1、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道。
2、上聯：試問中國男奧有多愁。下聯：恰似一群太監逛青樓。橫批：沒人會射
3、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！
4、鼓起勇氣跟男神表白：“內個，你有喜歡的人嗎？”男神淡淡開口：“有啊”。我難掩悵然若失地低頭：“哦”。男神輕佻一笑：“給你看看。”說罷他把手機遞給我。我接過一看，原來他打開了前置攝像，手機中的畫麵正是紅著眼眶的我，我內心頓時一片暖暖炙熱。直到男神冷冷的說：“照照鏡子再來追我吧。”
5、今天中午在食堂，主菜土豆燉雞塊，阿姨一勺舀上來滿滿的全是雞肉，我大喊一聲“阿姨不要抖！”，隻見她手腕順勢一抖，隻剩兩塊，阿姨一臉淡定的說“你看你，嚇我一跳”。
6、我一同學發了一個狀態："她媽媽不喜歡我怎麼辦？"我回複："叫她爸爸換個老婆……"可是我忘了我剛加過這位同學的女朋友……然後~還能有什麼然後啊！T_T
7、既然在煙盒上都標示了陽痿和肺癌，為什麼不在巧克力上標個糖尿病和死胖紙？
8、還沒來得急沾花撚草，就已經被別人拔光了。
9、看了報紙上父母暴打孩子的新聞，我不禁對老爸感慨道：“還是您疼我，（next88）小時候打我從來沒下過狠手。”老爸深吸一口煙，說道：“孩子，我下狠手那兩次都把你打失憶了…”
10、魚說："我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。"水說："我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。"鍋說："都他媽快熟了還這麼倔。
11、多少年了，我家的馬桶圈都從沒掀起來過！
12、有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了！
13、今天和朋友出去喝酒，喝到一半的時候，對朋友說，我老婆一個人在家我不放心。朋友直接來了一句我都在這你有什麼不放心的，怎麼總覺得哪裏怪怪的。
14、擋我路的人，我會讓我的名字成為你永遠的噩夢！
15、春節是一年中犯錯最容易被原諒的時期，比如剛剛我不小心打碎了碗，我爸衝過來抬起手就準備揍我，卻被老媽擋住了：“哎呀這大過年的，跟孩子生啥氣？他又不是故意的！不就是個碗嘛，碎碎平安，碎碎平安！”我爸聽完就罷休了，一家人又恢複了歡樂祥和，隻有博物館保安還堅持著讓我賠。
16、妻子走到丈夫麵前說：“你抱抱我。”丈夫抱抱她。妻子問：“是不是感覺比以前沉了？”丈夫點點頭。妻子一臉自豪的說：“那當然，我現在可是有兩個人的重量了……”丈夫一臉驚喜：“難不成你……”妻子：“嗯，是我和我大夷媽的重量。”……”
17、敬告各位家長：請不要罵自己的孩子是“小兔崽子”，因為從遺傳學的角度講，這對你們自己是非常不利的。
18、我的兄弟在前麵流血，拚命，我卻在後麵坐享其成，那不是我的風格，除非我死了。
19、我裝了一個一寸的顯示器，這樣可以使我的錯誤看起來小一些。
20、昨天看一新聞，一老人在街道摔倒。無人敢扶，兩時內經過數十人，最後被車碾入車底，於是我想生命的寬度在於：“走在路上，看見一個老人摔倒，所有人都上去扶，讓他一時不知道該訛誰。”
21、小明：“老師，中國的漢字都可以分開念麼，你能念給我聽麼？”老師：“你舉個例子”小明：“咬”老師變了變臉色，強做鎮定道：“這個太簡單了，你換個難的”小明：“巭孬嫑夯昆”老師咆哮：“我滾出去還不行麼！”
22、老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人！
23、不要做你想做的事，你一定不是我的對手！
24、你現在過得好嗎？如果你過得不好我也就安心了。
25、女人活著要比男人容易的多，當女人遇到不順心的事可以用眼淚來發泄，沒有人會去說她什麼，甚至能引起別人的憐憫；而男人呢？即使有淚，也隻能流在心裏，即使傷的很深，也隻能找個無人的角落，孤獨的添著傷口。因為女人點綴著世界，而男人是支撐著這個世界。
26、不要吃著碗裏的惦記鍋裏的，直接抱著鍋吃多省心。
27、生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫！
28、女：“不要盯著我看好不好？”男：“為什麼？”女：“因為，看到你，我就會惡心嘔吐！”男：“沒想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就懷孕了！”
29、衣服，鞋子，襪子，毛巾，牙刷，發型，手機，房子，車子，都可以換新。但是親情，友情，愛情。絕對不能換
30、眾人尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧……
31、個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！
32、一般來說長命百歲隻是祝願，但人想活一百歲其實很簡單，就是你必須咬牙堅持忍受一千二百個月…
33、二十歲的小陳和五十二歲的鄰居王大爺是忘年交，上個星期他們心血來潮準備結拜做兄弟，於是他們找來了一個裝了半盆水的臉盆，拿了兩把刀各自劃破了手指，準備歃血為盟。不料，他們兩人的血卻融在了一起。
34、“今天第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢？還是聽歌呢？還是玩手機呢？還是吃零食呢？真是好糾結呢！”“別糾結了老師，趕緊給我們講課吧，一會兒下課了！”
35、別穿綠色羽絨服，穿上就跟西瓜似的，也別穿紅色，穿上就跟西紅柿似的。更別穿黃色，穿上跟柚子似的。別穿白色，穿上跟卷心菜似的。別穿黑色，穿上跟狗熊似的。也別穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。
36、我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
37、昨晚陪老婆看韓劇，看到動情處，我說：“突然想體驗一下被愛的感覺。”老婆聽完立馬抽了我一巴掌，說：“這就是悲哀的感覺！”
38、你看，這麼多人，這麼大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。
39、據我觀察，長得帥的男人都說自己長得不帥，經典語句所以我也覺得我自己長得不帥。
40、再有兩天悶騷的學長們就會將涼拖板換成帆布鞋，將花褲衩換成牛仔褲，收起猥瑣的笑容，隱藏悶騷的眼神，幫你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你電話，問你扣扣，去你人人，加你好友！是的，學長們已經整裝待發！
41、去電玩城玩，看到幾個小朋友玩夾娃娃玩得非常開心。我忍不住唱了出來：“說句心裏話，我也想夾……”
42、避孕藥的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經過期了。
43、我媽開了個小超市，一個送雞蛋的批發商姓王，我媽存通訊錄存：王蛋。翻翻她的通訊錄我發現了：徐米，鄧雕粉，夏快線，曾土雞，朱臉盆……
44、今天，我到女朋友家去吃飯，女朋友們母親，夾了一塊排骨，試圖放進我的飯碗，我謙讓了一下，排骨滑落到地上，她們家的狗見了，瘋狂衝過來，結果隻聞了聞，走開了……
45、我媳婦今天說不讓我哄閨女睡覺了。？因為昨天晚上，我媳婦唱歌哄閨女睡覺，唱了好幾首孩子也不睡，我抱過來唱了半首閨女就睡了：“……膽似鐵打骨如精鋼，胸襟百千丈眼光萬裏長，我發奮圖強，做好漢，做個好漢子，每天要自強…做個好漢子，熱血熱肝腸……”
46、大部分人一輩子隻做三件事：自欺、欺人、被人欺。
47、睡姿決定發型，從今天開始，我要在家研究睡姿與發型的關係。
48、生活與生存之間就一字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存？試問自己是在生活還是在生存？
49、名，不重要。利，也沒什麼。結果更是虛無的東西，得到又能怎樣。我在乎的是過程，不是成功，在追逐成功的過程中能享受到其中的樂趣，那才是人生的享受。回頭看看自己在黑暗中留下的腳印，那才是驕傲。
50、跟理發師說劉海稍微修一下，和對餐廳老板說辣椒少放一點，結果是一樣的，都得哭著回家。
51、剛從日企實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人台上斯文地跟你開著會，可台下卻總有人在摸你大腿！”
52、結婚快半年了，昨天老婆突然問我：知道我為什麼嫁給你嗎？我：為什麼？她說：還記得高中時夏天你喜歡穿球褲，並且不穿內褲，我坐在你前麵，一次撿筆的時候無意看到了。我覺得要對你負責！
53、女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。
54、我討厭人多的場合，每次都要熱情的、主動的、維持那些必要或不必要的關係，讓我覺得特別累~
55、哥們做腫瘤摘除手術，因怕死，遂送醫生紅包，並說：大夫，這裏裝的是一萬元的紅包，用銀行卡裝著，密碼我醒來時告訴你……
56、高中那會，我和閨蜜分到一個考場且前後桌快到交卷之時我卷子還是一片空白，正焦急中後麵閨蜜塞給我一張紙條，我那個激動啊，各種緊張，各種藏，最後終於顫抖著打開，上麵赫然寫著：中午吃什麼？
57、我寧願你抱著別的女人想我，也不願你抱著我想別的女人。
58、結婚紀念日，想給老婆一個驚喜，說公司加班，晚上不能回去。半夜回家，客廳脫光衣服，進臥室直接鑽被窩，發現是兩個人果斷下床開燈。燈亮以後小姨子，媳婦和我都驚呆了。
59、你記住，不管到什麼時候，不管你做什麼，我永遠都會支持你的。天塌了，我頂著，如果有人要對你不利，如果有人想傷害你，那他必須得先踩過我的屍體。
60、我跟我閨蜜說我不想回家。回家肯定要被逼著相親。那個二貨回答我，相親多好啊！有免費的飯吃！我……
61、表姐家的兒子，天然呆萌。就剛才，女友要抱他，他看了看女友塗的黑色指甲油的手指，然後躲到了媽媽身後小聲說，“姐姐是不是中毒了。”
62、一同事老公好不容易來我辦公室一次，我想在眾人麵前表現得夫妻恩愛一點。就又倒咖啡又是遞毛巾給他擦汗。……她老公捏了那條毛巾抬頭痛苦地問我：老婆，你是不是做了對不起我的事情啊？
63、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
64、目前單身公狗一條……今天朋友來我家玩，帶著兒子！我說單身都成狗了，朋友對他兒子說，那你給你狗叔叔磕頭要壓歲錢。結果，朋友兒子對我養的哈士奇磕了個頭！朋友狠狠拍了他兒子的頭：笨死了那是狗嬸嬸！
65、一個女人她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
66、剛吃飯，一女性朋友說：既然美國的土地是永久產權，那麼中國派人過去把美國的地都買下來就行了啊，美國就成為中國的了啊，中國夢不就實現了啊？我：…
67、我非英雄，廣目無雙，我本壞蛋，無限囂張。
68、我理論上有兩種笑容，露齒而笑，猥瑣，咧嘴大笑，非常猥瑣。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。
69、我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什麼都吃，逮著一隻妖精沒準也能燒烤了！
70、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
71、老婆：“親愛滴，聽說有飛機掉下來！真嚇人！你說哪一天會不會有飛機砸到咱們家？”老公：“親愛滴，不會滴！”老婆：“你咋知道？”老公：“咱家是一樓，就是砸也砸咱樓上啊！”
72、初中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機，突然收到她的信息：“明天禮拜六我們去公園把！”嗬嗬，像我這麼正直的人，果斷回複：“我同桌那麼喜歡你，你竟然這樣，唉！”之後，我默默的把她拉入黑名單，再之後，我把手機還給了同桌。
73、名花雖有主，我來鬆鬆土！有錢男子漢，沒錢漢子難！
74、話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裏麵一分錢也沒有倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，就想也不能白來啊，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙，想看看自己偷銀行到底能帶來多大的影響嘿！竟然上了頭條！我市唯一一家精子庫昨晚被盜…
75、上聯：學生證準考證身份證證證沒帶下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做橫批：重在參與。
76、我正被川大強奸著，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對！
77、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
78、來一個大學期末考，大家懂的，讓班長找輔導員求求情，回來班長在班級群裏說輔導員說卷子是流水改的，沒辦法。結果一萌妹子回：流水是誰啊？去找他。
79、有次在兩歲侄女家耍，突然侄女在客廳尿尿了，旁人笑她不上衛生間尿尿呢，侄女一愣，嘀嘀咄咄朝衛生間跑去，結果拿來一條毛巾一扔地上，用腳踩著擦尿尿呢，說著“自己尿的自己擦吧”
80、在一本女性雜誌裏讀到，說女人心目中的理想男性，最好是“有錢，機智，還有個‘開關’可以隨時關掉聲音。”這種對男性的標準真是太扭曲了——你想，像我這樣一個普普通通的男人，要怎麼樣才能去和霍金爭啊？
81、開學熱潮，激情不減，熱情依舊，望學校內外新生無數，課堂內外朝氣勃勃，摩拳擦掌，激情飛揚，欲與天公試比高，待明日，看你等風采，盡情展現，江山如此多嬌，引無數學子競折腰，惜大二前輩，略輸激情，大三老生，風采不在，一代驕子，大四學子，隻知埋頭去考研，俱往矣數風流人物，還看爾等！
82、有一天，你對我說，你要遠行，那一刹，感覺我的世界變成了沙漠，我知道，那將是我不舍的思念。
83、“你知道星巴克嗎？”“知道啊，就是一家咖啡店啊。”“錯！那是一家以咖啡店為主題的照相館！”
84、貧僧自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求親。
85、局裏最漂亮的有了男朋友，一直暗戀她的小雷看到自己的女神被別人抱在懷中，心裏很不是滋味，一連鬱悶了好幾天。同事們看他臉色不對，便問他怎麼回事，小雷垂頭喪氣地說：“唉……局花被別人抱了。
