今天工作挺輕鬆，下班路過前台，前台MM說:你挺閑啊！我回頭回答到:你舔過我啊！MM淩亂

老情人五十年後相見，親熱後，老頭歎：一江春水已幹，兩山已成平川，隻剩兩顆葡萄幹。老太婆歎：茅草堆裏到處翻，始終不見槍和彈，一根蘿卜幹還彎三道彎！

昨天跟媳婦逛街，路上遇到一條蚯蚓，遂談起小時候玩蚯蚓不洗手，再尿尿的話，JJ會腫，然後老婆瞬間兩眼放光：腫多久，不治的話能腫一年麼？我……

“不是說香蕉通便的嘛？我用覺得沒什麼效果呀？” “不會吧，我吃了兩三根就挺有效的呀。” “吃？”

菩薩對唐僧說：“那五行山下壓著一隻石猴，你把他放出來，可助你取經一臂之力。” 唐僧聽後羞紅著臉喃喃說道：“取精這種事我自己能行。。。”

”為什麼不叫星期七而叫星期天或星期日？“ “星期騎，星期舔，星期日，其實都一樣啦。。。”

準備回娘家，大概要待個十來天，今天早上要走時，老公突然對我說:老婆給你帶個禮物說著從身後麵拿出一根‘均勻健壯的黃瓜’帶上它省得寂寞！我順口回句:我怕用完他就感受不到你的牙簽了！說完我倆對視一眼一起笑翻。

有一天，一個女生問一個男生：“魔鬼、地獄、天堂三者之間是什麼關係？“那男生說：“在我的兩腿之間有一個魔鬼，在你的兩腿之間有一個地獄，把魔鬼關進地獄，那我們就能同時進入天堂……”

前一陣在微信上搖到個妹子，網名叫三長兩短。 開始有點納悶，怎麼取這麼晦氣的名字，不過也沒在意。 聊了一段時間後，感覺不錯，攜手去開房。 第二天，再看這姑娘的網名，變成了三長三短。

一男一女兩公務員早晨上班同時遲到，結果男被扣發獎金，女卻安然無恙。 男很不服氣，跑去質問女同事："我遲到挨罰，是因為睡過頭了，你同樣遲到，為什麼沒挨罰？" 女回答："我睡過頭兒了。"

年輕的時候威脅男人說：“晚上不想要了是吧？”現在威脅男人說：“晚上想來三次是吧？”

【內涵段子】以前成績很好，但不愛交作業，初中時候班裏英語課代表一美女，但是我很討厭她，因為她天天催我交作業。後來高中了，又一個班，她還是英語課代表，又這樣催我交作業催了三年。如今，她躺在我身邊，還是每天催我回家交作業……

某天，一女警出去執行任務，走半路發現內褲沒穿，於是撩起裙子讓警犬聞了下，放警犬回去取。半小時後，局裏打來電話：你的狗把局長雞雞給咬了！

女軍官去相親，問男方：“能接受女上尉嗎？” 男方愣了一下，然後使勁點頭：“隻要你喜歡，啥姿勢都行！”

商販：“大姐，要黃瓜嗎？剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…” 正在挑揀菜的女的：“滾！老娘有男朋友！”

領導晚歸。夫人：“幹嘛去了？”“開會。”“開啥會？”“民主生活會。”“會上都說些啥？”“批評與自我批評。”“啥批評與自我批評？”“就是你搞我我搞你！”夫人幽怨：“你好長時間沒批評我了。”領導煩：“被人搞累了，你作個自我批評算了！”

無節操段子:商場進了一個玩具娃娃，有位女士看見後問服務員：“這個娃娃有什麼好玩的？”服務員說:“你說嗯，它抬左腳，你說啊，它抬右腳，那女士覺得很有意思，於是就買了下來。回到家，當晚，這個娃娃就從她家跑了……

一2貨朋友一天被馬蜂蟄傷了JJ，腫的像啤酒瓶那麼大，馬上到醫院治療，他老婆看了看傷處，馬上焦急的找到醫生說，醫生，隻給我老公止痛，不消腫，行嗎？ （你這是多不滿意他的size啊。。）