洞洞我拭使
引導語：準備出門做去客，老媽在化妝，我好奇地問：“媽你在做什麼？”她說：“在塗粉底啊。”又問：“為什麼要塗粉底？”她笑著說：“塗了粉底可以變漂亮”過了一會，她用海綿把臉上多餘的粉底擦掉。看見了後不解的問：“媽為什麼又把粉底擦掉？是不是灰心了？”
1、基友：＂知道李靖為什麼那麼恨哪吒不？＂我：會心的一笑＂他娘懷了他，三年阿！那可是三年！能不恨嘛？基友：＂這不是關鍵，關鍵是李靖單手都能托起塔了！
2、我去買了一盆含羞草，回家各種擺弄，它葉子就是那麼倔強的不閉上。無奈去找老板退貨。我說你這是含羞草嗎？老板也擺弄一會，說：兄弟，要不你再挑一盆吧！這盆它可能不要臉……不要臉……
3、最近那個《何以笙簫默》火的一塌糊塗，今天上QQ看見一神簽名：其實何以笙簫默這部電視劇就是女人的AV…
4、本人純情妹子一枚，以前喜歡穿長裙，特別是那種電影裏的，穿著長裙轉圈時候裙子散開來那種場景，想想就特別的美。結果一日穿著長裙，在公園裏也學著轉圈。心裏還想著有多美的時候，裙子被樹枝勾住渾然沒有察覺。等再轉的時候，人在轉，裙子已經被扯掉了…扯掉了…周圍那走過路過的人群啊…從此長裙在我的人生中留下了一個揮之不去的陰影。
5、那天在單位，老婆來找我說點家務事。我同事看到我老婆來了，就立刻把自己所買的給孩子吃的橘子拿出來讓我老婆吃。老婆習慣性地剝除第一瓣放進我嘴裏。看得大家都說：“嫂子對你真好。”可是他們哪裏知道：每次吃橘子時，老婆都會把第一瓣給我吃，她在旁邊看著我的表情。然後決定剩下的繼續給我還是自己吃，尼瑪……
6、老王外出度假，怕小偷光顧，就在桌上留了100塊錢，並且留了字條：隔壁家裏是鐵道部的，有錢，偷他不敢報警。等老王度假回來，發現桌上放了好多錢，粗略一看估計有20萬，桌上還有他走時留下的字條，背麵寫著，（給您的信息費，請笑納！）
7、下班我剛回到家，就看見妻子怒氣衝衝的對我發脾氣說：“你怎麼能對你的朋友說，你同我結婚就是看上我做得一手好菜？你這不是踅摸我啥都不會幹嘛。況且，你明明知道，我連雞蛋都煎不好。你就是故意出我的醜。”看到妻子如此的生氣。我隻好息事寧人的安慰道：“可是，”我吞吞吐吐說，“我總得編一個咱倆結婚的理由吧？”
8、今天，有一名旅客投訴我們機上的雞肉飯，說我們的餐食他聞了一下，就感到身體不舒服，我們隻能送去檢驗檢疫，隨後的跟訪中，旅客說回他到家就感冒了…唉！神回複：完了，新型H7Nsb型禽流感…
9、今天周末，家務事處理完畢。快到晌午了，心情特好，感覺有點餓，就麻利地自己做了個菜，慰勞一下自己。感覺非常的好吃。於是高興地喊老公來品嚐一下，沒想到，這個酸儒生立刻讚美道：“一個人做菜不管好吃不好吃，但隻要敢做，就是一個脫離了低級趣味的人，一個純粹的人，一個隻知道吃的人。”
10、剛才和同學打雪仗，一女同學拿個雪球砸我頭上了，我追上她，把雪球順著脖子塞進去了……可能雪球滑到胸裏了，她拉著我不放，讓我給她掏出來，虧得我勁大，掙脫了……現在想想，有點後悔，我要掙脫幹嘛……
11、一細菌學教授最近幾年科研成果卓著。每年都會因此而受到嘉獎。一天他對自己的妻子說：“親愛的，我為你的生日準備了一件讓你這輩子也猜不到的意想不到的禮物。”他老婆聽完了，就高興地跳了起來。說道：“太好了，那該是什麼呀？”細菌學教授說：“我用您的名字命名了一種新的病毒。”老婆立刻綠臉了。
12、填空題三十（）四十（）孩子填的居然是，三十如狼，四十如虎，說你跟誰學的？？
13、看到老婆總是埋怨爸爸媽媽的這不是那不是。總之就是想盡辦法把老人擠兌走。於是我就生氣的說：“照你這樣說來，依我看，也隻有亞當和夏娃才是全世界最快樂、最幸運的夫妻。”老婆一臉迷茫的說：“那是為什麼？”我沒好氣的說：“因為他們沒有婆婆也沒有公公。”
14、我朋友有一個弟弟，他說他是弟弟的救命恩人，我問怎麼回事兒。朋友跟我說以前小時候喜歡亂翻家裏的東西，有一次翻到了一盒“氣球”，以為爸媽瞞著他不給他玩，於是他也用針每個都戳破不讓爸媽玩。於是就有了一個弟弟…
15、有人加我QQ。問：你好我是亂加的，加上了你，能認識一下嗎？嗬嗬。我：嗬嗬，好。陌生人：我叫韓笑，你呢。我：我叫半步顛，嘿嘿。
16、我們兩口子到表姐家做客，9歲的小外甥正趴在桌子上做寒假作業。聊著聊著，話題轉到了孩子身上。“這個孩子啊，”表姐指著小外甥說：“真是笨死了，同樣的題目，換一個說法問又不會了。整天還馬馬虎虎的，也不知道心裏都在想什麼。氣死我了。”小外甥在那裏寫作業，最後實在繃不住了，漲紅著臉，氣呼呼地衝他媽媽說：“這都是我的錯嗎？都怪你和爸爸，沒聽人家說嘛，這叫遺傳基因不好！還怪我！”
17、晚自習會宿舍，路遇一位天仙美女，一直想搭訕，可恨找不到話題，眼看進入女生宿舍，一咬牙，大步上前，說到：同學，請問你是女的嗎？從此後…我享受了兩年的天仙美女白眼兒。
18、一天晚上跟同學去舞廳蹦迪，發現一個妹子穿的很透，讓人流鼻血的那種。我對同學喊道：那女的屁股好性感！好想上她…”說的時候音樂很響，同學沒聽清楚，示意我再說一遍。於是我扯著嗓子喊：“我說那女屁股好性感，我想上她！”剛張嘴，DJ換碟，音樂停了……
19、某日我和同事去公司食堂吃飯，同事打了一份土豆雞塊，打完後她看了一下，問打菜的大媽，“這是什麼菜？”大媽：“土豆雞塊”她有繼續問：“這是什麼菜？”我當時愣了一下我說，人家不是給你說了是土豆雞塊麼，http:// 你二麼還不停問，她給我一指，我才看到，丫的，菜裏隻有土豆沒有雞塊。這不是關鍵，關鍵是打菜大媽看到了，直接撈起勺子打了兩個雞塊往上乙方，大喊一聲：“端走！”留下我在風中淩亂啊……
20、周末，嫌家裏沒人刷盤子碗。於是，我就和老婆去了一家餐館。吃完飯，起身時，我習慣性的說：“老婆，今天你刷碗好嗎”老婆識趣的說：“好吧”看到老婆答應的那麼愉快，我也沒啥好好說的，於是喊過服務員說：“服務員！我們沒錢，你領她去刷碗吧。”在看老婆臉都綠綠的。
21、同事暗戀女神很久了，每天尾隨送之回家。終於，今天機會來了，路上遇見兩個喝醉酒的小青年調戲她。同事怒吼著衝上去打炮了倆人。女神說：謝謝，這次我欠你個人情兒，你有什麼要求可以提。同事：做我女朋友吧。女神：不如這樣吧，就當我欠你兩個人情兒。
22、我喜歡看火影神者，而且堅持看了五六年了，今年23歲了，老媽找人給我介紹對象，跟介紹人是這麼介紹我的：我兒子很好，做事很有恒心，看個動畫片能堅持五六年，親媽，你這還想要孫子嗎？？
23、地理老師講：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布…老師發現小明在睡覺…：小明，你重複一下我剛才說過的話小明：迷迷糊糊的回答，你家的大破布是世界上最大的大破布。
24、今天加班，所以回家回的很晚……在小區門口看見一對喪禮隊，我感到毛骨悚然，忽然，手機鈴聲響了：“跟我走吧，天亮就出發……”
25、老王：你瘦了以後那些褲子衣服怎麼處理。小明；留著，等下次胖了還能再穿。
26、菜市場沒空，促銷賣巧克力，小屁孩兒纏著媽媽讓買，媽媽沒理他，直接走了，小屁孩兒眼見媽媽走遠，大聲喊，美人兒，別走，等等我啊
27、老婆：“親愛滴，你有木有對別人炫耀過自己老婆？”老公：“有啊！”老婆：“你都對人說了嘛？”老公：“俺老婆大銀那可是重量級銀物！俺老婆大銀跺跺腳，俺們樓下都要抖三抖！”
28、辦公室一女的長的瘦小，但胸部特別豐滿，還整天跟別人顯擺自己怎麼怎麼瘦，體重怎麼怎麼輕。那天又在顯擺，結果一同事聽的煩了，跟她說：你知道你為什麼這麼輕麼？因為腦子平均重1450克！
29、新聞播報員正在播報新聞，這是旁邊送來了一張紙，他接過紙條習慣性的說：下麵是本台剛剛收到的消息……接著他打開紙條讀到：我說夥計，你門牙上有個韭菜葉子……
30、老公：“親愛滴，跟你商量件事兒，能不能少吃點肉？咱家滴水用滴好多。”老婆：“俺吃肉跟費水有嘛關係？”老公：“你吃滴肉變成鳥你滴肉，你滴肉變成鳥你滴體積，你滴體積越大包裝起來不越費材料麼？那些材料不得洗麼？洗不得費水麼……”老婆：“少廢話！乖乖洗俺滴衣服……”
編後語：老師留作業，要用（大吃一驚）造句，第二天看到這麼一句：昨晚回家的路上，我一不小心摔倒在牛糞上，讓我大吃一驚。老師評語：海量……
