墨春秋灬
引導語：從前，有個酸秀才非常喜歡掉文。一日，夜裏有蠍子咬他，他大呼：“吾妻有毒蟲襲吾，速燃燈。”他老婆沒聽明白，他又喊：“吾妻有毒蟲襲，速燃燈。”他老婆還沒聽明白，他急得大叫：“老婆子，快點燈，有蠍子咬我！”
1、晚上，兒子對我說：“媽媽，我想吃一隻蘋果。”我說：“太晚了，蘋果也睡了。”兒子說：“小的也許睡了，大的一定沒睡！”
2、他拿出這張一毛的鈔票，在我麵前嘚瑟啊，我說：“不就是一毛錢嗎？你炫耀個啥呀。”誰知他來了一句：“你找的開嗎？
3、一個饞嘴的人在酒席上將盤子裏的四隻麻雀，一口氣吃了三隻。將最後一隻讓給朋友吃，朋友說：“還是你吃了吧，我不忍心拆散它們！”
4、一天幾個兄弟在一起喝酒神侃。其中一個說：“我兄弟見到美女就想吐！”另外幾個有人就問“你兄弟誰啊？還不明白說出來？是我們幾個中的哪一個？”就見這哥們：“嘿嘿嘿……不已”瞬間，我秒懂了這其中奧秘。
5、感冒，去藥店買藥，回來的路上遇到同事從超市回來，然後打招呼，並且拿出剛買的給我水果，我腦感冒，去藥店買藥，回來的路上遇到同事從超市回來，然後打招呼，並且拿出剛買的給我水果，我腦抽的拿出剛買的藥問人家要不要吃。
6、有人問了這麼這個問題：想要擁有“小三”的先決條件是什麼？有人就說要有錢，有人說要有房子，車子最後，角落裏一個神回複：首先你的有老婆！！！
7、牙科診所裏，醫生對不安的病人說：“來喝杯酒，鎮靜一下。”等病人喝下酒後，醫生問：“你現在感覺好點了嗎？”病人紅著眼對醫生說：“我看誰敢動我的牙！”
8、從前，有個土財主請了個私塾先生教他的笨兒子。一年財主問先生：“小兒學得如何？”先生說：令郎七竅已開六竅矣！”財主喜逢人就誇耀兒子聰明，眾人竊笑不已。最後一人告訴財主：“七竅已開六竅，還是一竅不通啊！”
9、我的小侄女５歲了，在幼兒園讀中班。一次老師考了試，她考試得了第一名，全家人很高興。熱鬧地慶祝了一番。大家都高興款讚她，要她繼續努力學習，保持住這個好名次。她也很興奮地說：“我這次是第一名，下次要考第二名，然後再考第三名，我要把所有名次都考過一遍。”……天哪，這、、、也太讓大家意外了……
10、周末在外遊逛，遇到了熟人過來了，還帶一個５歲的小男孩，我從包裏拿出棒棒糖逗他：“喊我阿姨就給你一個，喊我漂亮阿姨給你倆個，怎麼樣，喊不喊 啊，帥哥”那小男孩看了看我說：“阿姨，那我給你一個好了。”我頓時羞慚、、、啥意思嗎？我至於長得這樣嗎？
11、老王臨終交待後事，對老婆說：“小張欠我500元錢，老林欠我1000元錢。”他老婆對別人說：“看來他的神智還是很清醒的！”不一會兒老王又說：“我欠小劉10000元錢。”他老婆說道：“哎呀，他開始胡塗了！”
12、“爸，跟你說個事兒。”“什麼事兒”“我，我好像是個同性戀……”“臥槽，你該不會喜歡上我了吧！！”“……”
13、說一個真事，室友有一個暗戀很久女生，他們經常一起出去玩（沒有做越界的事情）一次室友的同學來找他玩，剛好室友和那女生在一起，於是在商量說住那個賓館好，結果那女生說了句去某某賓館吧，哪裏不錯，我還和老板滿熟！！！！希望是我舍友想多了。
14、昨天老婆買了浴鹽，帶兩歲的女兒去洗澡，女兒不小心舔了一下，感覺很鹹。小家夥是坐在盆裏洗澡的，她說媽媽你不要用我醃鹹菜。
15、剛一同事問我元旦放幾天，我說兩天，他說吹吧你，我說真兩天。然後就聽見boss在後麵說你一天別人三天。我TM就吹個牛逼，至於的嗎你……
16、誰說英語是國際通用語言。我在非洲旅遊的時候看見一非洲老外，我就調侃說道。“hello，你媽是猴子。萬萬沒想到，那老外用純正的天津話說：“你媽是大猩猩！”
17、早上迷迷糊糊的起來，伸手隨便抓了一件衣服就往頭上套（本人的衣服是套頭），穿了半天也沒穿上，氣急之下就丟到一邊，然後，發現居然是老公的褲子，尼瑪，瞬間就石化了！
18、一個老頭在集市上將別人口袋裏的貨物往自己的口袋裏裝，別人責備他。他說我是個瘋子！別人說：“那你怎麼不將自己的東西裝到別人的口袋裏？”老頭說：“我現在這樣隻是半瘋，如果將自己的東西裝到別人的口袋裏，那我就是全瘋了！”
19、LZ家農村，結婚前一天要去上墳，到了地裏在燒紙的時候要有人哭，我們哥幾個那麼大了哪哭的出來，結果都看向我小侄子，不知道我弟用什麼方法，回家都沒哄好，
20、昨晚和a同事一起在宿舍洗澡，洗到一半另一個b同事進來拉屎，a同事當時就冒火了，各種辱罵說：太臭了！然後一直找事！終於他兩打起來了，一打起來我就去拉架，這倒好，架沒拉了，由於地太滑，我摔跤了，現在才準備去醫院看看，好特麼的疼……
21、鄰居家有一四歲的女孩，平時不太愛說話。一天媽媽的同事去她家裏，看見女孩正趴在桌子上畫畫，於是問道："優優，畫什麼呢？"小女孩不語。"畫的真不錯，長大了想幹什麼？"女孩抬起頭，稚嫩地說："想當老師。"相當什麼老師？"小女孩一臉詫異："我姓王，當然當王老師了，這麼簡單還不知道，真笨。"
22、小時候，語文老師留作文，"我的小狗"。字數規定在100字以上，我絞盡腦汁寫了半天，怎麼也達不到100字，後來我靈機一動，順利的超過了100字。我是這樣寫的：當我叫狗狗的時候，它總是不理我，所以我就一直叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗，但是它還是不理我，我再叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗……哈哈，終於達到要求啦。
23、說一個小時侯的事兒，當時也就七八歲吧小學二年級，樓主有一閨蜜，上課偷吃橘子，被同桌發現，同桌向老師報告，閨蜜說我沒有吃，同桌說橘子籽還在她手裏呢。閨蜜說，那是我掉的牙…牙…牙…牙。
24、本人老公是體育教練，經常很晚回家，但是很愛我。這我就自己在床上睡覺，這天，我聽到開門聲音了，便想逗逗他，用他能聽到的聲音說：快躲起來，我老公回來了，然後就繼續裝睡，誰想我老公直接進來抓我頭發就是一拳，等我醒來，已經在醫院了，這是我老公脾氣太爆，還是我特麼在作死。
25、“老王啊，我家的大衣櫃壞了，你給修修！”“可不嘛！昨天我進去的時候嘎嘎老是響！”“我擦，老王，我怎麼感覺哪裏不對？”“額，你還不回去看看，萬一那個人還在呢？”“好的，你等我啊，我先回去看看！”老王長長的出了一口氣，“這智商基本就告別老婆了！”
26、夏天，辦公室，女同事穿裙子坐我對麵辦公桌。我是怎麼也工作不下去。偷偷的把相機打開，放到下邊偷拍了一張。回頭偷看時楞了：她裙子上立著放一手機，攝像頭朝我這！
27、“小樣你給我出來！”“幹嘛？”“不不想活了？把老子的車弄沒了！”“你不是還有一個！"“老子那個是自動擋的！”“尼瑪，第一次聽見有人說的這麼文雅，不就是我的馬踩了你的車！”
28、每次新聞上看到那些中大獎的人，要麼是失業青年、賣菜小販、中年落魄…感覺感覺大獎離自己特別近。我已經想好中大獎的時候別人采訪我的時候怎麼說了，獎呢？
29、今天上街買菜碰到表嫂，正在猶豫在叫表嫂好還是叫嫂子，表嫂：“哎呦，妹妹，買菜呢？”我：“哎呀，婊子你也買菜呢？”
30、一個顧客到飯店吃飯點了一隻南京板鴨，服務員端上來後，他舔了一下鴨子的嘴，說：“這隻是浙江的。”服務員又端上來一隻，他舔了一下鴨子的嘴，說：“這隻是無錫的。”這時，飯店老板激動地跑來：“你能舔了一下我的嘴，我從小就被家人拋棄了，我想知道我是哪裏的人！”
編後語：上課時，我的鉛筆找不到了，對身旁的女同桌說：“借你個東西用下唄”，結果這二貨來一句，除了我的處吻初夜不能拿，其餘自便……我滴個天呐~真不虧是個人才啊！！
