菲児萌萌噠
1. 剛才兒子在洗澡，兒子讓我給他遞毛巾，我不想動彈。於是我就喊我媳婦，喊啦半天沒人答應，忽然聽到來了句：“你媳婦在陪我洗澡呢。聲音好像是從隔壁鄰居家傳來的。
2. 一哥們前段時間去相親，對象竟然是初中時的女同桌，兩人試著交往了。昨晚我和他喝酒，問他進展如何。他歎了口氣說：“唉，跟以前考試時一樣。”我：“什麼意思?”哥們：“她不讓我抄。
3. 我經常占便宜，上學那會兒，下課無聊，玩著手機，突然有個人靠下來，我以為是我女朋友，我就親了她一下，沒想到她是班主任……
4. 和女朋友吵架冷戰中，我想和好，她卻不理我，於是上午我在她的支付寶裏轉了個520，隨後又轉了個1314。嘿嘿，果然收到她的短信。她說：有誠意的話，一句話就不要分開兩次說。我擦…
5. 去朋友家串門，巧遇朋友的兒子掉進院子裏的水缸中。情急之下靈光一閃想起司馬光的故事，拿石頭砸碎了大水缸，看著得救的孩子欣喜不已!聽到聲響的朋友從屋裏跑了出來，看著我激動得熱淚盈眶，緊緊握著我的手聲音顫抖的說：缸!宋代的!
6. 一個迪拜人提著一箱子錢走進一家瑞士銀行，對著櫃台的女士小聲說：“我要開一個500萬迪拉姆的賬戶”。這位女士用正常的音量回答：“您不用這麼輕聲細語的，在我們國家貧窮不丟人”!
7. 才認識的藍朋友好冰冷啊，一點也不可愛!昨天我丟了錢包!錢包裏麵有1500塊!跟他說了，他就一個“嗯”字，還有別難過!就忙自己的事去了!那些錢是我很辛苦才存的，他好像沒什麼感覺!也不知道我多難過!他可能以為在微信轉了2000塊就是盡了男朋友責任!不懂關心人，遇到事隻會用錢解決!
8. 數學課上女學渣睡著了。老師黑著臉一顆粉筆頭砸過去。然後更黑著臉看著男學霸一下接住。老師“你…”。學霸“她昨晚讀書太晚”。老師“她…”。學霸“學生的身體比學業重要”。老師“可…”。學霸“我教的不比你教的差”這時候女學渣悠悠轉醒問“怎麼了?”學霸溫柔一笑。“沒事。你繼續睡吧。”多麼溫暖的故事!!
9. 曾經愛過一個女人，她很喜歡這首歌!現在聽到，淚水已經湧了出來…別問我為啥離開她!因為她老公發現了!
10. 讀書時，老師經常跟我們說，其實我很羨慕你們在這個年紀談戀愛，至少這個年紀的愛情是純潔的，不被家庭，物質所困擾，隻是簡簡單單的愛情!所以我並不反對你們早戀，不過學習成績要抓好，要是感情有困擾可以跟我說，我來開導你們～當時聽了很感激老師，感謝老師理解我們，這不，有次為情所困，找老師傾訴……然後第二天就因為早戀被全校通報，還是太年輕……
11. “你一個大男人，還和女人吵架，還是你的老婆，你難道就不應該道歉嗎?”看著老婆，我心一軟，說到：“老婆，對不起，我再也不和你吵架了，我以後都聽你的!”老婆這才把刀從我脖子上拿開，緊接著，小舅子把磚頭收了起來，小姨子也鬆開了我的頭發……
12. 老媽特幽默，前幾天入手一手機5100……老媽說：太奢侈了，一個手機那麼多錢。我說：這手機功能強大，電腦能幹嘛它能幹嘛。老媽來了句：電腦能放碟，它能麼?好吧，說的好有道理，我竟無言以對!
13. 人去森林裏打獵，麵前跑過一隻狐狸。他急忙拉弓就射，沒想到箭飛出去後轉了一個彎，射中了自己。“怎麼會這樣!”“哈哈，我是反射狐。”
14. 大學畢業以後沒有對象，朋友給介紹了個女朋友，相親的時候，我父母，她父母都去了，女孩子看起來很文靜，很淑女，坐姿特別端莊，腰挺的筆直筆直的，長發及腰，真的覺得挺不錯，女方家長說：你倆出去轉轉吧，在這兒坐著多沒勁。於是樓主就跟這個女孩子出去了。剛出茶樓的門，那個女的就說：臥槽，憋死老娘了，裝淑女真特麼累。哎，你，有煙嗎?給我一根。我當時特麼一口老血吐出來。
15. 那年，認識一個賣油餅的小姑娘，特神，賣油餅無論多少錢，都不用稱，直接一刀切，號稱劉一刀。後來問她你咋這麼厲害。她很坦然的說：你們買走誰會去稱啊，我都是懵的，看見帥的就多切點，看見醜的就少切點。姑娘來咱們談談，這就是你每次都少給俺切油餅的原因?劉一刀回答說：“大哥，你都醜那樣了，再不減肥就娶不到媳婦了，我這是為你好。”姑娘，看在你手裏有刀的份上，俺就原諒你了!
16. 中午吃飯，老媽在一旁玩電腦鬥地主，我嚐了下菜覺得鹹了，就抱怨了一句老娘你這菜炒鹹了哈，她頭也不回地說，鹹了你就等會兒吃，我很好奇等會兒吃就不鹹了?她說對啊，時間會衝淡一切……一切.....
17. 一個女路過一輛運鈔車，隨口問押運的哥哥，“你那槍裏有子彈麼?”押運的哥哥HLL的回答“我兩個槍裏都有子彈呢”周圍的人都XE了。。兩個槍。都有子彈。
18. 同學聚會，在KTV。大家都喝了點酒，微醺。一從念小學起就一臉猥瑣的男同學坐在姐們旁邊，憂鬱的抽根煙，多情而曖昧地對姐們說：“你現在還是單身麼?你空虛麼，你寂寞麼?你不會有欲望麼?”姐們溫柔地丟過一句：“有欲望的時候我就想想你，就風平浪靜了。”
19. 最近媳婦兒和我研究生孩子的事：我要在今年生一個聰明伶俐的孩子，再在豬年生一個有福氣的孩子……我：那老二不被老大欺負死，成天就是八戒啊，我是你猴哥!!!
20. 爸問小兒：“你說你隔壁王叔經常到咱家，我咋一回沒碰上?”小兒說：“你一回來，王叔在的時候都躲大衣櫃裏了。”爸說:“那你咋不言語?”小兒說:“王叔說，一次不言語，給一百塊錢，我攢了一大摞了……”
1、“師傅，這鞋修一下多少錢?”“五塊!”“這修一下也就二三塊錢，你怎麼要五塊?”“修鞋二塊，三塊錢是精神損失費，姑娘，你這鞋刺眼的很!”
2、新婚之夜，新娘對新郎說：“老公，你知道嗎，你娶了我真是好福氣!”新郎疑問：“為啥?”答：“因為家裏有我，就多了一台家用電器!”新郎興奮不已，心想她定是賢惠之妻，不是洗衣機，就是電飯煲，或者是吸塵器。然後，第二天早上，新郎差點背過氣去，罵道：“家用電器，老子以為賺到了，特麼的居然是台榨汁機!!”
3、老板帶小秘出發半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什麼，親熱時很賣力，弄出很大動靜。突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡啊?
4、昨天和女友走在大街上，看見兩隻狗在辦事。女友站在我麵前用拳頭輕輕的打我，以為她很害羞，我就說咱們走快點就看不到了。她說你看狗的速度多快...我狂汗!
5、結婚前老公告訴我他是第一次，我說怎麼看出來。他說第一次的時間很短，後來我發現老公每次都是第一次!
6、剛推開家門打開燈，突然滿眼都是禮炮和彩帶，一夥人從房間裏跑了出來開心的大叫：“生日快樂!”我感動的看了看四周然後淚眼汪汪的說：“不好意思，走錯了，我是隔壁的。”
7、臨近高考，班裏出雙入對好多情侶。班主任開班會：“你們這個年齡談戀愛很正常，但我希望大家也稍微克製一點，馬上要體檢了，不要到時候班裏突然多出個人來。”
8、約女開房，正嗨，隔壁拍墻：“哥啊，歇會中不?你讓姐小點聲，老婆來電話我不敢接啊!”
9、一對夫婦是單位同事，新婚之夜，雲雨過後。老公愛憐地摟著老婆感慨道：“咱們單位那麼多俊男帥哥追你，怎麼你就偏偏選中我了呢?”老婆噗嗤一笑：“那麼多人就你睡覺不打呼嚕啊!”老公：“哦!”
10、前任出國已經一年了，今天他寄了張照片給我，裏麵是個高個長發的美女，我氣的都快哭了，直接打電話罵他：“媽的，有新歡了不起嗎?看那臭婊砸的嘚瑟樣!”他沉默了一會兒，跟我解釋：“不是啦，人家去了趟泰國，這是人家啦!”
11、昨天被媽媽拽去相親，見麵之後發現那男的長相一般。想走，但是礙於麵子還是沒有走。吃飯的時候發現他特別愛吃田螺，而且不用牙簽!幸福來得太突然了!
12、簽收快遞時如果是女生自己一個人在家，是很危險的。特別是經常宅、常網購的女生。最好能裝作有同伴一起的樣子，長得帥的快遞員千萬小心。如果她要請你進去，撒腿就跑別回頭。
13、兒子：爸比，你以後能不搶我的奶喝好嗎?不然我會打你的。爸比：兒子，我怎麼會搶你的奶吃?我又不是你兒子：那我每次吃怎麼都有煙味?爸比：不可能，我早就被你媽逼的戒煙了。...煙味!
14、我對一漂亮mm說：“今天我請你吃飯。”她說：“不吃了，改日吧～”我很興奮!我對一兄弟說：“今天我請你吃飯。”他說：“不吃了，改日吧～”我很尷尬……一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯。”我說：“不吃了，改日吧～”她說不行-_-!一恐龍對我說：“今天我請你吃飯。”我指著旁邊的猥瑣男說：“他日吧～”
15、男同事：“我的U盤丟了!”女同事：“嗬嗬，恭喜，你要出名了。”男同事：“同喜，你也要出名了。”女同事：…………
16、男：女生隻要卸妝就可以過萬聖節了。女：你隻要褲子脫掉就可以過兒童節了。
17、"第一日，三女談蛋，A女曰：昨夜摸老公之蛋，冰涼;第二日，三女談蛋，B女曰：昨夜摸老公之蛋，果然冰涼;第三日，三女碰麵，猛見C女鼻青臉腫，渾身瘀傷，A,B急問之，C曰：昨夜摸老公之蛋，卻覺溫暖無比，遂謂老公曰：怎麼別人的蛋都是冰涼的，而你的卻是熱乎的。"
18、前幾天熱，穿的絲襪，我一男性好朋友故意損我說：就你那大象腿還穿絲襪!我不甘示弱的回他一句：就你那小牙簽不也照樣得帶套!然後，一轉臉發現我老公臉色都變了我該怎麼解釋?
19、我問一閨蜜她的第一次給了誰。她說宿舍聚會一起喝了點酒，夜裏想去廁所，人特懶，拿個啤酒瓶蹲著就準備解決。然後一隻腳滑了一下。我問她然後呢?她說就沒有然後了~~
20、跟女朋友逛街，看見街邊一猥瑣大叔一直盯著她看，哎喲我去!沒見過美女是吧?嫉妒是吧?我當場就抱著女朋友親了她幾口。。。然後女朋友也發現了那個猥瑣佬，喊了一聲“爸!”。。看著他手裏拿著磚頭向我走來，嶽父大人我真的錯了。。
1. 男友跟一朋友吃飯，這哥們以前是模特，後來不幹了。男友問他為什麼不做了，他說這行太黑了。男友問：“難道女主管想潛你?”哥們猛喝一杯酒，眼含熱淚，感歎道：“哎，要是女主管也就罷了。”
2. 朋友說的一個笑話，一直想不明白：一個男的去找妹子;男：一次多少錢?女：200男：150行不?女：放一半進去行不?男：成交。半小時後...女：你全部放進去，我不收你的錢...
3. 結婚七周年為什麼叫銅婚?一朋友的二貨老婆問他。他素來博學，七年之癢嘛，就像銅器，嗬護好了，光亮如新。疏忽了，就綠了。
4. “還是古人說得好，吃得苦中苦，方為人上人，看來是我們把你慣壞了，小小年紀不好好讀書，玩什麼早戀。”“爸爸你說得不對。”“我哪裏說錯了?“有了女朋友就可以成為人上人了。”
5. 軍訓時，不遠處路過幾個超短裙學姐，我們衝教官使眼色。教官無奈的看了下我們：“好了，都有，趴下匍匐前進!”我剛趴下，誰知教官一把拉起我說：“這位同學，你這動作不對，站旁邊看我給你示範下。”說完就趴下了，留我一人在旁淩亂!
6. 今天問一姑娘，你還是處嗎?結果她說：在這炮火連天的時代，你還想處...能第一胎就很不錯了!一瞬間我覺得我還是太單純了...
7. 老板：你來我們公司應聘，有什麼優點嗎?女：我勤勞能幹!老板：勤勞能幹也是一個優點嗎?女：我這是兩個優點!老板：下午就來上班!
8. 剛哥們突然說要考我一個腦筋急轉彎，我就說放馬過來～問：“強吻了女生會有兩種結果，分別是什麼?”這讓我百思不得其解，然後就問他答案。他幽幽的說：“1.啪，2.啪啪啪。”哥默默吸了口煙感覺很有道理，盡無言以對...
9. 今天問一個女孩：你還是處麼?女孩大笑說：在這炮火連天的年代，能保證第一胎就不錯了!
10. 老公經常出差，今天好不容易回來陪我，沒想到我大半夜睡毛了，上去就給老公一腳，把老公踹翻在地...於是我心生愧疚，準備下地扶老公上來!就在這時，老公瞬間從地上爬起來!以驚人的速度把自己的衣褲穿好，鑽大衣櫃裏了，嘴還小聲嘟囔：“你老公回來啦...”
11. 一日我問妹紙：每個月都來大姨媽是不是很痛苦啊?妹紙回答：是呀。我又問：那你想不想一年都不來大姨媽呀?妹紙果斷的回答：嗯那我淡淡的說了句：晚上到我房間來一趟，我給你治治。
12. Lz女，導購一枚，今晚遇一女顧客，試了一套衣服，兩千多，她試好了就叫老公到櫃台付錢，她老公一聽兩千多說那麼貴!她回，今晚好好補償你就是了。嗬嗬，是我想多了嗎?
13. 一天老王下火車碰到一妖豔妹子於是問道：小姐多少錢?妹紙：對不起先生我在等人。老王：100。妹紙：先生我真的在等人。老王：200。妹紙：先生你怎麼這樣啊我真的在等人。老王：500。妹紙：我等的就是你。。。。
14. 洗漱完畢，躺在床上，女：親愛的，今晚人家想要!男：我好累好困，我去桌上趴一會兒，說罷準備起身去電腦桌旁!女：借口，我就不信你連一分鍾時間都沒有?
15. 老公公和兒媳婦有染。一日，老公公要挑水，到處找水桶。兒媳婦此時正坐在水桶上吃飯。老公公見了，大聲喊：“兒媳，把你的屁股抬起來，我要桶!”兒媳聽了滿臉通紅，小聲說：“要捅你就捅吧，喊那麼大聲幹嘛，你怕鄰居們不知道嗎?”
16. 小時候跟爸爸說：爸，我腰疼。爸老說：小孩子哪有腰。19歲那年：爸，我腰疼。爸意味深長得對我說：孩子，你還年輕，省著點。
17. 被女友踹掉前，我含著淚問女友：和我在一起的這些年你有什麼遺憾，我們不要分手好嗎?我會用餘生來補償你。女友沉吟良久，輕啟朱唇：最粗的夢想，緊握在手上。
18. 晚上在二樓陽台抽煙，樓下一情侶在聊天，女的說：“你安心考研，我上班掙錢支持你。”男的說：“你要注意安全，千萬不要懷上。”我心想，這小夥子人真不錯!
19. 高中時，和同班一個mm踢球玩，我說：“我守們可厲害，外號銅牆!!”mm說：“切~~~我外號剛門!!我讓你隨便射，你也射不進來!!”說完我暴笑，mm一路打我。
20. 因為工作忙，很久都沒有和女友愛愛了。終於有了2天假，女友讓我開好房等她。開房時一個美女走過來問我“帥哥，需要特殊服務嗎?”我回頭笑到“不用，我不要雞。”那美女走後，我在大廳等女友，女友過來我拉著她準備上樓時，碰見了問我要不要服務的美女，女友和她打招呼，美女忽然說到“你不是說不要雞的嗎?”我那個汗啊，我本來就不要雞，我都有女朋友了。。。。等等，你們倆認識?
21. 二人相親，男子十分靦腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介紹：你...你好，我姓冷但，但是個熱心腸...話音未落，女子拂袖而去。
1. 剛才兒子在洗澡，兒子讓我給他遞毛巾，我不想動彈。於是我就喊我媳婦，喊啦半天沒人答應，忽然聽到來了句：“你媳婦在陪我洗澡呢。聲音好像是從隔壁鄰居家傳來的。
2. 一哥們前段時間去相親，對象竟然是初中時的女同桌，兩人試著交往了。昨晚我和他喝酒，問他進展如何。他歎了口氣說：“唉，跟以前考試時一樣。”我：“什麼意思?”哥們：“她不讓我抄。
3. 我經常占便宜，上學那會兒，下課無聊，玩著手機，突然有個人靠下來，我以為是我女朋友，我就親了她一下，沒想到她是班主任……
4. 和女朋友吵架冷戰中，我想和好，她卻不理我，於是上午我在她的支付寶裏轉了個520，隨後又轉了個1314。嘿嘿，果然收到她的短信。她說：有誠意的話，一句話就不要分開兩次說。我擦…
5. 去朋友家串門，巧遇朋友的兒子掉進院子裏的水缸中。情急之下靈光一閃想起司馬光的故事，拿石頭砸碎了大水缸，看著得救的孩子欣喜不已!聽到聲響的朋友從屋裏跑了出來，看著我激動得熱淚盈眶，緊緊握著我的手聲音顫抖的說：缸!宋代的!
6. 一個迪拜人提著一箱子錢走進一家瑞士銀行，對著櫃台的女士小聲說：“我要開一個500萬迪拉姆的賬戶”。這位女士用正常的音量回答：“您不用這麼輕聲細語的，在我們國家貧窮不丟人”!
7. 才認識的藍朋友好冰冷啊，一點也不可愛!昨天我丟了錢包!錢包裏麵有1500塊!跟他說了，他就一個“嗯”字，還有別難過!就忙自己的事去了!那些錢是我很辛苦才存的，他好像沒什麼感覺!也不知道我多難過!他可能以為在微信轉了2000塊就是盡了男朋友責任!不懂關心人，遇到事隻會用錢解決!
8. 數學課上女學渣睡著了。老師黑著臉一顆粉筆頭砸過去。然後更黑著臉看著男學霸一下接住。老師“你…”。學霸“她昨晚讀書太晚”。老師“她…”。學霸“學生的身體比學業重要”。老師“可…”。學霸“我教的不比你教的差”這時候女學渣悠悠轉醒問“怎麼了?”學霸溫柔一笑。“沒事。你繼續睡吧。”多麼溫暖的故事!!
9. 曾經愛過一個女人，她很喜歡這首歌!現在聽到，淚水已經湧了出來…別問我為啥離開她!因為她老公發現了!
10. 讀書時，老師經常跟我們說，其實我很羨慕你們在這個年紀談戀愛，至少這個年紀的愛情是純潔的，不被家庭，物質所困擾，隻是簡簡單單的愛情!所以我並不反對你們早戀，不過學習成績要抓好，要是感情有困擾可以跟我說，我來開導你們～當時聽了很感激老師，感謝老師理解我們，這不，有次為情所困，找老師傾訴……然後第二天就因為早戀被全校通報，還是太年輕……
11. “你一個大男人，還和女人吵架，還是你的老婆，你難道就不應該道歉嗎?”看著老婆，我心一軟，說到：“老婆，對不起，我再也不和你吵架了，我以後都聽你的!”老婆這才把刀從我脖子上拿開，緊接著，小舅子把磚頭收了起來，小姨子也鬆開了我的頭發……
12. 老媽特幽默，前幾天入手一手機5100……老媽說：太奢侈了，一個手機那麼多錢。我說：這手機功能強大，電腦能幹嘛它能幹嘛。老媽來了句：電腦能放碟，它能麼?好吧，說的好有道理，我竟無言以對!
13. 人去森林裏打獵，麵前跑過一隻狐狸。他急忙拉弓就射，沒想到箭飛出去後轉了一個彎，射中了自己。“怎麼會這樣!”“哈哈，我是反射狐。”
14. 大學畢業以後沒有對象，朋友給介紹了個女朋友，相親的時候，我父母，她父母都去了，女孩子看起來很文靜，很淑女，坐姿特別端莊，腰挺的筆直筆直的，長發及腰，真的覺得挺不錯，女方家長說：你倆出去轉轉吧，在這兒坐著多沒勁。於是樓主就跟這個女孩子出去了。剛出茶樓的門，那個女的就說：臥槽，憋死老娘了，裝淑女真特麼累。哎，你，有煙嗎?給我一根。我當時特麼一口老血吐出來。
15. 那年，認識一個賣油餅的小姑娘，特神，賣油餅無論多少錢，都不用稱，直接一刀切，號稱劉一刀。後來問她你咋這麼厲害。她很坦然的說：你們買走誰會去稱啊，我都是懵的，看見帥的就多切點，看見醜的就少切點。姑娘來咱們談談，這就是你每次都少給俺切油餅的原因?劉一刀回答說：“大哥，你都醜那樣了，再不減肥就娶不到媳婦了，我這是為你好。”姑娘，看在你手裏有刀的份上，俺就原諒你了!
16. 中午吃飯，老媽在一旁玩電腦鬥地主，我嚐了下菜覺得鹹了，就抱怨了一句老娘你這菜炒鹹了哈，她頭也不回地說，鹹了你就等會兒吃，我很好奇等會兒吃就不鹹了?她說對啊，時間會衝淡一切……一切.....
17. 一個女路過一輛運鈔車，隨口問押運的哥哥，“你那槍裏有子彈麼?”押運的哥哥HLL的回答“我兩個槍裏都有子彈呢”周圍的人都XE了。。兩個槍。都有子彈。
18. 同學聚會，在KTV。大家都喝了點酒，微醺。一從念小學起就一臉猥瑣的男同學坐在姐們旁邊，憂鬱的抽根煙，多情而曖昧地對姐們說：“你現在還是單身麼?你空虛麼，你寂寞麼?你不會有欲望麼?”姐們溫柔地丟過一句：“有欲望的時候我就想想你，就風平浪靜了。”
19. 最近媳婦兒和我研究生孩子的事：我要在今年生一個聰明伶俐的孩子，再在豬年生一個有福氣的孩子……我：那老二不被老大欺負死，成天就是八戒啊，我是你猴哥!!!
20. 爸問小兒：“你說你隔壁王叔經常到咱家，我咋一回沒碰上?”小兒說：“你一回來，王叔在的時候都躲大衣櫃裏了。”爸說:“那你咋不言語?”小兒說:“王叔說，一次不言語，給一百塊錢，我攢了一大摞了……”
1、“師傅，這鞋修一下多少錢?”“五塊!”“這修一下也就二三塊錢，你怎麼要五塊?”“修鞋二塊，三塊錢是精神損失費，姑娘，你這鞋刺眼的很!”
2、新婚之夜，新娘對新郎說：“老公，你知道嗎，你娶了我真是好福氣!”新郎疑問：“為啥?”答：“因為家裏有我，就多了一台家用電器!”新郎興奮不已，心想她定是賢惠之妻，不是洗衣機，就是電飯煲，或者是吸塵器。然後，第二天早上，新郎差點背過氣去，罵道：“家用電器，老子以為賺到了，特麼的居然是台榨汁機!!”
3、老板帶小秘出發半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什麼，親熱時很賣力，弄出很大動靜。突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡啊?
4、昨天和女友走在大街上，看見兩隻狗在辦事。女友站在我麵前用拳頭輕輕的打我，以為她很害羞，我就說咱們走快點就看不到了。她說你看狗的速度多快...我狂汗!
5、結婚前老公告訴我他是第一次，我說怎麼看出來。他說第一次的時間很短，後來我發現老公每次都是第一次!
6、剛推開家門打開燈，突然滿眼都是禮炮和彩帶，一夥人從房間裏跑了出來開心的大叫：“生日快樂!”我感動的看了看四周然後淚眼汪汪的說：“不好意思，走錯了，我是隔壁的。”
7、臨近高考，班裏出雙入對好多情侶。班主任開班會：“你們這個年齡談戀愛很正常，但我希望大家也稍微克製一點，馬上要體檢了，不要到時候班裏突然多出個人來。”
8、約女開房，正嗨，隔壁拍墻：“哥啊，歇會中不?你讓姐小點聲，老婆來電話我不敢接啊!”
9、一對夫婦是單位同事，新婚之夜，雲雨過後。老公愛憐地摟著老婆感慨道：“咱們單位那麼多俊男帥哥追你，怎麼你就偏偏選中我了呢?”老婆噗嗤一笑：“那麼多人就你睡覺不打呼嚕啊!”老公：“哦!”
10、前任出國已經一年了，今天他寄了張照片給我，裏麵是個高個長發的美女，我氣的都快哭了，直接打電話罵他：“媽的，有新歡了不起嗎?看那臭婊砸的嘚瑟樣!”他沉默了一會兒，跟我解釋：“不是啦，人家去了趟泰國，這是人家啦!”
11、昨天被媽媽拽去相親，見麵之後發現那男的長相一般。想走，但是礙於麵子還是沒有走。吃飯的時候發現他特別愛吃田螺，而且不用牙簽!幸福來得太突然了!
12、簽收快遞時如果是女生自己一個人在家，是很危險的。特別是經常宅、常網購的女生。最好能裝作有同伴一起的樣子，長得帥的快遞員千萬小心。如果她要請你進去，撒腿就跑別回頭。
13、兒子：爸比，你以後能不搶我的奶喝好嗎?不然我會打你的。爸比：兒子，我怎麼會搶你的奶吃?我又不是你兒子：那我每次吃怎麼都有煙味?爸比：不可能，我早就被你媽逼的戒煙了。...煙味!
14、我對一漂亮mm說：“今天我請你吃飯。”她說：“不吃了，改日吧～”我很興奮!我對一兄弟說：“今天我請你吃飯。”他說：“不吃了，改日吧～”我很尷尬……一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯。”我說：“不吃了，改日吧～”她說不行-_-!一恐龍對我說：“今天我請你吃飯。”我指著旁邊的猥瑣男說：“他日吧～”
15、男同事：“我的U盤丟了!”女同事：“嗬嗬，恭喜，你要出名了。”男同事：“同喜，你也要出名了。”女同事：…………
16、男：女生隻要卸妝就可以過萬聖節了。女：你隻要褲子脫掉就可以過兒童節了。
17、"第一日，三女談蛋，A女曰：昨夜摸老公之蛋，冰涼;第二日，三女談蛋，B女曰：昨夜摸老公之蛋，果然冰涼;第三日，三女碰麵，猛見C女鼻青臉腫，渾身瘀傷，A,B急問之，C曰：昨夜摸老公之蛋，卻覺溫暖無比，遂謂老公曰：怎麼別人的蛋都是冰涼的，而你的卻是熱乎的。"
18、前幾天熱，穿的絲襪，我一男性好朋友故意損我說：就你那大象腿還穿絲襪!我不甘示弱的回他一句：就你那小牙簽不也照樣得帶套!然後，一轉臉發現我老公臉色都變了我該怎麼解釋?
19、我問一閨蜜她的第一次給了誰。她說宿舍聚會一起喝了點酒，夜裏想去廁所，人特懶，拿個啤酒瓶蹲著就準備解決。然後一隻腳滑了一下。我問她然後呢?她說就沒有然後了~~
20、跟女朋友逛街，看見街邊一猥瑣大叔一直盯著她看，哎喲我去!沒見過美女是吧?嫉妒是吧?我當場就抱著女朋友親了她幾口。。。然後女朋友也發現了那個猥瑣佬，喊了一聲“爸!”。。看著他手裏拿著磚頭向我走來，嶽父大人我真的錯了。。
1. 男友跟一朋友吃飯，這哥們以前是模特，後來不幹了。男友問他為什麼不做了，他說這行太黑了。男友問：“難道女主管想潛你?”哥們猛喝一杯酒，眼含熱淚，感歎道：“哎，要是女主管也就罷了。”
2. 朋友說的一個笑話，一直想不明白：一個男的去找妹子;男：一次多少錢?女：200男：150行不?女：放一半進去行不?男：成交。半小時後...女：你全部放進去，我不收你的錢...
3. 結婚七周年為什麼叫銅婚?一朋友的二貨老婆問他。他素來博學，七年之癢嘛，就像銅器，嗬護好了，光亮如新。疏忽了，就綠了。
4. “還是古人說得好，吃得苦中苦，方為人上人，看來是我們把你慣壞了，小小年紀不好好讀書，玩什麼早戀。”“爸爸你說得不對。”“我哪裏說錯了?“有了女朋友就可以成為人上人了。”
5. 軍訓時，不遠處路過幾個超短裙學姐，我們衝教官使眼色。教官無奈的看了下我們：“好了，都有，趴下匍匐前進!”我剛趴下，誰知教官一把拉起我說：“這位同學，你這動作不對，站旁邊看我給你示範下。”說完就趴下了，留我一人在旁淩亂!
6. 今天問一姑娘，你還是處嗎?結果她說：在這炮火連天的時代，你還想處...能第一胎就很不錯了!一瞬間我覺得我還是太單純了...
7. 老板：你來我們公司應聘，有什麼優點嗎?女：我勤勞能幹!老板：勤勞能幹也是一個優點嗎?女：我這是兩個優點!老板：下午就來上班!
8. 剛哥們突然說要考我一個腦筋急轉彎，我就說放馬過來～問：“強吻了女生會有兩種結果，分別是什麼?”這讓我百思不得其解，然後就問他答案。他幽幽的說：“1.啪，2.啪啪啪。”哥默默吸了口煙感覺很有道理，盡無言以對...
9. 今天問一個女孩：你還是處麼?女孩大笑說：在這炮火連天的年代，能保證第一胎就不錯了!
10. 老公經常出差，今天好不容易回來陪我，沒想到我大半夜睡毛了，上去就給老公一腳，把老公踹翻在地...於是我心生愧疚，準備下地扶老公上來!就在這時，老公瞬間從地上爬起來!以驚人的速度把自己的衣褲穿好，鑽大衣櫃裏了，嘴還小聲嘟囔：“你老公回來啦...”
11. 一日我問妹紙：每個月都來大姨媽是不是很痛苦啊?妹紙回答：是呀。我又問：那你想不想一年都不來大姨媽呀?妹紙果斷的回答：嗯那我淡淡的說了句：晚上到我房間來一趟，我給你治治。
12. Lz女，導購一枚，今晚遇一女顧客，試了一套衣服，兩千多，她試好了就叫老公到櫃台付錢，她老公一聽兩千多說那麼貴!她回，今晚好好補償你就是了。嗬嗬，是我想多了嗎?
13. 一天老王下火車碰到一妖豔妹子於是問道：小姐多少錢?妹紙：對不起先生我在等人。老王：100。妹紙：先生我真的在等人。老王：200。妹紙：先生你怎麼這樣啊我真的在等人。老王：500。妹紙：我等的就是你。。。。
14. 洗漱完畢，躺在床上，女：親愛的，今晚人家想要!男：我好累好困，我去桌上趴一會兒，說罷準備起身去電腦桌旁!女：借口，我就不信你連一分鍾時間都沒有?
15. 老公公和兒媳婦有染。一日，老公公要挑水，到處找水桶。兒媳婦此時正坐在水桶上吃飯。老公公見了，大聲喊：“兒媳，把你的屁股抬起來，我要桶!”兒媳聽了滿臉通紅，小聲說：“要捅你就捅吧，喊那麼大聲幹嘛，你怕鄰居們不知道嗎?”
16. 小時候跟爸爸說：爸，我腰疼。爸老說：小孩子哪有腰。19歲那年：爸，我腰疼。爸意味深長得對我說：孩子，你還年輕，省著點。
17. 被女友踹掉前，我含著淚問女友：和我在一起的這些年你有什麼遺憾，我們不要分手好嗎?我會用餘生來補償你。女友沉吟良久，輕啟朱唇：最粗的夢想，緊握在手上。
18. 晚上在二樓陽台抽煙，樓下一情侶在聊天，女的說：“你安心考研，我上班掙錢支持你。”男的說：“你要注意安全，千萬不要懷上。”我心想，這小夥子人真不錯!
19. 高中時，和同班一個mm踢球玩，我說：“我守們可厲害，外號銅牆!!”mm說：“切~~~我外號剛門!!我讓你隨便射，你也射不進來!!”說完我暴笑，mm一路打我。
20. 因為工作忙，很久都沒有和女友愛愛了。終於有了2天假，女友讓我開好房等她。開房時一個美女走過來問我“帥哥，需要特殊服務嗎?”我回頭笑到“不用，我不要雞。”那美女走後，我在大廳等女友，女友過來我拉著她準備上樓時，碰見了問我要不要服務的美女，女友和她打招呼，美女忽然說到“你不是說不要雞的嗎?”我那個汗啊，我本來就不要雞，我都有女朋友了。。。。等等，你們倆認識?
21. 二人相親，男子十分靦腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介紹：你...你好，我姓冷但，但是個熱心腸...話音未落，女子拂袖而去。
