點讚點讚呀咩待
1.走自己的路，讓別人打車去吧！
2.跌破發行價 就你這個樣子，這個年齡，已經跌破發行價了。
3.莎士比亞說：人們可支配自己的命運，若我們受製於人，那錯不在命運，而在我們自己。
4.一位老大太買了袋衛生球，第二天，她又來到商店裏。“請再給我袋衛生球。”她對店員說。 店員吃驚地看著她：“您家一定有很多蟑螂吧？” “是的，”老太太答道，“我花一整天時間，用昨天買的衛生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一隻。”
5.眾人皆醉我獨醒，老子就是不正經！
6.說吧，你是想死呢還是不想活了？
7.終於發現自己有了一個習慣，如果墮落也算是一種習慣的話。
8.現在有些同學，有事沒事就愛請人吃飯，別人要給錢還非要攔著，這是在當我們吃軟飯麼？對於這樣的同學，我隻有個字：請聯係我！
9.老子不打你，你不知道我文武雙全。
10.名人說：+=眾人震驚，說好有哲理啊！平凡人說：+=眾人臭罵，說你傻逼啊！
11.數學老師帶我們在題海中遨遊，結果她上岸了，我們全都淹死了。
12.禾苗不認爹和娘，耕作到家多打糧。
13.看看你的排名，就知道你班有多少人。
14.我原本想瘦的萬人傾城，但現在卻胖的五花三層。
15.二貨男同事對美女同事說：美女，做我女朋友好嗎？美女同事：我不喜歡男的。二貨男同事愣了一會特嫵媚的來了一句：帥哥，約嗎？
16.女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
17.單身的我，手機一壞，心情跟失戀一樣！
18.抬頭度隻是為了不讓鼻涕留下來，低頭度隻是為了擦鼻涕不讓人看見。
19.要在江湖混，最好是光棍！
20.照相是要搶時機的，刻意的永遠不會好。
21.晚上想想千條路，早上起來走原路。
22.曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊！我當即回了句：不帥不帥隨便長的。
23.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉還裝沒事人似的。於是我狠狠的揍了丫。於是，我的青春鼻青臉腫。
24.和女神聊qq，發現女神最喜歡做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃飯去了，或者我有事出去一下有空聊，同學找我了，我媽媽叫我……女神的一天可真忙啊！
25.公雞打架頭對頭，夫妻吵嘴不記仇。
26.據說，人隻有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死。
27.沒有分的另一半，隻有分的兩個人！
28.相愛是種感覺，當這種感覺已經不在時，我卻還在勉強自己，這叫責任！分手是種勇氣！當這種勇氣已經不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯！
29.視金錢如糞土，但所有的人都在爭著做糞土收藏家。
30.“假期為什麼這麼短”“因為假期沒有上午”。
31.今天胃又贏了 我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，他們天天PK，我掐指一算，艾瑪，今天胃又贏了。
32.人是鐵，飯是鋼，骨頭裏麵沒有湯。
33.如果跟導師講不清楚，那麼就把他搞胡塗吧！
34.什麼閨蜜搶男朋友？開玩笑，我壓根就沒閨蜜。
35.請別用你的第二張嘴，來勾引我的第三條腿。
36.如果有一天我變成了色狼，請別忘記曾經的我也純真過。
37.老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環保。
38.參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
39.我這輩子隻有兩件事不會，就是這也不會那也不會。
40.話費沒了，流量沒了，短信沒了，寒假沒了，作業還有。
41.試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
42.你對生活哭訴傷情，生活豈能對你笑臉相迎；你對生活張牙舞爪，生活立馬把你撂倒；你對生活 玩世不恭，生活叫你四大皆空；你對生活嬉皮笑臉，生活叫你連哭帶喊；你對生活麻木冷漠，生活叫你窮苦落魄；你對生活不上心，生活灌你兩瓶腦白金。
43.網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
44.閨蜜就是那個在你蠢的時候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那個人。
45.死並不可怕，可怕的是想死不敢死。
46.宿舍的弟兄決定對張舍監實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線杆，飽含熱淚充滿深情的大聲呐喊：我的病終於有救了啊！
47.俺從不寫措字，但俺寫通假字。
48.地理課上，大軍在睡覺，老師叫他到講台上，要他指出掛圖上哥倫布所發現的新大陸。大軍指出了正確的位置，老師滿意的笑道：“同學們你們知道是誰發現新大陸了嗎？”同學們：“大軍。”接著老師又問大軍：“新大陸下麵那行數字是什麼意思？”大軍：是哥倫布的電話號碼。
49.現實的社會，毀了我一個做好人的機會。
50.最討厭那些跟我說“你為何放棄治療”的廢話，搞得我好像還有救似的。
51.祝你和英雄聯盟 祝你和英雄聯盟百年好合永結同心。
52.有一次，一個家長打電話問老師，我兒子曆史成績怎麼樣，以前我讀書的時候曆史成績一直不好，老師回答說，曆史正在重演。
53.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
54.人走茶涼傷感嗎？不傷感！真正傷感的是：人走了，把我的茶杯也騙走了。
55.都說牛郎和織女是最痛苦的，一年隻會一天。我說他們其實是最幸福的！有誰天都被思念著呢？
56.初見傾心，再見癡心，終日費心，欲得芳心，煞費苦心，想得催心，難道你心，不懂我心！
57.一個乞丐在街頭行乞，這時，一個路人走來，他看了看乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？” 乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”
58.金牛座屬於悶罐車型，和金牛座談戀愛的感覺跟坐艙底偷渡去美國差不多吧？
59.老娘變天鵝的時候，你還是個蛋呢。
60.車道山前必有路，有路我也刹不住。
61.誤入一理發室，對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理發完畢，給元找零，洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷：摸三把，不用找零了！
62.蹲在路邊看小妞，躺在床上玩小J。
63.口袋裏鈔票的顏色決定今天的心情！
64.據說臉大的人不能用觸屏手機，因為一笑會把電話給掛了。
65.“特別能吃苦”這五個字，我想了想，我隻做到了前四個。
66.想想，馬上從初三的老女人變成高一的小學妹就開心。
67.我就喜歡你看我不爽，又幹不掉我的樣子。
68.一個人類可以承受dol（dol：疼痛計量單位）的疼痛。當女人生孩子的時候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨頭的樣子。但是，如果一個男人被T到蛋了，那種疼痛是dol，換算過來就是同時分娩個孩子或者斷了根骨頭，所以女人永遠都不會明白蛋疼有多疼！
69.女人生氣就和放炮差不多，一點就著，炸完掃掃地就沒事了。男人生氣就和會員卡積分一樣，一次加個幾分，沒多大事，但是等積分滿一百了，就給你兌換一個小三。
70.一節班會課上，老師正在引導初中生們怎樣正確認識“流行”。為了了解學生們的掌握情況，老師提出了一個問題：“同學們，你們認為現在社會上最流行的是什麼？”同學們七嘴八舌地說開了：有說肯德基麥當勞的；有說網絡遊戲的；還有個奇葩說是戀愛的，理由是“大人小孩兒都談。”最後，小明發言：“我認為，什麼最流行，應該是感冒！雞豬人都流行！”
71.不如鬥地主 鋤禾日當午，啥都不靠普。閑來沒事做，不如鬥地主。
72.剛才在一個網站上注冊了一個用戶名叫“爹”，結果給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上麵寫的是：“爹，您好，你的用戶名注冊成功了！”
73.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚。
74.不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白癡的事實。
75.多年後，重相逢，我變瘦，你變獸。
76.這年頭 漂亮的人說自己不美，不美的人說自己漂亮，這是要鬧那樣！
77.起那麼早幹嗎？酒吧還沒開門呢！
78.喜歡是淡淡的愛；愛是深深的喜歡。
79.你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！
80.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來...
81.我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主。
82.每天早上醒來發型都不一樣，不是賽亞人就是奧特曼。
83.我會努力變成你喜歡的那種人，然後死都不跟你在一起。
84.痛苦本來就是清醒的人才能擁有的享受…
85.漫漫長夜無心睡眠，我們除了創造人類還能有什麼追求。
86.人家減肥減腰減屁股，為什麼你非要從腦細胞開始。
87.通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！
88.一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
89.當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒黴。
90.不是所有四川人都吃辣，不是所有東北人都不怕冷；不是所有蒙古人都會摔角；不是所有的海南人都會爬樹。不要我每次我和你們說我是山東人，你們就問我：“那你挖掘機一定開的很好吧。”！
91.人在花後死，欠債更風流！
92.公布成績的那一刻最容易得心髒病。
93.以前少爺和小姐都是被人伺候的，現在變成專門伺候別人的。
94.我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？
95.把我的經液（驗）傳授給你！
96.一閃一閃亮晶晶，滿天都是狐狸精。
97.女子無才便是德，我一定是太缺德了。
98.據說，愛笑的女孩魚尾紋文都比較多！
99.我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來。
100.電視上看見一身材很好的明星問老公喜歡不，老公說不喜歡。我：那麼好的身材都不喜歡啊？老公：要是我喜歡身材好的，我找你幹嘛？
