醬油男路過
引導語：一個胖姑娘在舞廳裏沒有舞伴，隻好一個人坐在那裏。一個英俊的小夥子走向她問：“你要跳舞嗎？”姑娘喜道：“是的。”小夥子說：“太好了，那我可以坐你的座位嗎？”
1、昨天看到朋友在空間裏曬一歲兒子照片，好多人回複“真漂亮”，“多大了”，“幾斤了”……我看到了實在不知道怎麼誇了，整了句“你兒子臉蛋真大！” 結果，尼瑪，手殘的“臉”字沒打出來，到現在好友還不理我呢……
2、懷孕的媽媽對身邊3歲的兒子說：”“媽媽肚子裏的小弟弟又淘氣了，他又踢媽媽了。”3歲的兒子說：“媽媽，你為什麼不吞下一個玩具，給肚子裏的小弟弟玩呢！”
3、一天上數學課，我聽不懂，閑著無事，無聊的我就用水彩筆畫了一隻豬在紙上，然後輕輕地把那紙貼在了我前麵一個女生的背上，沒想到，她怎麼就發現了，於是她把紙撕下來，報告了老師。老師笑了笑就說：“人家說的一點沒有錯啊，你背後不就是一頭豬嗎？”全班同學都哄然大笑、、、我狼狽極了。
4、大晚上的聽恐怖有聲小說，我們說調整下姿勢靠著牆有安全感。結果故事裏剛講到主人公靠在牆上，感覺被人拍了下背……
5、“先生，你遲到了！我不能放你進去！”電影院的看門人對一個來晚的人說。那人求：“你把門開個小縫讓我進去，好嗎？”電影院的看門人說：“那可不行，隻要開一條小縫，裏麵的觀眾就會擠出來的！”
6、我一哥們有頭腦、做生意很是紅火，掙了不少的錢，全部都給了妻子掌管。沒想到老婆用這錢在外養了小白臉。最後竟跟人家跑了。鬧個錢財兩空。我那哥們惱得一睡倆月沒下床。一年後再婚，新婚妻子責怪他說：“一個大男人怎麼可以不留一點兒私房錢？要不，我們現在的日子也不會過得這樣緊吧。”哥們誠懇地說：“你說得對，我要吸取教訓，今後一定要改。”
7、小明在高速公路上開飛車，被出口處的交警攔下，交警說：“我今天一下午就等你了。”小明說：“我知道您在這等我，所以我以最快的速度趕到這裏！”
8、我們是農村鄉辦中學，師資力量相對薄弱。所以缺少教師。我的語文老師的字是全校公認的漂亮。不僅如此，語文老師也是本校的校長。這天，校長布置作業，下發了作業本。我拿過來一看。哇！校長竟然在我作業上寫上了幾個大字，太漂亮了！！我將來一定要拿去保存起來。說不定幾百年後會成為古董。我同桌也跟著大叫，引來班上所有人的注意。大家齊聲問：“寫什麼了？有何收藏價值”看得出他們心裏是有些嫉妒的。我大說：上書“作業沒做，給我補上來！”
9、讀醫學院的男學生早已有了自己心儀的女孩子。她就是本班班花劉曉翠。男子有點靦腆。始終不敢表白。整天自我踅摸，一天終於故作勇氣，麵對女孩不還意思的說：“我要如何才能打動你的心？”沒想到女孩子卻說：“老師不是教過了嗎？要用電擊。”
10、小東：小明你聽聽這個“在乎你的我隻在乎我在乎的你是否像在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我”怎麼樣聽出什麼了嗎？小明：不知道你說什麼。但我應該能猜到核心意思小東：是什麼？小明：簡單說就是“約嗎”
11、"為什麼我皮膚這麼好，還是沒有男人喜歡我呢？""因為你醜！""為什麼我這麼豐滿，還是沒有男人喜歡我呢？""因為你胖！""為什麼我這麼高，這麼出眾，這麼有錢，都沒有男人願意多看我一眼呢？""兒子，你特麼再問這種腦殘的問題，勞資削死你！"
12、我給剛上小學一年級的女兒買了許多自粘標簽，讓她寫上自己的名字貼到自己的文具上，告訴她貼上的東西，就都是她的了。女兒馬上寫上自己的名字貼我的臉上，說：“以後媽媽是我一個人的了，你們不許搶！”
13、我一哥們在網上花了不到50塊錢買了一個法拉利的跑車鑰匙，自此以後，身價大增。進夜店喝酒的時候習慣性的就把車鑰匙往桌子上一扔，然後各種漂亮的姑娘都前來搭訕。然後酒醉人歸，帶姑娘回家。姑娘問他車呢，哥們兒非常淡定地說，喝酒了就從來不開車，我們打車回去吧！
14、如果有個女孩兒對你說：我不想做處女了！你會怎樣做？我會：星座這個東西是沒辦法改變的，認命吧！（不要想太多）
15、女兒對母親說：“我懷孕了。”母親大叫：“是誰的？”女兒說：“不知道？你不是總說不讓我和一個男人總在一起！”
16、那天我們夫妻倆又吵起來，老婆一氣之下回了娘家。我也沒動碗筷，回爸媽家蹭了幾天飯。周末，老婆在丈母娘的押送下回家了。當著我們二人的麵，丈母娘數叨開了我們倆。讓我們務必記住：你的好對別人來說就像一顆糖，吃了就沒了。而你的壞就像 手術後留下的疤痕。留下了就永久在、、、好深刻的語言。受益終生啊。我立刻向丈母娘和妻子道歉、、、
17、我開車經過一個景點，停車在路邊買了一瓶礦泉水，問賣貨的小孩：“為什麼有的礦泉水瓶子是滿的，有的瓶子是不太滿呢？”小孩回答：“滿的瓶子是我媽灌的，不滿的瓶子是我爸灌的。”
18、一個病人去醫院看病，當醫生給他開了處方時，他很疑惑問：“你真的是醫生？”醫生說：“您有什麼疑問？”病人說：“怎麼你寫的字，我都看得懂呀？”
19、在路上撿到了一盤錄像帶。接上了電源，推進了錄像帶。不一會電視上出現了一口井。那是一口很普通的井。一個白衣女人從井中爬了出來。她爬的很慢，渾身的關節發出哢哢的聲音。她的頭發很長，我看不清她的樣子。沒過多久，她就爬到了銀幕跟前。她想爬出來。半個小時之後。她坐在電視裏麵幽怨地看著我。都什麼年代了，還看十二寸的電視。說完，她轉身爬回了井裏。
20、同事甲：你這長相當幼兒園老師絕對合適。同事乙：你說我長的有老師樣。同事甲：你長的這麼驚險，小盆友肯定不敢亂鬧騰。
21、結婚已經兩年多了，可是我和公婆的關係時好時壞。我就納悶了，為什麼我娘家嫂子就能和我爸媽處得來，我咋就不行呢？周末回娘家，吃罷午飯，我就和媽媽聊起了私房話。媽媽鄭重其事的告訴我：“要想和公婆處的好，無非做到以下三點。一多送禮；二多給錢；三少接觸。”說完，媽媽還神秘地說：“你嫂子就是這樣的做的。”
22、我不明白胖子為什麽會被嘲笑。一個把吃完的飯轉化成肉的人，憑什麽要被那群把吃完的飯轉化成屎的人嘲笑。神回複：說得好像胖子吃了不拉屎一樣……
23、有個同事，平實挺正常的，就是吃飯的時候從來不跟我們一起，而且每次都坐在角落，我們都覺得他是不是有什麼困難，想著幫幫他。然後有一天我悄悄試探了一下，最後得到的回答是：我吃飯吃的多，吃相又不好，怕你們看見……見……
24、深夜，男生和女生一起相約在酒店，女生說：一個人住害怕。男生說：那你記得晚上鎖好門。女生又說：房間好冷啊！男生說：那我們換下房間。女生狠狠放下一句：靠！
25、我室友的女朋友那天來找室友，可巧室友不在，就約我（當人體架子）一起去買格子襯衫。我比室友高一頭。在店家看中了一款情侶格子上衣，一件XXL號，室友女朋友穿了真合適。一件L號在我身上比量一下。，店家笑了說：“喲，你男朋友個子挺高啊！這件L號有點小了。換一件吧。”室友女朋友回答：“他不是我男朋友；我男朋友要是個子高，我給他買L幹啥？”老板愕然了、、
26、新婚男子問新娘：“如果我爸爸沒有給我一大筆遺產，你會嫁給我嗎？”新娘說：“不管是誰給你一大筆遺產，我都會嫁給你的！”
27、在美國：爸爸我想紋身， 去吧孩子你長大了。在英國：爸爸我想紋身， 去吧孩子，將完美與藝術刻畫在你身上。在中國：爸爸我想紋身，紋紋紋紋紋你馬拉戈壁啊，趕緊寫作業去，熊孩子
28、A:救命啊，警察同誌，你是警察嗎？ B:對，我是，請問你有什麼需要幫助嗎？ A:光天化日之下，一個搶匪闖進一個老處女的家裏。 B:太過分了，請問您是哪位？ A:我就是那個搶匪。
29、病人焦慮地問醫生：“我這種病的治愈率是多少？”醫生說：“1%”病人大驚，醫生說：“不過，你不用怕，你的治愈率是100%。”病人問醫生：“為什麼？”醫生說：“在你之前，已經死了99個了！”
30、老師：“同學，考試時不要總是偷看別人。”學生：“我是偷看別人，難道看人也犯法？”老師----
編後語：兩個小男孩吵架，其中一個大聲嚷道：“我回去告訴我爸爸打你爸爸的腦袋！”另一個小男孩大聲笑道：“哈哈！打不到，我媽媽說了我爸爸根本沒有腦袋！”
