吻我至淒冷的深宵sp
有兩個王姓同事，都年輕，大家不好稱呼，就叫年紀稍大的為大王，另一個稱小王，同事打撲克都不與他倆一起打，四個王，講不清楚，全亂套了。
小時候有一道數學題：“A、B兩列火車先後從某地開出，請問：A火車在幾小時後追上B火車？” 小時候，我就想火車追火車做什麼啊？這道題做了很多年我一直不知道為什麼。。 但現在我知道了：教育部跟鐵道部關係不好已經有很多年來了，教育部一直沒有告訴鐵道部答案。
甲對乙說：“ 你看那小孩， 長的不男不女的， 你說他到底是男孩還是女孩？ ” 乙聽後， 不爽的答道：“ 是女孩！ 她是我的女兒！” 甲很尷尬， 略帶歉意的說：“ 哦……真對不起， 我不知道你是她的爸爸！” 乙憤怒的吼道：“ 我是她媽媽！！！”
我家門口有個小店，每天廣播的廣告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板無心經營，清場大處理。” 持續一個月以後就換為：“老板娘回來了，老板娘回來了，老板慶祝，打折大酬賓。” 下一個月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”
老爸今天拖地板拖到我電腦前麵的時候，看了看地上，然後對書桌旁的我說了句：“你晚上喝的牛奶又倒翻了？”
一民女向政府告狀說遭一官員強奸。 領導：“他戴套了，不算強奸。” 女：“他沒戴！他撒謊！” 領導：“至於你信不信，我反正信了。” 女：“我都懷孕了！” 領導：“這是一個奇跡。” 女：“你。。。” 領導：“我隻能說，他就是發生了。”
賴昌星一本正經的說：我走的時候，電視裏在放還珠格格，我回來的時候，電視裏還在放還珠格格。
我跟男人說：“我要減肥!買跑步機鍛煉!養哈士奇遛彎!”男人平靜地回答：“你隻會坐在床上看電視，旁邊的跑步機上是你的哈士奇在瘋狂地遛彎。”橫，真討厭。
記者采訪一位掃地大媽：“您對這次7.23動車事故有什麼看法？”大媽一臉正義：“沒讓老百姓賠動車就不錯了！”２．記者又問一位大媽：您認為鐵道部和紅十字的區別是什麼？答：一個要錢，一個要命；記者：那他們的共同點呢？答：都不要臉。
兩個老人坐在公園的長椅上。一個指著長椅上的牛皮癬廣告說：“活著真累，到處都是廣告。” 另一個：“我最近在賣一種廣告消除器。使用它，你就能回到一個沒有廣告的時代。用起來簡單，價格也很便宜，而且是最新技術。。。”
