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引導語：懶是一個很好的托辭，說得好像勤快了就真能幹出什麼大事兒一樣，胖是一個很好的托辭，說得好像瘦了之後就真能有多好看一樣，不想談戀愛是一個很好的托辭，說得好像想戀愛時真能被人看上一樣，年輕是一個很好的托辭，說得好像成熟了之後就真能有多大出息一樣！
1、大學漢子一枚，新生入學那天，我一高中同學說她妹妹考到我們學校了，讓我接待一下。我接到妹子，妹子跟我說的第一句話是：學長我有喜歡的人了……擦，我淩亂了三秒鍾，然後說：學妹放心，我不會和你搶的……
2、上初中的時候不愛學習，就上課玩手機。我同桌一妹子，我玩手機她在旁邊看，老師講課看見我倆低著頭，問我：在幹什麼。我說：褲子拉鏈開了，看看能不能拉上。然後老師問我同桌：他拉拉鏈你看什麼？然後那妹子再也沒理我……
3、看完定理再做題的感覺就像……聽過很多道理卻依然過不好這一生。
4、今天室友問我：“你那麼高怎麼不去打籃球？”我不語，接著又說：“你就不會問我這麼矮怎麼不去賣炊餅？”哥隻是淡淡的說：“就你那B樣還想睡潘金蓮啊？”
5、去衛生間抽煙，突然響起了小蘋果的音樂，我情不自禁的跳了起來。過了大約三十秒，後麵弱弱的來了一句：哥們，跳完了沒，跳完了我好接電話……
6、哥幾個吃火鍋，去超市買肉買菜，各種小丸子，不知道哪個二貨撿了好多元宵，麻辣鍋瞬間就變甜了……
7、和同學打架，約好地點，對方找了十幾個人，我隻好打電話給我哥，我哥開個破車來了，下車就走到對方麵前倆耳光又一腳踹倒。然後走到我麵前說：擦，你找這麼多人。我說：沒有，這都是他找的。然後我哥臉都綠了。
8、晚上大家一起邊吃飯邊看電視，電視中突然傳來一個女子大聲的呼喊：爹！一同事惡作劇答道：哎！然後電視又傳出一聲：你安息吧……
9、老師：“我們每天吸粉筆末、喊到嗓子啞、累得身心疲憊，你們以為老師站在講台上容易嗎？” 小明：“不容易！總結起來就是：吸粉、拉客、賣身、站台。真心不容易！ 老師：滾出去
10、對麵的女生頻頻看表，我估計這次相親又黃了。“周末你有空嗎？”我試探地問。果然女生說：“我要加班。”這時，手機響了，我接：“哦，快遞啊……那你送到第3棟別墅……交給保姆就行。”我放下手機，女生笑著對我說：“我記錯了，這個周末不加班。”我要不要告訴她，我媽在那家做保姆？
11、記者問一位大爺說：大爺，您保持年輕的秘訣是什麼？大爺說：白天看大盤，晚上看外股、外彙，一天四包煙，天天吃泡麵。記者：啊？？大爺您今年高壽？大爺：27。
12、今天在飯館吃飯，來了一個妹子問：“師傅能送餐不？”師傅：“你不是來了麼？”妹子說：“你要是送餐，順便把我也送回去吧。”
13、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王。
14、辣條這個東西，你明明知道原料並不那麼幹淨，添加劑也很可疑，卻還是欣然食用，與人分享。這不就是我們的生活麼，明明知道很多事情很糟糕，很多內幕很肮髒，卻還是努力讓自己活得很快樂。
15、看“蠢”字這麼多筆畫，就知道它代表的是把一個簡單的事情搞得特別複雜的狀態，而“醜”卻簡簡單單，與生俱來。
16、單身狗這個群體可以進一步細分，如：忠誠專一，但脾氣暴躁導致單身的——單身藏獒；殺馬特把頭發染的黃不拉幾沒對象的——單身金毛；太老實聽話毫無個性有時蔫壞砸砸家具的——單身拉布拉多；過於粘人老得讓人陪的——單身阿拉斯加；還有一大群都是過分活潑時常犯二沒人要的，這群最多——單身哈士奇。
17、去旅行，看雕像嶽母刺字。有個中年男的說：“也就是嶽母幹的出來，親媽不能幹這事！！”一圈遊客安靜了……
18、我：小姑娘，叔叔給你買糖吃吧。小女孩：我自己有零花錢。我：切，你能有多少零花錢？小女孩：我攢八千多了。我：咳，那……那能給叔叔買包煙嗎？
19、我：“老板，我要辭職！”老板：“什麼？辭職？辭職是你該說的話嗎？”我：“老板的意思是要重用我嗎？” 老板：“重你妹！總經理、廠長、主管神馬的才叫辭職，你隻能說是辭工！”我……
20、我和我老婆又為一點小事吵了起來，我說什麼她都聽不進去，衝我大吼：你放狗屁！我聽了之後勃然大怒：“怪不得咱倆總吵架，你老提這種無理又苛刻的要求！”
21、從小就被教育要做個守時的人，但仔細想想，如果你是一個守時的人，那這一生你會被遲到的人浪費掉好多時間。
22、老師：同學們都很愛看動畫片，那麼大家覺得國內最感人的動畫片是什麼？小紅：葫蘆娃，他們為了救爺爺不懼艱險，智鬥蛇妖。老師：嗯嗯，不錯。http:// 小明：應該是大頭兒子和小頭爸爸。老師：為什麼？小明：爸爸腦萎縮，兒子腦積水，他們還堅強的生活著。老師：滾出去！！！
23、老師：請同學們用“從小”造句。小明：我從小便的姿勢可以判斷是男生還是女生。老師：就你能，那你再用“小便”造個句子。小明：我一看老師胸部的大小便知道您是什麼罩杯。老師：你給我滾出去。
24、小明：“如果一個東西是我主動給別人的，那麼給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。”老師：“這TM就是你不交作業的理由？滾出去！”
25、女：你幹嘛？男：去廁所冷靜一下。女：吃屎是解決不了問題的……
26、好友：“我最大的夢想就是掙錢買套房子，然後賣掉房子，和心愛的姑娘去環遊世界！”我：“為什麼不直接環遊世界呢？ ”好友：“沒有房子，哪來姑娘？ 不賣房子，拿啥去旅行。”我竟無言以對。
27、腰上有人魚線的男人固然讓人喜歡，比如彭於晏啊吳彥祖啊。可對我來說他們還是敵不過臉上有人魚線的男人，比如馬雲。
28、現在的女孩子化妝太厲害了！卸完妝完全是另一個人！讓人有一種一次交往兩個人的感覺！真的很賺！！
29、做人要心存善念，你就是再恨一個人也不能希望他去死呀，半身不遂、大小便失禁、眼瞎、耳聾、心力衰竭、牙齒脫落、謝頂、手殘不就好了麼？
30、前段時間在網上看到那個挖出戰國時期的寶劍，主動上交獎勵500塊的那個新聞。現在想想這TM就像玩遊戲，打出了極品裝備轉手賣給NPC了！
31、看到一老外在身上紋了一個“仁”字，心情他還蠻懂中國文化，感慨之際，那人擼起胳膊，露出了“清炒蝦仁”四個大字。
32、學渣的最新感悟：字幕站都關了，還有什麼理由不好好學英語呢？
33、其實我曾經也是一枚學霸，隻是是很好奇學渣的世界，所以過去看了看，然後，就不知道怎麼回來了…
34、課堂上，老師以4G的速度講課，學神以wifi的速度聽著，學霸以3G速度記著，學婊以2G速度幹瞅著，學屌經常掉線，學渣是搜不到也連不上，最後自動關機了！
35、昨晚下班看到一對情侶在街頭吵架，我從身邊經過的時候笑了下。那男的以為我在嘲笑他“笑什麼笑，你小子找死啊”說著就過來準備動手的。瑪蛋，要不是我腿不受大腦控製跑快了，肯定會打死你丫的。
36、男子逛街，看見一美女包被小偷搶走，男子拚了命的去追！連追了好幾條街，終於把小偷抓住！小偷趴在地上說：“哥！那女的是你女朋友呀！這麼玩命！”男子也趴在地上說：“有點職業道德行不！我TM都跟一天了，你TM上來就搶呀！”
37、今天收到老媽的一條短信，內容是：回家時帶瓶維生素，2B，給你補補。老媽，你把B2打成2B我不怪你，但是前麵加個逗號是什麼意思。
38、一個胖妹對我哭訴：“我長這麼大初吻還在，人生真的好沒意思。” “唉你也別這麼說，”我拍了拍她肩膀說，“人生隻是對胖子沒意思而已。”
39、聽老師講課的時候，總是忍不住想去黑板上寫彈幕。
40、“是什麼讓你們堅持了十年愛情長跑最終步入婚姻殿堂？”“讀初中的時候，大家都喜歡吃辣條，但是隻有他吃完從來不舔手指，就直接用紙巾擦掉。這種土豪行為讓我愛上他了……”醉了……我也愛上了他……
編後語：今天開會，老板強調我們產品的創新問題，我突發奇想的問同事：“產品創新的初衷都是為了方便人們的生活，有沒有哪一種是為了不方便的？”同事想了一下，歎了口氣：“馬賽克！”
