天亦不懂情
引導語：昨天晚上寢室長給女友打電話唱歌，還開外音，寢室長唱到：“你問我愛你有多深，我愛你有幾分 。”隻聽到手機那邊傳來：“沒多深， 五公分，感覺像是繡花針。”寢室長一晚上都沉默寡言。
1、我有一個前男友，分手三年了，可是我還是忘不了他，記得剛分手的時候，我還送了他一輛我改裝過的自行車，當作分手禮物，前幾天聽朋友說他三年前從自行車上摔了下去，現在還在醫院住院，我完全控製不住自己，飛奔到他的病床前，拉著他的手，激動地對他說：“沒錯，自行車的前後刹車是我調換的！”
2、當女朋友翻完你手機，叫你全名的時候，記住，什麼都不要管，跑，趕緊跑，千萬不要回頭。
3、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，聽了太爽了，我邊聽邊心裏默念：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒 ，叫你不讓我玩遊戲，打，打，給我使勁打！
4、老公：老婆今天咱們結婚有什麼想說的麼。老婆：我好慶幸當初選擇了你陪我一生。老公：哎 今天大喜的日子就別提不開心的事了！…
5、新來一家公司，總看見一個四十歲左右的女的，同事見她都笑著叫她叮咚！叮咚！今天我見了她，也逗兩句，叮咚！叮咚！而且還是特歡快的那樣，她楞了一下，笑一下就走了，我旁邊同事都傻了，還問怎麼了？後來他們告訴我，這是咱們董事長，人家姓丁！……不帶這樣玩的，看來工作要黃了！
6、朋友妻管嚴，有天我們打趣他“聽說你在家地位挺高？” 他立刻得瑟起來說：“我在家就是爺！”說著一轉頭正看見他老婆盯著他……“我老婆-大爺！，我兒子-二爺！，我-三爺！”
7、男友對女友說：“我昨晚做了個夢，夢見你送我一條鑽石項鏈，你說這夢是啥意思呢？”男友神秘的說：“你今晚會就知道了。”女友見自己暗示有效，心中竊喜。晚上，男友果然帶回來一包東西送給妻子！ 女友滿懷喜悅地打開一看，裏麵是一本書《周公解夢》！
8、兩男人聊天。A：“我老婆昨天竟然穿著學生服跟我裝嫩！”B：“你老婆還挺有情趣的嘛，然後呢？”A：“我給她布置了自習課，然後就出來了。”
9、吃飯，看到小飯店裏的wifi密碼是zlyplxh，甚怪。問老板，這密碼好難記啊。老板笑答，不難，就是“再來一瓶老雪花”。我一邊讀，一邊輸入密碼。就聽那麵服務員，嘭的一聲，上來就開了一瓶。
10、今天去相親。哎呦我去，這妹子。看的我心花怒放。“美女，我喜歡你。做我女朋友吧！”“你都有什麼？”這話說的，老子直接把證一本一本甩在她麵前“房產證，駕駛證，律師證，教師證……”“咦，帥哥，這麼厲害，你是做什麼的？”“嘿嘿，老子是做假證的！”“滾！！！”
11、今天和一朋友聊天，我說：昨天去酒吧，認識了一個少婦，和她喝多了，然後她帶我回到她住的地方。 那女的上來又是親又是脫的。 朋友說：怎麼樣？ 我說：我先下去買盒套套……朋友說：最後爽翻了了吧！ 我說：還爽翻了？買過套套，我特麼的找不到她家了……
12、就昨天，真事，我在擠公交，一不小心牙齒咬到肉了，嘴裏都是血，我又不敢吐，這事突然一哥們擠了我一下，嘴裏的血一下子吐出來了，那哥們一看臉都綠了，突然大喊：大家別擠了，有人都被擠吐血了。頓時我忍不住笑了出來。
13、她看韓劇我覺得幼稚起身打算躲開，她怒了大喊哪裏幼稚了你敢動給我坐下陪我看！我就老老實實坐著陪她看了一集，她扭頭問我感不感動？我就崩潰了，媽的我哪知道她問的是感不感動還是敢不敢動啊！
14、昨晚帶五歲的外甥去相親，飯間外甥突然對著美女說：“阿姨你跟我舅舅特別有緣！”美女微笑道：“為什麼呀？”外甥：“因為你倆都穿了大紅內褲！”……美女臉紅著拉了拉裙邊……我下意識的拉上了拉鏈……
15、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便打開，就低頭玩手機，結果被老師發現了。老師質問他：“講的7章，怎麼把書翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前麵等著你！”
16、問：“如果有一天一個億萬富翁給你50萬讓你吃一坨屎，你會吃麼？”答：“我能讓他傾家蕩產～～～”
17、早上坐公交，人灰常多~~~司機大哥開始咆哮："往後走！都往後走啊！那後麵都沒有人！"這時旁邊一MM 弱弱的問道："大大哥，你別嚇唬我。你真的看不見'他們'嗎？"司機："…"
18、前不久買了個山寨機，八個喇叭，超長待機還防水，我上廁所都帶著聽歌，結果手一滑，手機掉廁所裏了，然後在廁所裏唱了三天三夜的小蘋果……
19、跟老婆認識多年從沒買過花，那天以下班早為名，約她出來逛街。故意晚到，從背後抄近路自認為很帥氣地把花送到她手裏，原本想到的橋段很多，比如感動流淚呀，欣喜若狂等等。萬萬沒想到，那貨愣了一陣，然後作害羞狀：“都到手了還讓大哥這麼破費，真不好意思……”
20、如果你喜歡的人醉倒在你床上，你會選怎麼做：A守護在她身邊；B幫她蓋好被子；C輕輕的吻她一下；D把她XXOO。我選的是D。我以為我的答案會是最邪惡的了，沒想到下麵有人回複：CDBA。尼瑪，徹底淩亂了……
21、一天，我正在書房下載學習軟件，這時，奶奶走了進來。我怕奶奶亂按，就對奶奶說：“奶奶，我正這兒下載呢。你先出去一會兒。”奶奶剛出去正碰見老爸走了過來，老爸就問：“她在裏麵幹什麼？”奶奶回答說：“她在裏麵下崽兒，不讓我們進去”
22、女：站在門口幹什麼？進去呀！男：你不是說陪你逛街嗎？女：是呀？男：那你進商場幹啥呢？女：買衣服呀。男：你跟我說來逛街的，我就沒帶錢包了，所以……女：滾……
23、半夜下班回家背景。“搶劫”！“哥，我沒錢，你劫色吧！”“那快點脫。”“哥，從後麵來，不要看我。”“幾個意思？怕丟人？”“我怕你沒錢看病又找我”“…”
24、話說有一次公司組織去廣西北海旅遊，其間路過一湖泊，旁邊有一個烏龜塑像，於是乎眾人紛紛合影留戀，一平時十分漢子的女孩也不例外坐了上去，高潮來了，下來大家看照片的時候，女孩突然大聲叫到：“龜頭呢？我的龜頭怎麼不見了？”。此時從人群中傳來一個弱弱的聲音：“可能是進去了……”進去了……進去了……！
25、昨晚男票在我那兒，睡到半夜我電話響起，來電顯示是前任的名字。男票看到立馬不高興了，搶過手機接起來就吼：“有完沒完！我們是不可能的！你騷擾我就算了，為什麼還要騷擾我女友！”我感激地看著他，但是總覺得哪裏不對！
26、女友昨天去我公司，看到我部門有個年輕漂亮的女孩子，總是對我“王哥王哥”熱情的叫，離開公司後女友不開心，問我：“那個女孩子是誰，怎麼對你那麼好，你是不是對她有意思。”我無奈地說：“你想多了，我隻是把她當空氣…”“空氣！你居然把她當空氣！空氣是那麼重要的東西！！！”我…
27、“嫁給我吧…”“要我答應你，可以，看見對麵濃妝豔抹那女的沒！你過去，給她兩個大耳光！我馬上跟你去領證！”男子二話沒說，過去就。啪。啪。兩大耳光…我也二話沒說，直接跟他領了證…“既然我兩已是夫妻，可否告我，為什麼讓我打她兩耳光”“臭不要臉的！一上午搶我多少活！”
28、我：“咱們去遊樂場玩點刺激的吧。”室友：“那就坐過山車吧。”我：“有沒有比過山車更刺激的。”室友：“半途中過山車出軌了！”
29、小獅子成年了，準備去談戀愛，媽媽告訴小獅子：見到你喜歡的對象，一定要主動挑對方的強項聊天。這一天小獅子在路邊遇見一條小母狗，小獅子走了過去，望著對方，良久，問道：你喜歡吃屎嗎？
30、老公：老婆，就是貌若天仙，你的身材妙曼，你的氣質高雅，你的……老婆：尼瑪，你每天都這樣說，瘮的慌，聽得我都起雞皮疙瘩了……老公：嘿嘿，我就是要讚美你……老婆：為什麼？老公：你聽了感到討厭了，就說明我的話有效果了，我就不怕別的男人迷惑你了……
編後語：語重心長的對老婆說：“減肥通常分兩種，一種為了健康，一種為了美。說你為了健康吧你的減肥方法本身就很不健康。說你為了美吧，你醜又不是因為你胖！”
