我是你們的男神
1、晚上老婆洗衣服，我站旁邊陪她說話！
老婆指著胸罩說：你看都破了！
我說：扔了吧，明天陪你買新的！
老婆想想說：恩，你看裏麵的海綿好好的，抽出來留著洗碗吧！。。。
2、老婆新買了一件衣服。我問多少錢，老婆猶豫了一下，說：“我怕一石激起千層浪。”
我說：“啥價錢也不至於起千層浪啊，不過打了個水漂而已。”
老婆：“老公，你今天表現真是太爺們兒了，實話告訴你吧，三千！”
我努力讓自己平複下來，舒展開眉頭說：“唉，三千塊錢就這麼打水漂了。”
3、我問他：老公，你嫌我醜不？
本以為老公會說：寶貝一點都不醜。
結果他扔下倆字：不嫌。。。
4、老公：“朕方才在奇仙閣看到一款茶，那湯色金黃明亮的，私心想著若是泡來給愛妃喝，定能美容養顏，必是極好的……”
老婆：“說人話。”
老公：“老婆，我買了一包茶，求報銷……”
1、問老公：“有狐狸精纏著你，你怎麼辦？”
他站起來，手把腰一掐，指著空氣說：“少在我麵前得瑟，離我遠點。狐狸精，我可告訴你，我老婆可是豬精，可強壯啦，你可打不過她！”
2、老公：老婆你昨晚打呼嚕了？
老婆：胡說，我睡覺從來不打呼嚕！
老公：那隔壁老李對我說，我昨晚上打呼嚕吵得他一晚沒睡好，
老婆：他說的是你打呼嚕！
老公：可我昨晚值夜班沒在家啊！
3、有老婆的同誌注意了。真事，今天我正在上班，一美女主動加QQ，聊的挺嗨，晚上相約一起吃飯，我就給老婆說我加班，我問那女的要照片，她發來一張我老婆的照片。
TM我現在不敢回家了。。。
4、二貨老公看著老婆，一臉無奈。老公："老婆，你是不是不愛我了？"
老婆被問的莫名其妙，回道："不是呀！"
老公："還說不是，你每天出門前，都要化妝化的漂漂亮亮的，那是給別人看的，而回到家裏後，就要卸了妝來嚇我！"
1、今天看到老婆錢包裏有張新版百元人民幣，我：“新版出來到現在我還沒有見過呢，你說這以後要是拿到假的怎麼辦？”
老婆白了我一眼：“別瞎操心，你認識一塊和五塊就夠了！”。
2、老公：以前你多溫柔，
我說：那我們回到以前吧。
老公說：多久以前呢？
我說：那就回到我們不認識的時候吧。
老公說：那你滾犢子吧。
3、老婆想換新衣櫃，我不同意。我們吵了一架。
吵到氣頭上，我一腳踹向了衣櫃門，結果破了老大一個洞。。。
唉！這一架算是白吵了！
4、老婆：“墨菲定律知道嗎？”
我：“知道啊，所有的事都會比你預計所花的時間長。”
老婆：“是阿，為什麼在你身上就不適用呢，每次都預計自己能堅持三分鍾的，沒一次做到的。”
5、老公：剛才在外麵吃飯看到一男人打老婆，我上去幫忙了。。。
老婆：啊？你沒受傷吧？？
老公：沒事兒，倆大老爺們兒打一女的，還能受傷啊！？
老婆。。。
