媽逼騙誰呀！我爸就在我麵前吃飯呢！丫的！”怒掛電話，繼續吃飯。一會兒我爸說：“會不會是你老丈人啊… …”
13、女友：我有個小小的要求能答應我麼？男友：親愛的，你的任何要求我都會答應的……女友：那請你離開我……
14、老婆：你說我婚前美得像一部電影，啥電影啊？老公：無 聲 電影……
15、小的時候，對爸爸剃須刀一直好奇，終於有一天，爸爸不在家，我也試試好用不，可是那時候沒有胡子，隻能拿眼眉試試了，當時我照鏡子那一刻，傻眼了~~~~~~~
16、樓主家兩個哥哥，小時候每次爸媽買零食什麼的都提前每人分一點，我和大哥吃的比較慢，二哥就吃得比較快，每次吃完就來騙我的，要不就搶，他在前麵跑我就一邊哭一邊在後麵追，等我追上他都吃完了，然後我就哭，爸媽一看就叫我大哥過來了，來來來給你妹妹一點，你看她哭的…哈哈我那可憐的大哥。
17、正在醫院等抽血結果……絕對現場……一小姑娘四五歲的樣子，被爸媽摁住抽血，狂哭：”護士阿姨，我可不可以不紮針，求你了！”護士說：”不可以哦”小姑娘：”我跟你無冤無仇，你為什麼這麼對我啊……”旁邊人都瀑布汗！！！看瓊瑤劇的媽媽生的孩子傷不起…
18、老王是名醫生，一次畫家朋友請他欣賞自己畫的一幅垂死者的畫像，他反複地看過後，說：“這人得了心髒病。”
19、家人生病住院，神經科病房。其實病情不嚴重了，不用天天陪，可我硬是請了一個禮拜的假，他們都說我孝順什麼的，哎慚愧。其實，目的……是為了看到辣個見習小護士，因為出院了估計都看不到她了。現在好想自己生病啊，而且還得是神經病。
20、曉麗去看畫展，她站在一幅畫前端詳了很久，說：“我要是能認識這幅畫的作者，就好了。”畫家欣喜地上前：“你真有欣賞眼光，我就是這幅畫的作者。”曉麗說：“這幅畫畫得太好了！你能告訴我畫裏這位小姐，身上穿得裙子能在哪兒買到嗎？”
21、我媽後來告訴我的，說是有一次坐火車安檢，我為了扶行李便跳了上去一起過了安檢傳送帶，當時安檢哥哥姐姐都驚呆了！我媽嚇壞了！旁邊小屋看監控的大叔跑出來問了一句：“這特麼掃了個啥進去了！”危險舉動，請勿模仿！
22、小女孩不愛吃飯，常常把大人們折騰得夠嗆。有一次小女孩的媽媽沒辦法，拿了根筷子嚇唬她：“再不吃飯，要打你了！”小女孩抬頭看了一眼，委屈地說：“不要用有油的那頭！”
23、教練在執教時說“xx寺的和尚手上都生繭子” 學員毫不奇怪的說：“我們明白啊，那是因為練功練的？” 教練搖頭曰：“否非若是也，因為他們晚上都很寂寞……”學員順間秒懂。
24、昨晚跟一女閨蜜聊天，LZ：“你在幹嘛呢逗比？”閨蜜：“你怎麼知道？？？（後麵一堆害羞的表情）”我知道什麼了？誰能告訴我？
25、高中那會，班級所有人都調皮、、商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥（女老師）、不喊平身不坐下，老師進屋，班長起身，老佛爺吉祥、喊的震耳欲聾……怎料有三個遲到的抽煙同學跑著進屋，和老師一起愣住、三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊、臣等救駕來遲，還忘老佛爺贖罪^神反應。
26、和男朋友在學校裏散步，我覺得穿高跟鞋累了就找個長椅和他坐著，我脫了高跟鞋，他也脫了人字拖。我忽然腦子抽了，跳起來穿著他的人字拖就跑了。覺得真舒服，腳下生風。突然有班級下了，人群魚貫而出，都盯著看我那個五大三粗的男朋友光腳縮在椅子上，地上一雙高跟鞋……
27、讀大學時，有個好友很。有一次我小感冒，他陪我去看醫生，醫生簡單診斷了下我的病情，就問我帶了多少錢。我馬上反應過來，說隻帶了十塊。那貨馬上拍拍胸脯說，不怕，我剛取了五百。我惡狠狠的看了他一眼，他以為我不信，當場就把五百甩在醫生桌子上。最後，一個感冒花了兩百。
28、小時候，家裏窮，沒見過什麼大錢。清明節的時候家裏買冥幣，然後我見到了，就偷偷拿了一打五塊，笑死了，趕快跑到小店去買吃的，差點沒把店主笑岔氣了。
29、今天和老婆打著玩，我竟然沒打過她，她190斤我115 斤，她低著頭撞我，我擋不住。平時吃飯有我兩個多，我感覺沒希望了……媳婦我們以後好好的，不要打架好不好！？
30、發燒住院，醫院美女護士走過了看了看吊瓶，問我燒的怎麼樣了？我說：燒的挺好的！
編後語：老公：“親愛滴，給俺點錢，俺想買條紅塔山！”老婆：“不行，你不許抽煙！”老公：“人家滴老公都抽，俺為嘛不能抽？”老婆：“人家抽嘛你就要抽嘛嗎？”老公：“對！”老婆：“那人要是抽瘋兒泥？”老公：“……”
