笑點GIF圖
1、遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
2、憤怒的乘客：列車員，難道我沒給您5美元，讓您在克利夫蘭叫醒我嗎？列車員：上帝呀，怪不得您的鄰座那麼反對我讓他在那裏下車。
3、“美女，我可以用一百萬包養你一年嗎？”“好啊。”這裏是115塊，你數數，我先來一個小時的。
4、帶美眉去健身房演示各種器械，其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句話，你每天晚上都到這來拉皮條嗎？我當場暈倒。
5、小豬成立俱樂部說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅了臉說有事走先。
6、老子看你是條漢子，所以給你麵子，要想過好日子，趕快準備票子（next88），抬著轎子，來見老子。
7、一位球迷死後問上帝，韓國何時當上世界杯冠軍？50年！日本呢？要100年！中國呢？上帝哭著說：我看不到那天了！
8、妻子：老公，我減肥都兩周了，你看瘦沒瘦？丈夫：兩周一點葷菜沒吃，能不瘦嗎？妻子：哪裏瘦了？丈夫指指自己的臉：這裏瘦了！
9、小鯉魚問媽媽：爸爸幹啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。
10、練一套幸福迷蹤拳，別太久；踢一腳快樂飛奔腿，別太晚；跑一陣吉祥如意路，別出汗；跳一段快樂甜蜜操，別犯難；祝幸福四處彌漫！
11、暑假期間，米佳在外露宿了一個月。回來時，父親問他：你們的帳篷漏水了嗎？米佳想了想說：爸爸，隻是在下雨時漏水。
12、小時候我不是個好孩子，經常偷家裏的錢，隨著年歲增長我終於意識到這樣做是不對的，我應該偷別人家的錢。
13、女友說要去學柔道，她父親極力反對，說道：女孩子學了柔道誰還敢娶你呢？她冷冷的道：看誰敢不娶！
14、一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！
15、老婆：你記不記得去年二月時，你說你和老王去釣鯉魚的事？老公：當然記得。老婆：剛才有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了。
16、初戀情人是新版，舊情複燃是改版，新婚之夜是正版，婚外獵情是盜版，用情專一是絕版，處處留情是翻版。
17、女友撒嬌的問男朋友：“親愛的！如果我們結婚了，你還會像現在一樣愛我嗎？”男友仔細地考慮後說：“當然，我最喜歡有夫之婦了。
18、在外麵逛街，遇到個老頭，他看了我一眼說：唉現在的孩子才多大啊就紋身。我怒道：大爺，您看清楚，我這是拖鞋印子！
19、柳宗元被逮了，在獄中遇到了李白，問因何入獄，李說：“造謠罪，飛流直下三千尺，人家量了，沒那麼長”。
20、海不能沒底兒，山不能沒尖兒。花不能沒瓣兒，草不能沒根兒。生活不能沒錢兒，人生不能沒伴兒。友情不能沒祝福，祝福不能沒信兒。
21、您的話費餘額已不足0、1元，請您在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上！
22、小女今年芳齡二十八，模樣恰似一朵花，纖纖細腰柳葉眉，櫻桃小嘴丹鳳眼，阿娜多姿賽西施。今誠尋覓有緣人，攜手共建愛家園。
23、兩百名乘客在等待二十四個小時，終於可以登機了。通過機場安檢時，一位旅客嚷道：有什麼必要呢？誰有武器的話，他一定早開槍了。
24、正是女人對商場的愛，才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星，每個商場的的門口都應該用最大的字留：感謝女人。
25、老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果摔死了。
26、今天在南田溫泉更衣室，一小蘿莉指著我問媽媽：媽媽，為什麼這個阿姨也穿奶罩？你不是說，等我有胸了才能穿嗎？為什麼她能穿？
27、一膽小病人被推進手術室，他要大夫護士把口罩摘下來，大夫說不行這違反規定，病人一聽急了說別騙我了，是怕出了事被我認出來吧？
28、我天天吃大米想的都是你；我從來不吃麵隻想和你見一麵；我一頓不喝湯想你想的心發慌；我喝酒不吃菜今生把你愛！
29、帶MM去健身房看看，給她演示一下各種器械。其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。MM突然說，你每天晚上都到這來皮條嗎？
30、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
31、聽說今天太湖裏跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發短信，如果你還活著的話，請回複我！
32、某妓院倒閉，一人將拍賣的鸚鵡買回家。鸚鵡看到女主人說：老板娘換了。看到女兒說：小姐也換了。看到男主人說：客人倒沒換。
33、某女到阿拉伯飯店吃飯發現，留大胡子的人吃飯不付錢。問。老板答，他們是警察。某女將裙子一掀。說，我是秘密警察。
34、一老農向往北京天安門久矣，然隻在宣傳畫上見過。N年後，終有緣一見，卻大失所望：怎麼不發光呢？
35、課上，老師最喜歡和最不喜歡的學生都在打瞌睡。老師推醒他最不喜歡的那個學生說：你看曹明打瞌睡都在看書，而你一看書就打瞌睡。
36、“老板，你這牛肉麵裏麵為什麼沒有牛肉？”顧客說。“別天真了，難道你還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎？”老板說道。
37、瞎子騎車帶瘸子，瘸子看路，突見深溝驚呼：溝溝溝！瞎子回首唱到：奧勒奧勒奧勒！於是二人墜入溝中！
38、新時代好男人的標準：一張文憑，兩種語言，三室兩廳；四季名牌，五官端正；六親不認，七千月薪；八麵玲瓏，九煙不沾；十分老實。
39、女友：我們分手吧！男友：人家紅太狼都沒有拋棄灰太狼，你把我拋棄了，難道是因為我不會抓羊嗎？女友頓時笑噴。
40、我和朋友討論“飛機”問題，他說飛機好壞不在大小而在於引擎，我問什麼馬力的？他說波音7他問我什麼馬力的，我說超級馬力的。
41、當你收到此信息時，你欠我一個擁抱，刪除該信息你欠我一個吻，回複信息你欠我你的全部，不回信息你就是我的了。
42、寂寞是一支煙，思念是一滴淚，迷蒙煙霧中，我看到你俊俏的臉，仿佛像我們初次相見那樣動人。
43、我真的好累，讓我不停的換位，做完前位換後位，還讓我不射不得睡，射進去後你陶醉我崩潰，完事還要我談體會，唉！踢球真累！
44、某外地學校學生讀課文：太陽眼眼（冉冉的方言）升起。老師怒道：給我講普通話發卷舌音！學生惶然道：太陽卷舌升起。
45、一次文學考試中有這樣一道題：名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）有個同學，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。
46、國足笑話：國足歡迎你，用淨剩球感動你，你們撈足積分，我們來出局，國足歡迎你，遇到中國就是福氣，業餘聯隊一樣能晉級。
47、女：我不喜歡打球啊，打球好無聊啊。我：那你可以走了。女：你好小氣。我：我沒必要照顧你的愛好，如果你不照顧我的愛好的話。
48、夫妻兩個爭遙控器。丈夫：你根本不進廚房做飯，為啥要看烹飪節目？妻子不甘示弱，反擊道：你從來沒踢過足球，為啥要看足球比賽？
49、教授要一個漂亮但不聰明的女生解釋通奸和婚前性行為的分別。女生吞吞吐吐說：我都試過，好像沒什麼分別。
50、賺錢如“遊走鋼絲——步步艱難”，花錢似“跳降落傘——一落千丈”。祝福你淡定從容，快樂賺錢，幸福花錢，錢途無量！
51、在這特殊的日子裏，所有的祝福的問候都帶著我們的愛，擁擠在您的酒杯裏，紅紅的，深深的，直到心底。
52、理由少一點，肚量大一點，嘴巴甜一點，脾氣小一點，行動快一點，效率高一點，微笑露一點，腦筋活一點。
53、部隊發給每人一把梳子，但到下午卻把每個人的頭發都剃光了。第二天，發給每個人一個保險套，到了下午，每個人都跑光了！
54、一等美女漂洋過海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女鄉下等待，五等美女下放勞改！
55、用刀子捅死你，我怕見血；毒死你吧，假藥太多；電死你吧，電費太貴，淹死你吧，沒準你還會遊泳。算了，我還是想死你吧！
56、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒有女人，那人眼睛一亮：後半生呢？算命師說：後半生你就習慣了。
57、幸福動作要領：煩惱憂傷，踢一腳；吉祥如意，抓一把；快樂甜蜜，親一口；財源好運，抱一下。願你快樂幸福，不止一下下。
58、結婚證書隻有在離婚時才有用，我們燒掉它吧，今後用不著它的。一根火柴將結婚證書燒掉了。後來，他們在賓館被掃黃的帶走了。
59、我喜歡鄧麗君，病死了；我喜歡翁美玲，自殺了；我喜歡陳百強，摔死了；我喜歡張國榮，跳樓了，我喜歡你，你自己看著辦吧！
60、丈夫幫妻子買保險，簽約完畢後，他問保險業務員：如果我太太今晚死了，我可以得多少？業務員回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
61、感謝天，感謝地，感謝網絡讓你我相遇！雖然不曉得你是蝦米淫，可偶對一的稀飯與日俱增，蝦米時候給俺鑒定下灑。
62、在一間大學的哲學係期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。一位學生在考卷上寫“這就是”，就交了。結果得到一個A！
63、青蛙和蛤蟆結義為兄弟。蛤蟆說：我做大哥。青蛙說：不行，你看你身上的青春痘還未消，肯定是我做大哥！
64、做人要六張：遇見領導不要緊張，碰到難題不要慌張，犯點小錯不要聲張，做點好事不要誇張，發點小財不要鋪張，成點小名不要囂張。
65、仰首是春，俯首是秋，願所有的幸福都陪伴著你；月圓是詩，月缺是畫，願所有的歡樂都追隨著你。祝福你萬事勝意，皆大歡喜！
66、老鼠給貓打電話：哈嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏聲依舊。
67、有一種默契叫做心有靈犀，有一種感覺叫妙不可言，有一種幸福叫有你相伴。謝謝你，朋友！因為你，我的生活才能更加豐富多彩。
68、妻子：老公，快親我一下，快親我一下。丈夫：為什麼這麼急？妻子：我剛才吃了藥，嘴巴好苦！
69、夏季桑拿天了，頭頂冒煙了，愛情曬蔫了，月老紅線忘牽了，盼你隻好望天了，情意需保鮮了，思念需要連線了，再不問候聯係要斷了。
70、親愛的懶蟲，是否冬睡正濃，做夢還帶笑容；今天天氣真好，下午記得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒。
71、帶小女兒坐地鐵沒位置，看到一MM，我對女兒說：你問下姐姐，能坐你腿上嗎？女兒就問女孩：姐姐，你能讓我爸爸坐你腿上嗎？
72、根據物權法，現有住宅小區公共道路使用權屬於業主共有，因此政府強令封閉小區開放，屬於行政征收，應對業主以補償。
73、領導視察精神病院，病人都歡呼致意，隻有一病人不理不睬。領導：他為什麼不對我打招呼？院長：抱歉他今天精神很正常。
74、愛人是路，朋友是豬。人生隻有一條路，一條路上多頭豬。有錢時候莫忘路，缺錢時候別賣豬。幸福時候別迷路，休息時候喂喂豬。
75、春天到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，酒窩，我們還等什麼？
76、女友惡狠狠的對我說：“你要是有小三，我非打死她！”為了不讓她傷害自己，我一直沒敢告訴她我已經結婚了。
77、歲女孩應該講故事讓她睡覺，18歲的要講故事騙她和你睡覺，28歲的不用講自動和你睡覺，38歲的她會講故事騙你和她睡覺。
78、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什麼是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶！
79、問候不請自到，狂發快樂信號；煩惱打個死結，黴運笤帚趕跑；笑個神魂顛倒，樂得沒有解藥；你若假裝正經，砸你一捆鈔票！
80、我明白太放不開你的愛，太熟悉你的關懷，一時舍不得離開，分開之後我們也許反而更相信愛！
81、現在有種感覺，以前從沒有過，每當電話鈴響，我都以為是你，還會心跳加速，呼吸急促，手腳冰冷，四肢麻木，我好難受，我吧！
82、小烏龜正在照鏡子，忽然發現鏡子裏全是字，這才想起來：喔！原來錯把手機當鏡子帶了出來~你也拿錯鏡子了吧！
83、廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！
84、孫：奶奶！你年輕時一定不是美人。奶奶：胡說！我在年輕時，的確是個美人。孫：美人薄命，你怎麼可以活到80歲？
85、一老幹部去世，吊唁者送有約百隻花圈，小女放學歸來見門口有如此多花圈，吃驚地問：媽媽，怎麼一下死這麼多人？
86、我問老婆為什麼是賤內？二貨媳婦兒答：你是賤人，我是你的內人，簡稱賤內！話說是這麼解釋的嗎？
87、仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什麼，遍地都是夾子我照樣跳舞。丙抬起手看看表：失陪了，我該泡貓了。
88、這社會，啥都講效率。買彩票看概率，炒股票看上漲率，種菜看存活率，NBA看命中率，好文章看點擊率，好學生看上課率。
89、我是小倩，三年前死於一場車禍，我的頭被撞丟了，至今沒有找到。剛才我發現我的頭就掛在你的窗前，請幫我拿一下。
