菲児萌萌噠
1、如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。
2、人生的長河裏麵，最讓人懷疑自己其實並不存在的時刻，莫過於將手在感應式龍頭下麵猛伸，卻依然沒有水流出來的那一刹那。
3、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
4、合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝。
5、外甥：舅舅，你看過《西遊記》嗎？大王：舅舅是看著《西遊記》長大的，都看了幾十遍了，每年寒暑假都放，每個劇情都可倒背如流了！外甥：你把唐僧的緊箍咒背給我聽聽！他每次都念得太快了，我聽不清！
6、人的名，樹的影。我是什麼樣的人，沒有人不知道！
7、一朋友和他同事喝酒，結果喝大了兩人打起來了，臉上都掛彩了，第二天酒醒後悔了，朋友覺得心裏過意不去，於是擺酒道歉，結果兩人又喝大了，提起來昨天的事情，又打起來了。
8、有一次和妹妹在逛街，碰到一高中同學，就聊了一會，我就介紹這是我老妹，她竟拍著胸脯說：“嚇死我了，還以為你這種人還有女朋友了呢！”
9、男友在我家聊天到很晚，外麵下雨了，我說留下來吧，外麵雨下的太大了，他說好的，我去準備被褥的時候，他出去了，一會滿身是雨水的回來，我問他去幹嘛了，他說他回去拿了下睡衣……
10、今天早上上班正走在走廊上，前麵一女的口袋裏掉出來一姨媽巾，我旁邊一哥們想調戲一下那女的，就喊到：“靚妹，你麵包掉了！”那女的回頭一看：“不要了，送給你當早餐！”我差點沒把嘴裏的牛奶噴出來。
11、剛在街邊看見一超正女神級MM，上前搭訕“你也等公交啊？”女神撇了我一眼“學生吧？走開點，姐在等生意呢！”
12、昨晚寫了點東西熬到淩晨兩點，期間聽到媳婦作美夢都笑出聲了，心想這夢也太好了吧。結果早上點就被叫醒，媳婦一臉傷感的告訴我：“老公，昨晚我做了個惡夢，你得了絕症，太可怕了！”
13、今天去小賣店買東西，我看杜蕾斯出了款新品擺在角落，我就蹲哪兒看了老久，不一會性感的女老板，悄悄走到我後麵問我看過西遊記嗎？我說我看的老多了，於是她就敲了三下我的頭！
14、這幾天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，這種不幸福有兩種可能，一種是王母娘娘離開了，一種是王母娘娘不肯離開…
15、讀初中時，上課睡覺，老師罰我做清潔，我拒絕了，同學投來崇拜的眼光。老師說：“請家長！"次日，我請來我奶奶，奶奶：“啥？我花錢是讓我孫子學習來了，不是掃地來的，讓不讓人讀書了還！”同學投來膜拜的眼光！
16、老婆給我出了個腦筋急轉彎，說是魚缸裏養了一條金魚和一隻烏龜，有一天金魚死了，為什麼？我說被烏龜咬死了，她說不是。我說金魚生病了，她說不是。我實在猜不出來了，就問答案。她說烏龜也在納悶呢……
17、你問我，幸福在哪裏？我告訴你，你踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了…許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，輕聲問你，感覺到幸福了麼？你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：“你今天，吃蒜了。”
18、聽說你的城市下雨了，想問問你有沒有帶傘，如果帶了，這雨就白下了。
19、今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發生故障，我被困在上麵一個多小時，所以遲到了。
20、前進的理由隻要一個，後退的理由卻要一百個。許多人整天找一百個理由證明他不是懦夫，卻從不用一個理由證明他是勇士。
21、大姐，我猜女媧造人時一定多往你臉上灌了三斤鐵。
22、我是不是聰明人，不是由你說的算，也不是由我，而應該是讓事實來證明。
23、今日去醫院，偶遇一母親帶著小女兒打針。小女兒：“媽媽我不想打針，疼！”媽媽：“寶貝兒聽話，這裏這麼多護士阿姨，咱們找個打針不疼的。”小女兒：“那哪個阿姨打針不疼呢？”媽媽：“媽媽也不知道，咱們試試吧。”
24、有些事情無須抬杠，表麵服從偷偷反抗。
25、玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什麼玩啊！
26、剛交的gf跟我才確定一周的關係就要和我分手，就因為我沒讀過奧克塔維奧?帕斯的書和博爾赫斯的詩…
27、哎，拿點鹽來，我說，咱吃飽飯後上民政局登記領個紅本本回來好不？什麼？我還沒求婚？我這不就是求婚嘛……誰說炒菜的時候就不能求婚啊……我還沒說過那三個字？什麼三個字四個字的……哎，拿壺油
28、生活對於男女的區別：男：生活是把殺豬刀，天天加班把命熬。女：生活是把豬飼料，肥了大腿，粗了蠻腰。
29、周文王臨死前把兒子周武王叫到跟前，語重心長地說道：“商紂王殘暴荒淫，未能除紂是我這一生最大的遺憾，我死後，你一定要替我除紂！”周武王望著滿臉皺紋的父親，聲淚俱下，立即命人給他敷上了一片麵膜。
30、有時候不知道自己到底在硬撐什麼但我知道我一直在為難自己。
31、有時候特別想談戀愛，但一想到，“我臉上皮膚不好，他要是親我就會看到了，他摟我腰要發現我隱藏的肥肉了，一起吃飯就知道我飯量像個漢子了，平時捧個手機刷微博哈哈哈哈臥槽的笑他會覺得我是神經病吧，”我就覺得還是單身好。不過想著我有這麼多毛病根本就找不到對象，也就釋然了~
32、八十歲的爺爺經常用放大鏡看報紙。我三十好幾了，還沒找到女朋友，爺爺很是著急，於是在報紙上找起了征婚啟事，這天陽光明媚，爺爺每個字都看得十分清楚，不一會兒，就把報紙點著了。
33、在這春暖花開的日子來一場說走就走的旅行，我帶上你，你帶上錢~
34、山外青山樓外樓，你不愛我我不愁；世上美女多的是，她會比你更溫柔！
35、三人買早點。第一個說：一個煎蛋，不要蛋黃。老板就照著煎了一個蛋。第二個說：一個煎蛋，不要蛋白。老板照做了，有點不耐煩。輪到第三個，老板吼：你呢？不要什麼？第三個膽怯地說：我……我的不要蛋殼……
36、掛個蚊帳在裏麵裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
37、女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嚐了一口說真好吃，女孩也吃了一口說，騙子，根本沒熟。男孩溫柔的說，傻瓜，你做什麼我都覺得好吃。幾天後，男孩和女孩得禽流感死了。這個故事告訴我們，秀恩愛，死得快！
38、你把別人想得太複雜，是因為你也不簡單。
39、別不好意思拒絕別人，反正那些好意思為難你的人都不是什麼好人。
40、一歹徒在街頭搶走女孩的包後逃竄。摩的司機目睹了搶奪案後想出妙計：他騙劫匪上車，假裝帶他逃跑。跑著跑著突然一個轉彎拐入派出所！歹徒反應過來的時候想要跳車已經來不及了……劫匪錄口供時表示：心好累，人和人之間最起碼的信任都沒有了。
41、我想要化作一道海風，吹過海麵留下道道波瀾，刻上屬於我自己的痕跡，哪怕時間有多短暫，我這一生已不會再有所遺憾。
42、男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
43、沒錯兒，裝傻是我的一大樂事。您要以為是真的，我就直接裝您得了。
44、你說…世界上第一個知道牛奶可以喝的家夥，到底對牛做了什麼…？
45、宿舍一小夥兒特愛咬自己手指甲，一同學問：你天天咬指甲，從來都不用指甲刀吧？那小夥子特自豪地答曰：從小到大就不知道指甲刀是啥！我至今還特別納悶兒，他的腳指甲怎麼咬到的
46、老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環保。
47、正上網群聊。女友突然來家裏找我，話不多說，直奔主題。一同學卻總是搗亂，幾次打電話過來，掛了還打，一怒之下關機繼續。沒兩分鍾，小區保安來敲門，說：您的同學XXX提醒您及時關閉臥室電腦攝像頭……
48、說出來的苦是軟弱，埋藏在心裏的苦叫堅強。
49、我是名校本科畢業生，《動物解剖學》專業博士，結婚後咱倆自己創業，到菜市開個賣豬肉的攤檔，我砍肉，你收錢。
50、我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
51、一個大齡哥們老喜歡損我叫我兒子，每次都喜歡在公共場合大聲叫，直到今天我在飯館吃飯他一進去看到我就非常大聲叫了一聲“兒子，這麼早！”然後就過來跟我坐下吃飯。一分鍾後我跟他說：你吃，我去個廁所。然後我跑到前台拿了兩條中華對服務員說：“我爸付賬”然後我就走了！
52、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界隻有你一個人哭。
53、這個世界大概是這樣的：土豪遍地是朋友，帥哥都有男朋友，學霸學神到處有，好友個個都很牛！我是一個小透明，減肥光說嘴不停，不願承認自己醜，現實宅到沒朋友，任何技能點為零，購物車滿錢包空，讓我且哭且獨行！
54、朋友們～～以後女孩子送的東西還是趁早拆開看吧～～別問為什麼～我現在拿著TT在哭～～
55、探索的旅程不在於發現新大陸，而在於培養新視角。
56、上高中時，有一次放假，朋友一群人去KTV，打算耍晚點，於是想給我媽打個電話說下，一摸兜發現沒帶手機，遂向旁邊一女同伴借。正當我捧著手機去角落準備撥號，她的手機響了，來電顯示：媽媽。於是我腦子瞬間短路，按下接聽鍵：“喂，媽！”
57、一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會幹什麼？交警沒理睬，男子繼續：有種拖走啊！交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著自行車走了。
58、一個朋友打電話來問，說情人節要約會，穿什麼衣服顯年輕，我想了想告訴他：穿開襠褲吧…。年輕。顯小，還拉風！
59、當褲子失去皮帶，才懂得什麽叫做依賴。
60、師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚！
61、兵者，詭道也，真真假假，虛虛實實。沒有人可以規定誰應該在哪裏，不應該在哪裏，不是嗎？
62、你就不能多理我一下嘛？會死嘛？會窒息嘛？我隻是多想和你待一會。
63、剛剛和同事一起邊聊天邊上噓噓，想著都是男人，也沒什麼，誰知剛掏出來，就發現同事的眼神盯在了我的JJ上，我低頭一看，臥槽！一圈殘存的抽紙。
64、剛才在健身房，一哥們問健身教練：如果想要吸引漂亮姑娘，我需要使用哪種機器？教練回了一句：外邊的提款機！
65、絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。
66、沒有人陪你走一輩子，所以你要適應孤獨；沒有人會幫你一輩子，所以你要一直奮鬥。
67、發現小偷偷了自己的錢包，奮力追去，小偷卻不快跑——知道你追不上
68、大學四年沒有一個女生問過我路，今天開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路……
69、一個說自己聰明的女人，被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。
70、兄弟是幹什麼用的，就是在危難時能想到你的人才叫兄弟。
71、那條跟閨蜜說到生孩子的問題，我說：“我想要孩子，可是我又不想生孩子，因為我怕疼。可是我又不想領養，因為我希望孩子是我的。”閨蜜翻了一個白眼說：“所以你是想當爸爸咯。”
72、手機丟了，急忙用朋友的手機打過去，很客氣地問：“你好，您是不是剛撿到個手機？”接電話的直接回答：“什麼撿的，我剛偷的！”
73、人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
74、在中國隊麵前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風範。
75、女人很煩惱，去找大師幫忙。女人：“大師，我老公天天都要應酬到很晚才回家，我該怎麼辦？”大師聽了，無語，拿了一張紙撕成兩半，把其中一半遞給了女人。女人不解，問：“你是說和他分了？”大師道：“我是叫你把你家的地址寫給我。”
76、開車看見同事騎著自行車迎麵過來，想打個招呼，又想起人說開車的不要特地停下來和騎自行車的同事打招呼，人家會覺得你在炫耀。於是我猛踩了一腳油門，打開車門就滾了下去，滾到同事跟前，擦幹頭上的鮮血對同事說道：“早啊。”
77、高中有同學的父親對他說：爸爸對你隻有兩點要求。第一，爸爸工作忙，別沒事老讓我去學校見老師！第二，爸爸還年輕，不想當爺爺。（第三，如果班主任是位性感奔放的年輕女教師，以上兩條，作廢。）
78、高中畢業時，有個學習很好的兄弟選擇了“高護”，我當時就勸他別做護士，沒前途的，他說我不懂！現在他老打電話給我，說他班有六個女生追他，不知道選哪個……當初果然是我太年輕！
79、兩個人相愛，不是讓對方成為你的一切，而是讓對方成為你不可分割的二分之一。
80、問：“數學的力量是什麼？”答：“抄完答案看不懂！”問：“語文的力量是什麼？”答：“看完答案不想抄！”
81、你就像九天仙女下凡塵，可惜臉部先著地。
82、我女朋平常叫我豆豆，今天和她分手了，他還叫我豆豆，我告訴她從今天起你叫我名字吧，他來了一句，你叫什麼！靠把我整吐血了，兩年了不知道我叫啥！
