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引導語：初中時上班主任的課在看恐怖小說，剛看到“一隻鬼手伸了過來……”班主任就伸過手偷偷把我手機拿走了，我條件反射下順手抓起一把圓規紮了下去。永遠也忘不了那班主任哀怨的眼神。
1、麻雀去足療，問鸚鵡小姐：洗腳論次算？論隻算？鸚鵡小姐說：廢話，當然論次算了！麻雀衝門外叫：蜈蚣老弟進來吧，我說了人家論次算吧。
2、醫生向神父懺悔：我同我的三個患者發生了關係，神可以原諒我嗎？神父安慰他：沒事的，之前也有一個醫生來懺悔，他跟病人發生的關係還多。哦，他也是獸醫嗎？
3、昨天兒子功課做得很好，於是表揚他一句：兒子真乖，有進步了，直是媽媽的好幺兒。兒子很吃驚的看著我，說：我不要當幺兒！我笑笑問，為什麼這樣說呢？兒子怕怕的說，你叫我幺兒，是不是就是妖怪的兒子才叫妖兒？同學會不理我的！！！我暈～～～～～
4、甲：你怕過老婆麼？乙：怕過……甲：能說說你最怕老婆什麼麼？乙：最怕老婆漏氣……
5、爸輔導兒子語文，讓他用鳥字組詞。 兒子：鳥毛。 父：不錯，再來。 兒子：鳥頭、鳥語。 父：不錯，最後來一個。 兒子：鳥人。 父：很好，能不能用這些詞造句。 兒子看了看父親：你個鳥人，沒長幾根鳥毛，整天晃著鳥頭，還嘰裏咕嚕說著鳥語。
6、寢室一哥們兒跟他同學打電話聊天，問他學得什麼專業，他同學說學的法律，然後這貨來了句你畢業了準備當法師嗎……師嗎……嗎……
7、“老婆，我回來了！”“不好，我老公回來了，老王你先藏起來，快啊！”“沒事，我去開門！”老王淡定一笑！“呀！老王你怎麼在？快走，我老婆還在呢！你晚點過來。”
8、上學的時候有一個奇葩試卷，上麵一題問到：如果你是千裏馬你怎麼讓伯樂發現你！神回複：嗷嗷兩聲！
9、前幾天的新聞，老婆懷孕了，不能和老公造愛，老婆就給老公買了一個充氣娃娃，而且每天晚上強迫老公與充氣娃娃完成任務才放心，避免老公因為孕期出軌。看完感覺這女人真的太精了！
10、“小明，你怎麼又遲到了”“我在路上撿了100快錢，把他還給失主了”“那也不用半個小時啊！”“他們打了我快半個小時我才給他們”“…你…Get Out ……！”
11、坐公交遇一母子，男孩就6.7歲左右。天氣冷，小孩要開窗戶，打不開讓媽媽打開，媽媽說：打不開沒勁。高潮來了，孩子說你打我就有勁，讓你開個窗戶就沒勁。
12、忽然明白為啥我國人民吃飯時候邊吃邊看手機的那麼多。完全是因為西餐一般要用兩隻手用餐具，而中餐吃飯時左手完全是空著的，太適合邊吃邊看手機了。民族自豪感油然而生。
13、和同學去麵試，幹爹已經幫我把路鋪墊好了，我隻是去走個形式；沒想到我同學被錄取了……出來後我沒能控製住自己的情緒，指著同學罵道：“你要長相沒長相，要身材沒身材，幹爹TM的看上你哪點了！為什麼用你沒用我！”同學拍了拍我的肩膀說：“你幹爹？那TM是我親爹！”
14、女兒：媽，這是考試卷子，90分。媽媽：你老實交代，後麵那個0是不是你加上的，你如果老實交代媽媽給你100塊。女兒：好吧，媽媽，我說實話，其實那個9才是我加上的。媽媽：……
15、一特漂亮的美女看上我男朋友了。美女：帥哥能把你手機號給我嗎？男朋友果斷拒絕了，我瞬間感覺好吊，回過頭來告訴我：想要手機號不會自己買去，這號我都用了好幾年了還剛剛充過花費。後來我淩亂了。
16、我一朋友，滿臉青春痘，有天他突發奇想，抓了十幾隻蚊子，餓幾天，然後用鑷子夾著蚊子翅膀靠近痘痘。之後蚊子掙紮一會兒後開始吸血了，幾分鍾後他滿臉蚊子塊，第二天，他痘痘沒了……沒了……
17、上次去小賣部買水，看見有一種叫做尖叫的飲料，一看，賣6塊。我就問老板：人家都賣四塊怎麼你賣六塊？他說：你喝了肯定會尖叫的。我不信，買了一瓶，喝完我就尖叫了：“老板！你這他媽的是水！！！”
18、一天走在馬路，看見一對情侶磨磨唧唧接吻，親了半天沒親上！女的一直強調我是初吻不要親親！勞資不能忍了！親了女的一下，說，好了！不是初吻了！你們可以親了！……請叫我雷鋒…
19、我一信道的哥們神經了，他老婆沒辦法，隻好把他送到精神病院。治了半年，有所好轉，出院後老哥又改研究易經，結果半年後又神經了，他老婆哭成淚人……後經幾位朋友指點，說某大寺院有位高僧，如果能請他來作法，肯定會把他的病治好。他老婆咬牙花重金還真把那位高僧請來了——結果高僧一進門看到我哥們，二話沒說，上來就給丫跪地磕頭，連聲叫師傅，說找了六十多年了可算找到師傅了！他老婆當時就吐血了……
20、某天體育課自由活動，煙癮犯了，跑到人少的圖書館裏的廁所開始吞雲吐霧，剛點上，突然生物老師走了進來，我們對視幾秒。這時我兄弟立馬抽出一根煙遞了上去孝敬老師，當時有點嚇傻，沒想到這老頭接了過去點上了。慢悠悠對我們說，以後抽煙注意點，別的老師可沒有我好說話……
21、一次和朋友去紅燈區，剛準備上樓就碰到了老丈人，我們對視幾秒後，我趕緊拿出手機：“喂！媽，你放心，爸不在這呢！我再去別的地方找找！”當時老丈人看我的眼神是多麼的溫柔啊！
22、女神：叫我一聲女王吧。屌絲：女王八。女神：豬啊你？隻要兩個字。屌絲：王八！
23、小時候每次看電視裏麵有女扮男裝的姑娘，然後別人還一直把她當男人看，一起吃喝一起睡覺的我就覺得很扯，這一眼不就能瞧出來嗎。現在長大了才懂，這好事放誰身上誰會說？古代人都有大智慧啊……
24、我父親教育我：“人的生命隻有一次，所以要珍惜。”我說：“不是失去才懂得珍惜嗎？”
25、榴蓮水果之王的位置是這麼來的，榴蓮：“不同意我當水果之王的請走到我身邊！”其它水果紛紛捂住鼻子往後退。
26、男朋友玩LOL玩的都冷落我了，為了能跟他有共同愛好我也學會了玩，現在3個月了，他青銅3，我黃金5。 他剛剛在跟我討論以後我們倆多在一起溝通溝通，少去打遊戲……
27、幼兒園兩個小朋友打架。老師跟先動手的小朋友說：你別得瑟，現在我就給你老爸打電話。”小家夥聽了拉拉袖子說：不用給我爸打電話了，我一個人就能收拾他。你還是給他媽打電話吧，免得一會兒我動手了他媽來了不認識他。”
28、看到一個妹子在玩植物大戰僵屍，她把堅果放在射手後麵，我就問她為什麼，她說那石頭看起來傻傻的，我要放在後麵保護它。 聽完我突然倍感深受，不會玩就不會玩，賣什麼萌啊？
29、今天去應聘某寶客服，應聘經理說打字速度如何，讓我試一下，剛坐到電腦旁一個字還沒打，經理說通過了，看你左手自覺的放在了QWE三個鍵上，就知道你手速肯定沒問題，幸福來的很突然啊！
30、夢到被判了死刑，警察問我：“說出你最後的心願吧。” 我想了想：“我不想死。” 警察立刻開槍打死我後說：“願望說出來就不靈了。
編後語：和閨蜜一起去找房子租，看到帖在牆上的電話號碼打過去問：你好 你這裏還有房子出租嗎？接電話的是一位老大爺。老大爺說房子是他兒子出租的，他兒子不在家。丫頭又問了句：你是月付呢，還是季付。老大爺回了句：我是他親爹。
