段看評
引導語：辦公室裏一個20多的妹紙問一個胡子拉碴的男同事。女：“你孩子多大了？”男：“還沒小孩。”女：“那要一個呀！”男：“要也得有條件吧？”女：“那要什麼條件啊？你看連大街上的乞丐都有小孩。”男：“總得有個老婆吧。”女：……
1、一女人想見艦長，讓少尉通報……艦長：漂亮麼？少尉：漂 亮。女人離開後……艦長對少 尉說：你的審美觀還真是特別。少尉：我還以為那是你的夫人呢……艦長歎氣：就是我夫人！
2、幾個乞丐閑聊……一個說：最近油價米價都在漲，城裏的人都發愁了……另一個說：還是 我們要好過點，不用買米買油也不給房租……這時一人趕忙捂住他的嘴：小點聲，要是他們聽見了，都想來當乞丐了……
3、樓主苦逼賣車險、每次跟客戶裝大方沒事大哥再對比對比，應該的，謹慎嘛，其實心裏在呐喊，靠、還考慮神馬啊！選我！選我！
4、老公是個超級球迷，有次去吃飯，菜單上有道菜名叫"中國足球"，老公點了。上菜後，一看是"臭 豆 腐 燉 豬 蹄"。味道還好，就是老公臉色不怎麼好……
5、“老公，你愛我嗎？”“愛，”“有多愛，”“很愛，”“到底有多愛？”“很愛很愛，”“很愛很愛是有多愛？”“就是在回答你這個問題期間已經為你削好了一個蘋果，”
6、一次和閨蜜去肯德基吃飯，進去的時候走的正門，是兩道門。閨蜜嘟囔了一句吃個飯也這麼麻煩，吃完飯出去時，閨蜜拉著我就往側門走，我莫名其妙的問：為啥非走這兒？閨蜜壞壞的說就為少推一次門。
7、在街口看一幫閑人圍觀，進去一看，原來是在看兩個老大爺下象棋，其中包括幾隻狗在此地趴著。就在大家為下一步該怎麼走而惆悵的時候。 戲劇出現了，一隻小狗不知道是餓了，還是咋的，爬起來，走到棋盤跟前，用嘴巴嗅了嗅一個邊上的卒子。並推了一下。動作一氣嗬成，恰到好處。 而且是步好棋，圍觀的和下棋的無不喝彩。這特麼，神狗啊！
8、在我們單位科室內，我始終保持著一項屬於自己的單位吉尼斯記錄，那就是我畢業後出來工作僅有8個月，俺失戀了十三次！至今無人打破……我應該自豪呢還是該失意呢？
9、老濕給我作文寫的評語：看<前 出 師 表>的最後 一句……想到我的作文能和諸葛亮相比，得意地去查看……居然是“不知所雲”
10、一學生上課遲到。老濕：怎麼來這麼遲？學生：路上遇到強盜了！老濕：天啊你沒事吧？學生：我倒沒什麼事，就是我的作業本被他給搶走了……
11、明天準備和老板出差，於是叫我去辦公室講點注意事項，當用電腦搜索一些注意事項的時候，百度自動跳出一個詞條“處男的處菊”，頓時菊花一緊，請問明天還要跟老板出差嗎？
12、超市廣播突然響起：誰的孩子走丟了，穿藍色上衣、黑色褲子的5歲小男孩，請到服 務區認 領……隻見邊上一女人對他老公說：趁有人幫忙看著孩子，我們趕緊買點菜……
13、那次和朋友一起逛街，在一家店門口懸掛一隻八哥。 我朋友以為它不會說話。就無聊的對它說了句：“hello” 沒想到啊，那貨直接對我朋友回了句：“喲，小樣的，還會說鬼子話哈。” 我們一群人都樂了。、、、、這家主人也太閑了吧。
14、有天逃課打遊戲，晚上七點過才到家……我在家門口徘徊，心想怎樣撒謊……忽然聽到有人在和爸媽說話，心想：家裏麵來了客人，爸媽就不會問逃課的事情了於是我開門進屋，居然是老濕……然後我的屁股就腫了！
15、老公：媳婦，你買個貂（皮大衣）唄。老婆：不買。老公：媳婦，你買個貂（皮大衣）唄。咱家不差這點錢。老婆：不買，沒啥喂的。
16、你身邊有沒有這樣的朋友，和他一起出去吃飯，邊上坐了幾個漂亮的妹子然後，他就開始發作了，具體表現為：聲調變高，聲音變大，手舞足蹈，唾沫四間！這是得了什麼病啊？好像假裝不認識他！
17、早上去買包子還剩三個我特意隻買兩個；老板說：最後一個算了送你了 然後回家跟老婆炫耀我是怎麼省錢的。第二天發現家裏快被包子堆滿了。見我兒子說：爸，我學你買包子去了，我去包子鋪問有多少個包子 老板說：281個 我就買了280個，老板二話不說把剩下的包子給我了。
18、一天，小明媽媽問小明，你都30歲了，有幾個女朋友了，找一個結婚啦，你準備找幾個女朋友才結婚啊？小明淡淡的回一句：等集齊12生肖的時候吧……
19、5歲的小明與4歲的小紅聊天，小明說：我姨現在的肚子變得好大，我媽說她懷孕了，是個女孩。小紅說：我的伯伯肚子現在也變得好大。這麼說他也懷孕了，但我不知道他懷的是女孩，還是女孩。小明：這還用問，我姨是女人，懷的是女孩，你伯伯是男人，懷的當然是男孩了！
20、那天我和一女子相親，我看到對方高大臃腫，不是心中的理想款型。就要買單起身。沒想到女方問了話：“你對我有何感受？”我說：“和懷孕初期差不多。”女子說：“媽的，你是嫌棄我胖嗎？”我說：“不是的，等你懷孕就會明白了。”
21、胖妹紙向男朋友撒嬌：人家不小心摔了一跤，好痛呢……男朋友：咋會呢？ 就是摔 了也會 彈 起 來的呀！
22、公交上特擠！我受不了，於是喊：再擠都要把我手擠別人的包裏了！好多人瞬間和我保持了距離，這下舒服了。
23、昨天和閨蜜逛街，順便買果汁喝，排隊的時候有位大媽插隊，站到我前麵（平時最討厭插隊，不守秩序的人），我就挽起袖子準備和大媽嘮嗑嘮嗑兩句。突然閨蜜一把拉住我低聲說道：寶貝，消消氣，千萬別和大媽們吵架，說不定哪個就是我未來的婆婆，就算不是婆婆，也說不定是親戚什麼的，矜持、矜持，別影響我嫁人，乖！
24、小明哭著對媽媽說：我的小烏龜死了。媽媽說：明明不哭，媽媽給你買玩具，還給你買好吃的。小明轉悲為喜。這時媽媽看到小烏龜動了一下，說：小烏龜沒死。小明一下哭了，說：媽媽，我可以把它殺了嗎？
25、本人剛進公司實習，此為背景……今天在工時平衡討論會上，看著一桌子人臉紅脖子粗地爭論著整改方案，我忽然感覺自己又回到了大學的高數課堂上，老師和學霸們激烈討論，然後得出好幾種解決辦法，而我呆若木雞地坐在那裏，心裏想著，這TM是什麼，這TM又是什麼？！
26、一小夥很摳門，便想了一個辦法……第一次去女友家，小夥歎氣：本來買了個表想送給你，沒想到在公交上被偷了！太倒黴了！女友惋惜的說：以後要小心一點……小夥立馬答道：就是！小偷太可惡了！下次我啥都不 帶，看小偷還偷啥！
27、和閨蜜在醫院看她妹，她妹昨天剛生了個女兒，閨蜜抱著那小娃，高興的忘乎所以：哈哈我做姨啦！嗨！寶貝！我是你姨媽！你大姨媽！我是你大姨媽！……整個病房安靜了……幾秒後那貨反應過來，嘟囔：哎！……我特麼是大姨媽啊。
28、lz女，尚未婚配！一天，我和我犀利娘說：“我不想結婚了！”犀利娘說：“你不結婚我掏出去錢（禮錢）怎麼拿的回來！？～
29、喜歡個男生，他不喜歡我，給他發短信～～～我：你想發財嗎？我告訴你個秘密他：想啊！不要告訴我賣腎就行我：你把我娶了，然後把我當塊寶，你就發財了啊！他：暈！
30、昨晚樓主騎電車下班回家，一輛小車打著遠光從對麵開過來，我眼前一片黑什麼都看不見！我給他按喇叭他理也不理！剛好前麵走著一個老太太，幸好我刹車及時隻是碰了一下！我下去問老奶奶有沒有事？她說沒事，不怪你，那遠燈照的我也是什麼都看不見！
編後語：大考前老師做動員會，並訓話，大講特講考試的重要性。並重申：“作弊該殺，掛科恥辱。 ”因此所有學生，要聞雞起舞、努力學習。一二貨學生幽幽的說：“老師啊，你不知道有這話嗎？‘士可殺不可辱’！”
