清早起床擼啊擼
1、我總是裝作很不在意來減輕你的內疚當別人罵你好狗不擋道時你應該說：“好驢不亂叫”
2、領導重視你的時候就是領導利用你的時候！但我卻那麼渴望被領導利用！
3、最可笑的愛情就是你愛她，還和我在一起。
4、耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什麼？他倆頭發一個大卷一個小卷。
5、小子，你是姐姐我的人了，今兒就跟我去掛個牌吧！
6、每天都會產生的心理活動：臥槽我手機丟……哦在這兒。
7、小時候看《西遊記》隻想看孫悟空，長大了看《西遊記》隻想看女妖精。
8、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償
9、知識就像內褲，看不見但很重要。
10、我的心就算是驢肝肺，也足以喂飽一條狗的胃了。
11、“失敗是成功的曾祖母。”“怎麼漲了這麼多輩兒？”“因為離成功很遠。”
12、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
13、女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過…
14、“在商場你最想打折的是什麼東西”“我最想打折我女朋友的腿”
15、避孕的效果：不成功，便成“人”。
16、問君能有幾多愁？恰似一群太監上青樓。
17、繳手機費時，才知道，原來我的話這麼值錢。
18、英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
19、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
20、歎氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。
21、我胖的時候都不嫌棄我的人們，等我瘦了我一定會好好報答你們的！
22、理發師永遠聽不懂剪短一點點的概念。
23、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
24、世界上沒有什麼是不能夠拿到的，隻要你付出相當的代價。
25、我們的愛情在這天夭折了，隻為了讓彼此有重生的機會。
26、祝願天下有情人都是失散多年的兄妹，（這個太狠了……）
27、鐵公雞還會留點鐵鏽呢，你根本就是個不鏽鋼公雞！
28、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…
29、煮飯時，一隻螃蟹頂出鍋蓋，對你說："我熱！"，答曰：想紅就忍著
30、女友：“八嘎！你地死啦死啦地！良心大大地壞了……”
31、要不是打不過你，早就跟你翻臉了。
32、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
33、本人研究霸王龍飼料，太監生育，在火星上搞房地產需要多少啟動資金等專業學術問題。
34、我：“媽，我桌子上火車票呢？”媽：“哦，讓我退了，過年相完親再走”我：……
35、早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。
36、所謂門檻，過去了是門，過不去則是檻。
37、抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。
38、胖子的心聲：嘴裏很享受，心裏很想瘦。
39、老天是公平的，不會錯過一個好人，同樣也決不會放過一個壞蛋。
40、親愛的，幫我在戶口本上簽個字，就在配偶欄上就可以了…
41、很多事情往往就是突如其來的把你斃了根本沒有給你喘息的機會
42、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
43、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
44、給我一個女人，我可以創造一個民族；給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界！
45、別逼我恨你，我的手段不是你能夠承受得了的！
46、天要下雨。娘要嫁人。有人要找死。我也沒辦法。
47、在那左腿的右邊右腿的左邊有一片黑森林！對柏芝的了解，我終於達到霆鋒的程度了！
48、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
49、為啥女人都喜歡鞋子？因為她們就算吃得再多，原來的鞋子還是能穿上的。
50、熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天；賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。
51、今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
52、同事去廁所很長時間才回來，我：你去旅遊了啊？她說：是啊，不好意思，沒給你帶特產。
53、別人都在假裝正經，我隻好假裝不正經。
