刑奕姍
1、你知道嗎？當我看完你發給我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那麼的多！記憶是那麼刻骨銘心！你對我無法忘懷！我終於決定：關機氣死你！
2、有些事情不是哭的撕心裂肺就能解決的。哭有什麼用呢，除了能夠排毒之外，它一點用都沒有。如果說眼淚是女人的武器的話，隻是麵對女人眼淚的人的不忍心，而並非真的有用。
3、媽不是說你，你看你找那個對象，長得那麼醜，話也說不明白，我要是和別人說這是我女婿我都覺得丟人""他家有十幾個億。""當然了，人也沒必要活得那麼虛榮，為什麼非要在意別人的看法呢？更何況愛情本來就是盲目的，媽支持你！"
4、螞蟻說：“看你長個傻大個，有什麼用？”大象說：“我可以用鼻子把樹拔起，你一輩子也辦不到。”螞蟻說：“那有什麼用，現在有錢人誰還自己動手。”
5、夜已很深，我從夢中醒來，在郊外的草地上，當你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，這一切來得太突然，讓我不知所措地大叫…老鼠！
6、你快樂，所以我快樂；如果你不樂，我就給你買可樂；要樂，咱倆一起樂，別背著我，一個人沒事偷著樂；如果你還不樂，我就在你家門口擺個地攤賣可樂！
7、“妞妞，為什麼抱著一堆零食還不開心啊。”“爸爸說不開心的時候抽煙可以緩解心情，我不開心的時候就吃零食，所以要一直不開心才能到吃好多好吃的。”
8、跟老婆逛街，她看中個包包非要買，我就說家裏買了幾個都沒用，結果她生氣的回來了，到家就一直玩著電腦，兩小時都沒有理我了！實在看不下去了，過去哄哄她，同意陪她回去買那個包包，她才把已放進購物車的輪椅給刪了。尼瑪，現在心髒還砰砰跳呢。
9、病人被推進手術室，看到醫生護士都戴著麵罩，便緊張地問：“你們為什麼都戴麵罩啊？”“萬一出了差錯，你誰也認不出啊。”
10、生氣了：睡覺。饑餓了：睡覺。疲勞時：睡覺。無聊時：睡覺。感冒了：睡覺。一覺治百病，一覺平天下，哥們，你行啊，簡直就是“睡美人”啊！
11、一男孩對幼兒園老師說：“老師，我要和苗苗結婚。”老師問：“你知道結婚是什麼麼？”“知道，結婚就是吃大蝦。”
12、一男孩暗戀一女孩不敢表白，就在一張紙條上寫著：“我喜歡你，能和我交往嗎？”並讓自己家的狗叼給那女孩。不一會狗叼一紙條回來，上麵寫著：“我不跟狗談戀愛！”
13、兒子到了入園的年齡，媽媽好不容易才把他送到好友當園長的幼兒園。中午，媽媽給好友打電話：我兒子沒有哭吧？好友說：你兒子沒有哭，他把老師弄哭了！
14、今天中午買飯路上，見一西裝男打電話，對電話裏各種埋怨訓斥，我從他身邊經過，隻聽他對電話裏繼續吼到：我懷疑你的理解能力還不如一個農村婦女。我看看自己，有看看周圍，這是拿我比喻的節奏啊！西裝男，你才農村婦女你全家農村婦女。農村婦女招你了！
15、婆婆有重男輕女的思想，她說：趁你還年輕，再給我生個孫子吧。我很生氣，剛想張口反駁，就聽才四歲的女兒搶答到：奶奶，我給你生，我比媽媽年輕。
16、很多人問熔斷機製是什麼意思？某證券專業人士回答：其實就是你帶3000元去打牌，半個小時被打光了，好吧！立馬休戰15分鍾，這時間你可以去樓下銀行ATM再取上5000元，上來又打光了，贏家說：今天你手氣太差，散了算了！
17、MM告訴我肯德基新出的"骨肉相連"（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個"血肉模糊"，謝謝！。無地自容-_-！
18、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他隻好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
19、老天做證，我的影子隨時隨地都跟著你，我的眼睛無時無刻不在注視著你……該死，我的意思是……你洗澡的時候除外！
20、一隻非常饑餓的貓從一隻肥胖的老鼠身邊走過，為什麼那隻饑餓的老貓會無動於衷的繼續走它的路，連看都沒看那隻老鼠？答案是：瞎貓碰到死耗子。
21、某日，在公交車上，一個爸爸給他兒子總結笑傲江湖的人物時：令狐衝的武功乃是到神仙畫畫的地步了，後來他兒子就問他：爸爸，為什麼拎壺衝，就可以練成神仙畫畫的武功了啊？
22、對不起，我不小心把電話簿刪了！你是沈金並嗎？還是劉茫或者秦壽？難道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！
23、掙錢是一門學問，請不要阻擋我好學的精神，花錢是一門藝術，誰也不能阻止我追求藝術的腳步！雖然學習辛苦但可以換來藝術的甜美！雖然字數稀少但足以表達我祝福的心願！祝你：事業長虹，金玉滿屋！
24、冷酷外表掩示不了你火熱的心靈；不羈長發遮擋不住你善良的雙眼。仁慈的你肯定有顆普濟眾生的菩薩心。不過說了老半天了，大哥你能不能賞倆錢啊！
25、馬對騾子說：“你像驢又像馬的，到底算什麼呀？”騾子仰起頭，“沒看出來嗎，我是混血兒，國際上都流行。”
26、知道喝酒為啥碰杯嗎？因為喝酒時，眼睛能看到酒色，鼻子能聞到酒氣，嘴巴能嚐到酒味，唯獨耳朵不能聽到聲音。所以，喝酒碰杯，是為了給耳朵一種補償。
27、如果你是魚，我願變成水，讓你遊進我的心裏，如果你是水，我願變成碗，把你裝進心裏，如果你是碗，我願變成方便麵天天和你泡在一起。
28、你對我真的很好，把我當親兄弟一樣對待，對我的照顧真是無微不至，我要好好報答你。這不，我正吃紅燒肘子呢，你快過來，快，過來幫我洗碗吧！
29、軍訓過後，帥哥變成了民工男，美女變成了清潔工。亞當不認得夏娃，織女沒見過牛郎。愛情，生活，事業從這裏開始，望大家揚帆起航，共創未來的天空！
30、昨晚下班後和老婆逛街，老婆提著包晃來晃去，突然這二貨把包包晃到了我褲襠這，轉頭和我說道：“親愛的，你說我要是用力甩過去，你會不會打我呀？”我溫柔的說：“老婆你放心，我怎麼舍得打你呢，不過你這樣對我弟弟，它晚上吐你一臉口水就不怨我了！”唉，不說了，腰疼。
31、五一期間一個人坐動車旅遊，座位靠走廊，中間的一小夥一直嗑瓜子，嗑的瓜子殼太多，靠窗的阿姨看不過去了說：帥哥喲，吃個瓜子比我們女人還厲害啊。那小夥說：叔叔，我就是女人！
32、酒店的客人和氣地對店老板嚷嚷說：“你往酒裏摻水了！”“幹嘛這麼大吵大鬧呢，夥計，我也沒要你交水錢呀！”
33、餐廳裏。女：你跟我結婚嗎？男沉默。女：別以為沒人要我，惹急了我就在這馬上找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
34、“忙”就是戀愛上的大規模殺傷性武器，是“混蛋”的同義詞，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那個人。
35、一個女孩罵老公：你變了，一輩子重色輕友，是不是男人一結婚腦子就會出毛病？老公答道：不，男人腦子出了毛病才結婚的。
36、兩匹馬站在高速公路旁看著過往的汽車，突然發現駕駛員身上都係著帶子。一匹馬對另一匹馬說：我知道人們為什麼不需要我們了，原來，他們都自己拉車了！
37、我和同學某某一起騎車出門玩，突然他的車氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，後來我倆一起高高興興騎車回家了。
38、我不完美，可是我很真實。也就是說，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快樂；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
39、發薪一周是老板，大票一甩牛衝天。發薪兩周是好漢，還有小票很燦爛。發薪三周窮光蛋，幾個銅板攥出汗。發薪四周去要飯，死皮賴臉圍著好友轉。有同感的月光族們，請自覺轉哦！
40、一群外國人逛中國商場，發現門口有個牌子，上麵寫著“小心地滑”，留學生們笑了，中國人真有意思，把這當旱冰場了，讓我們小心地（DE）滑！
41、出門買菜路過超市，買了瓶安慕希邊喝邊和老板娘聊天，這時她家小蘿莉從門口進來正好看到，隻見小蘿莉走到我麵前對我說“阿姨，你是不是小時候沒奶奶喝所以才經常來我家喝奶奶呀”，問的我既然無言以對。
42、喬治要去洗手間，怕有人偷喝他的啤酒，便寫了張紙條：我在杯中吐了口水。他回來發現紙上加了句：我也吐了一口。
43、公交車上，小明看見小偷偷了一位女士的包。靈機一動，說：媽媽你包掉了，這位叔叔幫你撿起來了。小偷尷尬笑了笑把包還給了她。下車的時候，那位女士拉著小明下車。小明急了說：她不是我媽媽！乘客們都笑著說：這孩子又調皮了。結果小明被賣到外地挖煤。
44、如果我能穿越時間，不求回到一千年前，為你帶回絕代青瓷，不求回到五百年前，為你帶回美玉無瑕，我隻求回到二十年前，和你兩小無猜青梅竹馬。
45、一個流浪漢行夜路，被一個強盜攔下，搶匪晃著匕首喝道：要錢還是要命。流浪漢嚇得膽顫心驚，心想，自己一條命都養不活，再要一條命幹嘛，不如實在點，要錢。於是流浪漢對搶匪說：還。還。還是要錢吧。
46、有一天，男友問：你喜歡什麼花？女友：我喜歡兩種花。男友：哪兩種？我送給你！女友低頭小聲說：有錢花，隨便花！男友：你真美！女友：我哪美？男友：想得美！
47、公交車上最討厭的人就是那些吸煙的了，偏偏一個男人很陶醉地吸著煙，還將煙霧吐在了一位年輕女士麵前。“你能不能有素質一點啊！”“已經很有數字（素質）了啊，你看那一縷煙不就是一個數字3？”
48、“閨女啊，一個人在外麵錢夠不夠花呀？”“媽，你別操心我，夠花！”“哦，那能不能給我兩千。這兩天打牌輸了不好意思找你爸拿，嘿嘿！”
49、祖傳秘方，虎皮膏藥，專治四季疑難雜症，貼貼見效：一貼春天不犯困，二貼夏天不心焦，三貼秋天無蟲咬，四貼冬天凍不著，一年四季樂逍遙！
50、一次去商場買銀首飾，到了櫃台沒有售貨員，我便問旁邊櫃台的售貨員：‘請問這裏的售貨員在嗎？’隻見那人對著後麵大喊道：‘賣銀［淫］的，出來接客了。’
51、中國體育總局要求劉翔與王軍霞生個小孩看能跑多快，九個月後王生產，翔問護士：男孩還是女孩？護士驚慌說：沒看清，生下來就跑了！
52、大齡未婚男女像是巴士坐過了站，有時是因為太舒適不願下車；有時是因為不認識自己該下的站台，終身不結婚的男女？他們是巴士司機。
53、男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，於是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。
54、皇帝見妃子愁容滿麵，急召禦醫，禦醫診後開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見妃容光煥發，殿前跪著八名瘦漢。帝：下跪何人？禦醫：藥渣！
55、老兩口抱著孫子在街上逛，迎麵碰上一中年婦女：真可愛，多大了？老太太搶先回答：再過兩個月就六十五啦。
56、女人都希望自己永遠年輕，一個中年婦女到醫院去看病，當醫生問她年齡時，她說已滿20歲。醫生聽了這話，在診斷書上寫到：口齒清楚，已喪失記憶力。
57、新時代好男人的標準：一張文憑，兩種語言，三室兩廳；四季名牌，五官端正；六親不認，七千月薪；八麵玲瓏，九煙不沾；十分老實。
58、前天晚上跟老公鬧著玩，老公假裝打我，寶貝攔著爸爸跟她爸爸說：爸爸，你現在不能打媽媽，媽媽肚子裏有小妹妹，你打媽媽就是打小妹妹。我心裏暗自高興，這娃我沒白疼，還沒得我得瑟完，寶寶繼續說：等小妹妹生了，你使勁打，使勁打。寶貝你是我親生的麼，看老公那得瑟勁兒。
59、公主被吻醒之後，從此和王子永遠幸福的生活在一起，她陪伴著她的國王經曆了各種侵略，叛變，經濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養他們長大，國王得了老年癡呆，她推著他在花園裏散步，世間傳誦著他們的愛情。她死後成為一個傳奇，她的墓誌銘上寫著，“誰他媽的再敢親我，我就跟他急！”
60、為了自己不受欺負，最好去學武；為了自己少走彎路，最好學“貓步”。為了自己不孤獨，最好把你帶走。小樣：不嚇暈你，我把王字倒寫！
61、有一首歌，坑了大家十幾年了，不信你唱唱：“你挑著擔，我牽著馬……”回想下西遊記裏的分工，沙僧挑著擔，悟空帶路，誰牽著馬？誰唱誰八戒啊！
62、高中化學實驗課上正在進行置換銀的試驗，一個同學大叫道：“老師！真的有銀出來啊！”然後又說，“老師，你怎麼不去賣銀呢？”
63、昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢！舞會後女兒問：爸爸，可不可以等等湯姆？老爸故意問女兒：為什麼要等湯姆啊？她回答：跳舞時他一直踩我，我要等他出來揍他！
64、對你的思念太重，壓斷了電話線，燒壞了手機卡，掏盡了錢包袋，吃光了安眠藥，哎！可是我還是思念你。
65、妻子身材不錯，天熱時，從無袖衫、露肩裝到吊帶裙，當她準備穿露背裝時，老公：你是不是應該征得我的同意？起碼給我留一點好不好？
66、聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”
67、甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真氣人！”乙：“你真幸運，我妻子常提她將來的丈夫！”
68、鄰居小明來玩，我給他一個蘋果，他說：我媽媽說不要隨便吃別人家的東西。我說：你媽媽沒來，看不見。小明很委屈地接住蘋果說：好吧，下不為例哦，再給我東西吃，我會很難為情的。
69、哥們，你能再2一點嗎？對生活2一點：信心、享受；對學習2一點：認真、刻苦；對工作2一點：責任、奉獻。最後要對你說，對我的信息你要2一點，應該2話不說給我回複…
70、今天早上宿管阿姨檢查衛生，我們宿舍一個哥們賴著不起床，阿姨在小黑板上點名批評：“XXX宿舍XXX同學，消極應對衛生檢查，躺在床上硬不起來。”
71、天冷降溫深秋到，及時添衣莫感冒，早睡早起精神好，多吃水果防秋燥，風輕雲淡天氣好，攜親伴友登山眺，一條短信傳牽掛，祝你健康樣樣好！
72、最新消息：七月二十三日溫州動車追尾事故調查最終結果已經公布，原因居然是鐵路沒有急轉彎道，最終導致出現追尾事故。至於你信不信，我反正信了。
73、有隻黃鼠狼在雞國的山崖頂立了塊牌：不跳下去你怎麼知道自己不是一隻老鷹？然後每天在崖底等著吃摔死的雞。
74、父親看著兒子手中拿著的試卷，叫道：“我怎麼會有你這樣不爭氣的兒子，這次居然考0分。”兒子說：“這是我找出來的你小時候的試卷。”
75、一女有三個相好。一姓高，一姓李，一姓陳。數月後該女生下一子，女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授給孩子起名曰：郭春海。女聞，大喜特喜。
76、一個英俊的小夥子走進一位老太大的房間，他道歉說：對不起，我一定是走錯了房間。老太太回答說：那倒不一定，不過是遲了四十年。
77、你是白開水，占據著我全身的百分之七十，你是空氣，無時無刻都要把你吸入身體，你是三餐，愛你已經成為了一種習慣，今天我要大聲的告訴你，你就是我的那盤菜！
78、菲菲：“阿钜，請問前列縣在哪？”阿钜大驚：“你問這個幹什麼？”菲菲：“我告訴你，你不要亂給別人說，隔壁有人說前列縣發鹽，我要去看看！”
79、今年七夕，牛郎織女吵架了。織女抱怨：我們一年才說上幾句話，太遭罪了，我要和你分手！牛郎一聽，火了：我也想用情侶必備的聊天工具——手機給你大電話發短信啊！但在這天上，沒手機信號啊！
80、休整休整，工作總是傷身；稍等稍等，應酬多了不理人；消遣消遣，空閑拿來鍛煉；時間時間，今天讓你蜜一樣的甜。
81、下午兒子放學回家，我問兒子：今天在學校裏學了些什麼呀？兒子非常自豪回答：學了不但而且造句，老師還表揚了我呢。我高興問兒子：你是怎樣造句的？兒子回答道：我爸爸打麻將不但手氣好而且腳氣也不錯。
82、去年年底給女兒買過一隻小烏龜，春節期間死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說小烏龜沒了，她問為什麼，我說：對不起，媽媽把小烏龜養死了。嘟嘟眼淚汪汪的沉默了會，可憐兮兮的對我說：媽媽，你要小心點，別把我養死了！
83、一對夫婦看畫展。妻子高度近視，站在一幅畫前看了半天，大聲喊：這位婦人為何如此難看？丈夫忙上前悄悄說：親愛的，這不是畫，是鏡子。
