找個陳美嘉那樣的女人
1、你一定是上輩子出生在富貴皇族家庭裏的小孩，皇族內亂，死之前你阿瑪跟你說了句：孩子，希望你下輩子出生在一戶普通人家，過著平淡幸福的生活。所以這輩子你過著普通百姓的生活，卻來不及改掉一身的公主病。
2、今天考試，剛發卷兩分鍾，室友就交卷了，我就納了悶了，這抄也得抄二十分鍾吧，回來我問他，你怎麼交這麼快啊？室友說：“我看了一遍，都會，肯定過了，我就交卷走人了～”
3、去買冰箱，一進店裏我就說：“海爾！海爾！”服務員聞言怔怔地說：“父父王，您吩咐？”服務員也是蠻拚的！
4、室友腳氣比較重，剛才踢球回來正準備脫鞋洗腳剛把鞋脫下來，我去……那味兒……突然飄來一聲：艸，你的腳已經過了保質期了吧！
5、兩隻烏龜聊天：“為什麼有的動物幾千年就成精了，而我們都萬多年了還沒成精呢？" “我們成精了呀。" “是麼，為什麼我不知道？" “你傻逼麼！沒成精你會說話？"
6、我們班一對情侶吵架了，女的屬於漂亮型的，吵著不要和那個男同學坐一塊了，男的就說：你換，你換，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的對他吼道：我就是和班裏最醜的坐也不和你坐一起！說完就朝我走了過來……
7、女孩就是，親人麵前小清新，外人麵前文靜帝，熟人麵前神經病，閨蜜麵前女流氓。
8、有女朋友的才叫跨年，你們最多就算熬夜。
9、有一次在路上被一隻大狗盯上，我就跑，越跑越追，這時身後狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下這個動作，就蹲下。果然狗沒有追上來。轉臉一看，狗蹲在了後邊。狗主人笑著說：對不起啊小夥子，我說狗呢。
10、和幾個朋友開車出去玩，突然一隻狗從車前跑過，嚇的開車的朋友猛踩刹車。他突然放下玻璃衝狗大罵：雜種，我R你媽。這時車內另一朋友悠悠的說到：哎瑪，口味真重。
11、晚上吃烤魚。朋友饒有興致的向我介紹他們家鄉那裏的烤魚做法。說是魚要先用尿醃一個晚上。我驚呆，但馬上就平靜了，想是中國地大物博也許這種方法特殊但洗淨後興許能增加口感。然後朋友接著說，而且我們那裏醃魚的調尿很考究的，要加至少十種香尿……
12、我：師傅我家洗衣機壞了，現在要去上班能幫我修一下嗎？師傅：那你家有人在嗎？我：我老婆在家的。
師傅：嗯晚點我過去幫你修。我：謝謝啊師傅，來師傅抽根煙。師傅接過煙點燃。我：師傅你貴姓啊。師傅：姓王。
13、為什麼今天晚上叫平安夜？什麼意思？是說我們平胸的妹子今晚會很安全嗎？
14、想起十歲那年，我的體育老師對我說：“每天鍛煉一小時，隻要堅持50年，你就能活到六十歲。”
15、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋：“今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味！”不料她一個耳光扇過來說：“一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我！”
16、昨天去修手機，修手機的店鋪相當牛B，說手機拿來修隻有兩個原因：一是進水，二是摔過，但手機徹底壞了隻有一個原因：不會修的人修過。
17、去理發，洗完頭剛坐下，理發師就“哢哢”開工了，我問：“師傅，你知道我想理什麼樣的嗎？”師傅淡定地說：“你想理什麼樣的都沒問題，我就會一種！”
18、昨天去檢查，大夫說頸部以上癱瘓？我問是啥病，嚴重麼？要截肢麼？大夫說：腦殘，沒得治。
19、我問星座大師：“我們金牛座和什麼星座最配？”大師說：“天秤座。”我問為什麼？大師說：“你沒發現菜市場賣牛肉的都配杆秤嗎。”
20、某女買一件1000塊的衣服，她質疑有點貴。促銷妹子：貴？我跟你說，這件衣服原價2000塊，打了五折之後便宜一半，就等於你賺了1000塊！雖然你花出去1000塊，但同時你又賺回來了1000塊，所以這件衣服相當於是白送。你懂了麼？！
21、一未婚朋友，回老家挽著她爸逛街，路過一個酒店門口廣場的婚禮拱門，穿過後她爸忽然說：“咱們再走一次吧，等你結婚我怕我走不動了。”朋友當場淚崩回滬後火速與多年男友攤牌，沒幾日兩人決定結婚。一切塵埃落定婚禮結束後，她得知拱門一事是全家人策劃，請教了多名成功逼婚人士，量身製定的親情殺
22、除了外賣和快遞，別的真的等不起。
23、嚐試服用安眠藥來緩解失眠，卻因為第一次吃而興奮地睡不著。
24、經過了那麼多分分合合，那麼多年的磋磨，你終於成為了我說髒話時必提的名字。
25、心理醫生說我得了人格分裂，我連忙問道：“那我呢？”
26、老“你是什麼星座的？” “雙子。” “那你的上升星座是什麼？” “雙爹？”
27、女友問我：“你是不是煩我了？”我笑著說：“我就是煩全世界都不會煩你啊。”女友：“你TM不是說我是你的全世界嗎？”
28、女友是個女漢子，開口就是髒話，我實在看不下去了，就跟她說：女孩子說話不要那麼粗魯，說話的時候前麵加個‘人家’就好聽多了。她白了我一眼説：人家艸你媽～ 媽蛋，分手！！！
29、冬至吃不上餃子或湯圓又有什麼大不了的呢？隻要能和心愛的人在一起，哪怕隻是簡簡單單地吃些燕窩、海參、鮑魚、龍蝦什麼的，心裏也是暖暖的。
30、活著好累，身邊所謂的朋友都是為了錢才接近我的，每天對我說得最多的一句話就是：“什麼時候還錢？”
31、今天去駕校找人，看到一個教練拿十塊錢讓旁邊的學員去買盒中華煙，那學員猶豫半天一直沒接，還好我機靈，我趕緊跑過去說：教練我幫你買他新來的不懂事，然後我就拿著十塊錢回家了！
32、早上在火車站，碰到一個流浪漢，拉著我說，小夥子，我都忘了多少天沒吃飯了。你能不能……我就說：好好想，會想起來的。
33、假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，也許是你活該呢！？
34、一個小朋友朝我吐了口口水，我不但沒有生氣還誇他有禮貌，給了他10塊錢，告訴他，看到一個人，就朝他吐一口口水，他們都會給你錢的。然後看到他鼻青臉腫地在買可樂……
35、敲門聲響起，我打開門一看，是多年沒見的老同學，沒想到他已經淪落到送快遞的地步了。他也吃驚地看著我，一聲感歎：沒想到你已經淪為看大門了。
36、在公交車上被人搭訕無數次。比如前麵的你下車嗎？不下讓讓……
37、小時候家裏窮，長大後，我反而更懷念小時候的時光，因為我現在更窮……
38、坐火車遇到一印度人，他也閑著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用麼？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受製於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。
39、我問星座大師：“處女座和什麼星座最配？” 大師說：“天蠍座。” 我問為什麼？ 大師說：“不為什麼，解救其它星座。”
40、這是個令人尷尬的年齡，談愛己老，談死太早。和年輕人一起談經曆太幼稚，和老年人一起談人情世故不好，出去瘋狂又怕吵。任性說你扮成熟，沉默說你裝清高，時尚說你有點妖，樸素說你有點老。覺得上氣不接下氣了，剛想消極下，回頭一看，上麵有老，下還有小！
