1“你去幹嘛？”普通青年說：“我去理發。”文藝青年說：“我去換個造型。”二B青年會說：“去搞毛啊。”

2“頭暈眼花，沒食欲，想嘔吐，渾身出冷汗，你說我是不是病了。”“不，你隻是早起了。”

3去小賣部買東西，買完了，喊一聲：“大姐，結帳。”那大姐噗噗笑了，指了指一個二十多的美女說：“我女兒都這麼大了，你該叫我什麼？”我說：“媽！”

4我們班一個女同學長得特別漂亮，是學校出了名的校花。畢業了考到公安局上班。聚會的時候我問她是不是“局花”，她罵了我一句就再也不理我了。。。。

5“老板，你這水果新鮮嗎？”“放心，絕對新鮮。”“我這是買給生病住院老婆的，你這水果打農藥沒？”“哎呀，沒打，你回家自己打吧。”

6同事男：“哎，美女你好漂亮！”同事女：“你長的也不賴！”神插話：“你倆真會開玩笑！”

7一天，新手同學花了好久時間去推銷電腦，結果去問她。她回個成交了。大家都紛紛慶祝她下單成功。她幽幽的回句，從客戶那裏買的化妝品真好用啊你們要不要。

8逗B跟常人不一樣，公司老板想開除他，就對他說：你明天不用來上班了！他說，哦，好，第二天真的沒來。結果，第三天來了。。。

9甲：“聽說你丈夫參加了跳傘俱樂部？"乙:“是的。”甲：“有點嚇人，降落傘要是打不開..."乙：“還有一備用傘。"甲：“如果備用傘打不開怎麼辦？"乙：“說實話，我也準備了一個丈夫。"

10與女友分手後，傷心地離開，搬到城市的另一個角落去租房子。一天早上，有人敲門，揉揉眼睛。“寶貝，你還是舍不得我！你是怎麼發現的，花了不少心思！女友也是一臉驚訝:“你怎麼在這兒！我男朋友讓我來收房租。"

11有天老公問我：“如果我死了，你怎麼辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。”然後我問他：“如果我死了，你怎麼辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。

12一個抽煙抽了大半輩子的奶奶說：“孫女啊，以後嫁人千萬別嫁戒過煙的人啊。”我很納悶，就問她為什麼。 她說：“戒過煙的男人心狠啊！你想想，香煙都能戒了，還什麼事做不出來的！”

13丈夫邊吃邊給女兒夾了一塊雞皮。女兒:爸爸，你為什麼把它夾給我？丈夫:因為吃雞皮會很漂亮。女兒:那你為什麼不把它給媽媽？丈夫:因為媽媽不可以再漂亮了，如果她再漂亮，爸爸不會放心。

14跟幾個朋友聊天，我驕傲地對他們說：“昨晚我搶紅包，搶了一個晚上，硬是把一個月的工資搶回來了。”朋友們紛紛表示羨慕，突然有個低沉的聲音說：“你工資挺低啊！”

15上次去相親的時候請妹子吃飯，結果妹子進店就點了牛排、紅酒、澳洲龍蝦……等到結賬的時候，服務員把賬單拿來我都驚呆了。於是妹子說：不然咱們AA製吧。我興奮地說：好啊，你A你的啊，我A我的！我這瓶飲料加這碗米飯一共20塊……

16晚上，小薇安在公司加班。她母親打電話說:“回家這麼晚，路上遇到壞人怎麼辦？" 小薇安慰道:“媽媽，別擔心，沒事的。"媽媽說:“不要因為自己醜就為所欲為。外麵太黑了。你長什麼樣子？其他人看不清楚。"

17老婆生氣了，因為我說她胖得像頭狗熊。她開始瘋狂的砸東西，並不停咬我撓我。我現在正躺在地上裝死，並祈禱動物世界沒騙我。

18今天兩個同事在開玩笑，一個說：“你好像一坨屎啊！”另一個說：“你好像一個屁啊！”我聽了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”

19客人：“你好，我是816客房的，我們房間的被子有點潮啊！”前台：“謝謝誇獎，先生，您真的很有眼光，我們的被子都是今年最新流行款的！”客人：“流行你妹啊！我說你們的被子有些潮濕！”

20兒子說要去外麵闖，我笑著說：“真像你爸爸年輕時候，那時候我也是意氣風發的對你爺爺說，不混出點名堂就不回家了。”兒子若有所思：“爸爸，這就是我從沒見過爺爺的原因?”

21一日，我媽媽要出去買菜，我爸爸順便委托她買感冒藥。媽媽回來時，突然想起自己忘記買感冒藥了。爸爸可生氣了，說：“連感冒藥都不給我買，跳樓算了！！”突然，媽媽說了一句：“等等再跳，先給你買個保險。”全家頓時鴉雀無聲。。。