濕人2014
1、一隻母蜈蚣質問男朋友為什麼那麼長時間才接她的電話，公蜈蚣很委屈的說：當時很激動，不知道該用那一隻手按接聽鍵了。
2、甲：凡是進我腦袋裏的東西，我都不會忘記。乙：那兩個月前，我借你的20元錢，你怎麼忘記了？甲：因為那筆錢進了我的口袋，沒進腦袋！
3、要愛月，給你開一付愛情靈藥：真誠一份，溫柔二份，尊重三份，體貼四份，寬容五份，以健康為引，溫水送服，劑量不限，長期服用可能導致癡呆——情癡。
4、尋找大內密探：此人一身斜氣兩袖歪風朝三暮四五音不全六神無主七嘴八舌九指神丐十分像你，如尋獲此人，大笑三聲作為接頭暗號，可治極度鬱悶之症。
5、今天我進入你空間，看到了你的近照，還是那麼的帥氣，那憂鬱的眼神，唏噓的胡碴子，神乎奇跡的搭配，都深深的迷住了我——呀，進到了犀利哥空間了。
6、你豐滿性感的身體總是在我腦海揮之不去，你身上笑的印記總是讓我刻骨銘心難以忘懷，一年一次的相聚為何如此的短暫，我親愛的萬聖節南瓜燈。
7、喜鵲飛來，媽媽告訴孩子這是喜鳥是客人，燕子飛來，媽媽說這是益鳥是客人，烏鴉飛來，孩子問你們是我的客人嗎？烏鴉說，我乃黑客。
8、男：你真好你真好你可否成為我的寶，女：我不要我不要不要你個矮蹲炮。男：生氣不好生氣不好生氣容易變老，女：死皮不好死皮不好死皮賴臉算鳥。
9、本人本是無鹽女，既無絕世才，亦無傾城貌，隻有養豬術，家有三間房，想招上門婿，非誠請勿擾，養豬高手來，共把豬來養！
10、我本農家良民，年方二十有七，自小孝敬有佳，胸懷聖賢之識，無奈天不作美，連年趕考碰壁，如今家父有令，讓我成家娶妻，如有慧眼佳麗，可以小聚聯係。小生在此有禮。
11、婆婆有重男輕女的思想，她說：趁你還年輕，再給我生個孫子吧。我很生氣，剛想張口反駁，就聽才四歲的女兒搶答到：奶奶，我給你生，我比媽媽年輕。
12、腦筋急轉彎：小呆參加歌友會，給一女歌手獻花，為何被罵變態？不是小呆長得太醜，不是小呆動手動腳，而是小呆獻的是：爆米花！
13、學生自創的詩句：數學老師一回頭，嚇到女生有N名；語文老師一回頭，能讓黃河水倒流；物理老師一回頭，帶動靜電上心頭！“老實”勿回頭。
14、周三到了，擺脫疲憊禮拜三，生活又有新起點，解脫墮落星期三，夫妻和諧比蜜甜。不要沉溺在疲憊的那天，想想努力工作後的一遝遝鈔票和家中嬌妻的一個個香吻，還疲憊？賣命幹活吧！
15、一天，老婆抓起她老公的大手，仔細看手紋，一副專業看相的樣子，繼而誇張地大叫：我好羨慕哦，你命中注定有一個溫柔漂亮，大方可愛又能幹的老婆！
16、咱要做個聰明的工作狂，為工作不計勞苦——老板在的時候；對工作如癡如狂——老板看的時候；倍加愛護身體——老板走遠的時候。一起做聰明的工作狂吧！
17、動物啟示錄：蝦：大紅之日，便是大悲之時。龜：能伸能屈，不能強出頭。蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那張關係網。螃蟹：橫行霸道，終會口吐白沫！
18、世上最痛苦的是什麼？輻射來了，鹽沒了；世上最最痛苦的是什麼？輻射來了，鹽不好使了；世上最最最痛苦的是什麼？輻射沒來，鹽買太多了；世上最最最最痛苦的是什麼？人死了，鹽沒用完。
19、王太太：我家現在用的是免洗餐具，用完就扔還不汙染環境。張太太：我用的也是免洗餐具，更環保。王太太：我怎麼沒看你扔過？張太太：我都扔給我老公。
20、你像風一樣輕盈，你像水一樣溫柔，你像月一樣浪漫，你像日一樣熱烈，你像牛一樣健壯，你像海一樣寬容，總之，一句話：你沒有一處像人！
21、想快樂，就要瀟瀟灑灑；想健康，就要規規矩矩；想幸福，就要實實在在；想成功，就要踏踏實實；想擁有，就要勤勤懇懇；想我，就要像我一樣發短信！
22、現在這個社會太複雜，我已請平安給你當保鏢，健康當護盾，好運當助手，快樂當伴侶，成功當後援，順利當前鋒，你放心去闖吧！
23、螃蟹懇求導演讓自己能紅起來。導演：你要想紅就得被“炒做”！螃蟹：好啊，你給我炒的越紅越好。導演：來人拿鍋來，今天改善夥食，中午吃蔥薑炒蟹！
24、獎券裏印有動物圖案即為中獎，某人拆開一張後，大聲叫道：我是毛驢！旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說：喊什麼？是牲口都有獎！
25、散步在街上，心跳60—正常；忽見你背影，心跳70—欣賞；慢慢靠近心跳80—緊張；你一回頭，心跳90—欣喜若狂；回眸一笑，心跳0—窒息身亡。
26、在你每一個人生中重要的路口，總有一條重要的短信在等著你！現在這條短信就在你麵前，不要猶豫，快請發短信給你的人吃飯吧！等你哦！
27、神奇的減肥藥：該藥性溫和，無任何副作用，每兩小時服一粒，每日服12粒，空腹服用，一個月一療程，藥到脂除，一月瘦身，無效退款。
28、一殯葬管理人員去相親，女生問道其工作。男士道：我的工作最神聖了。專門負責送人到最為快樂的地方。女生：遊樂場嗎？男士：天堂。
29、不要嫌我癩，破鍋自有破鍋蓋；不要嫌我醜，醜鬼自有醜做派；隻要我倆能相愛，牛糞洗淨拌香菜，隻要你嫁到我家來，吃糠咽菜成肥仔，麻子閃閃放光彩。
30、我的愛情真慘，真的。追女友時，我相信心有靈犀一點通，我點了一下，結果被暴打一通；我相信退一步海闊天空，我退了一步，結果人去樓空。
31、今日我梅開二度，欲尋賢妻一束，雖有萬貫家財，但至今光杆一具。因感情受過恐懼，故新妻要有禮數，心地善良人樸素，更要風雨同度。
32、你知道男人這一生最痛苦的事情是什麼嗎？“是沒媳婦”。；那你知道男人更痛苦的事情是什麼嗎？“有媳婦，跟別人跑了”。
33、最近天氣煩躁，工作效率驟降，降溫消暑必要，領導關心要到；為保效率提高，降暑費來索要，這個真不能少，安撫人心奇效。盼著盼著，降暑費的來到！
34、每天我都把頭埋進你的懷中，雙手搭在你的胸前，耳朵貼著你的心靈，我的夢離你最近，我的鼾聲你聽得最清，你讓我躺的輕鬆，臥的安寧，我愛你呀枕頭！
35、高中時和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬麵條，另一朋友在喝可樂，然後不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子裏滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬麵從鼻孔裏噴射而出！
36、左看看，右看看，上看看，下看看，光想看你卻不見；左翻翻，右翻翻，上翻翻，下翻翻，找你找得急瘋了眼；此時此刻很想念，忘了帶你難方便——衛生紙！
37、宿舍六人討論男女間是否真的存在純潔的友誼。某兄心動，為借機增進感情，遂短信給心儀已久的MM求解，片刻後收到回信：有哇，就像你跟我。
38、不是每個人都能叫情人，但是收到這條短信的都是我情人！嘿嘿，不要想歪了。隻要有情就叫情人嘛，比如親情、友情、兄弟情，是吧！
39、喝酒出友人，跳舞出情人，賭博出仇人，炒股出瘋人，忽悠出名人，實幹出庸人，短信出智人。發給聰明人，不轉不回的不是反應快的人！
40、運動員：我總把球踢得偏離球門，這是為什麼？教練：這是因為你衝著門踢。如果你往別處踢，就有可能讓球進入球門了。
41、記者采訪救生員：你救過多少人？救生員：無數，其中有一個還成了我的老婆。記者羨慕：感覺如何？救生員：她的人生浮起來了，我的人生卻沉下去了！
42、男：你喜歡Olay還是玉蘭油？女：那是同一個品牌。心中加了句：笨蛋！男：噢，親愛的，你不知道嗎？Olay是進口，玉蘭油是國產。
43、紅花，往日的追憶；好哭，曾經的記憶；鳥窩，抹不去的手跡，池塘，水邊的嬉戲。捉迷藏，跳格子，賽陀螺，滾鐵環，打元寶，歡樂嬉笑在一起，我和你。
44、祖傳秘方，十分靈驗：年末最後一天晚上，將三個雞蛋，用三層紅布包裹，放在枕邊。第二天煮熟吃掉，保準給你帶來一年好運。別失良機，趕快試試，笨蛋！
45、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭想！
46、親愛的，我要感謝上蒼把你賜給了我，在我心情低落時，你會為我送上溫暖；在我心情煩躁時，你能送上一絲清涼；人生路上，有你相伴，此生無憾—飲水機！
47、都講傻人有傻福，特別是看到傻郭靖牽到靚黃蓉的手時，我更堅信不已，可我傻了那麼久，還沒等到福氣和蓉妹妹。唉！白傻了一場，可我也聰明不起來！
48、向左看齊，看不到戀人相依；向右看齊，看不到愛人相伴；向後看齊，光棍道路長又久；向前看齊，光棍的大年即將來臨。沒幾天了，哥們趕緊找吧。
49、某君失戀，天天醉酒，朋友勸道：痛苦就像一個人，用酒把它溺死，就沒事了，然後就別再喝了。某君：這我知道，誰知TMD我這痛苦學會遊泳了。
50、睡不著，我們聊點沉重的話題吧，比如你的體重，噢！這也太沉重了，不太好，聊點膚淺的吧，比如你的智商！對了，幸虧你是在肉價上漲前重了，你升值空間大大的哦！晚安。
51、雷人雷語很常見了，雷鋒精神很難見了；為人民幣拚命的很常見了，為人民服務的很少見了；在外包二奶的很常見了，回家看望奶奶的很罕見了。
52、程序員A：哥們兒，最近手頭緊，借點錢？程序員B：成啊，要多少？程序員A：一千行不？程序員B：咱倆誰跟誰！給你湊個整，這一千零二十四，拿去吧。
53、曾經有一段巴巴適適的愛情擺得我當門，老子沒有張事他，如果上帝再給我一個扯二火的機會，我會說，小妹，耍個朋友蛤！
54、一粥一飯，當思來之不易。一針一線，當思物力艱難。富裕不等於浪費，小康不等於奢侈，簡單樸實的生活，不等於不快樂。簡單是潮流，勤儉也時尚。
55、我喜歡你那小小的眼睛，迷人！我喜歡你那大大的耳朵，有福！我喜歡你那胖胖的身材，富態！我喜歡你那麼好的胃口，健康！我喜歡你那不愁吃喝的生活，舒適！我喜歡你的一切，我的寵物豬！
56、鄭重聲明：我將對你進行情感攻擊，請做好防禦準備，你稍有不慎，我就會俘虜你的心，擁有你的身，讓你為我生子撫孫。
57、公貓風流，招母貓在家製造噪音，主人怒，將其閹割。幾日，家中又現多貓咪，主人驚：難道沒閹幹淨？公貓怨歎：不能親自奮戰，辦辦培訓班，總可以吧！
58、甲：你喜歡頭發油膩肥胖的女人嗎？乙：不喜歡！甲：鼻子扁平眼睛細小的呢？乙：也不喜歡！甲：滿嘴口臭的呢？乙：更不喜歡！甲：那你幹嘛勾引我老婆？
59、狼：小兔崽子，今年你威風啦，我可慘了，為了保護你們，獵人加大了捕殺我的力度。兔子：那你要當心了，本命年我也會發威，小心我把你的嘴巴咬成兔唇。
60、排球場地南北雙方打得熱火朝天，一外來觀球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大聲叫到：女方加油！女方加油！
61、送錢啦送錢啦，日子過的滋潤些；快活啦快活啦，兜兜裏全都是錢；看上啦看上啦，錢包馬上要瘦啦；送禮啦送禮啦，一遝一遝就沒啦。還是平時一毛一毛省吧。祝你今後錢緣無限！
62、別上班了，太難了！做豆腐吧，做豆腐最保險。做硬了是豆腐幹；做稀了，是豆腐腦；做沒了是豆漿；萬一賣不了，擱臭了，還能當臭豆腐。還是別上班啦！
63、一對情侶坐火車，火車經過一段很長很黑的隧道後，男子後悔地嘟囔：早知道隧道這麼長，剛才我該趁機親你一下。女友一聽尖叫起來：剛才親我的人不是你？
64、霧非霧，花非花，朋友為你來獻花：一根大麻花，壓得人掛花；一碗豆腐花，吃得心花花；一捆大煙花，看得眼花花；一點火花花，把你炸成爆米花！
65、既然說了分手，你幹嘛還不放手，時間已不能再挽留，我們曾經美麗的停留，別再假裝堅強，別再繼續逞強，這種多出來的關懷，請不要再給我，脂肪，你離開吧。
66、一食人族小國國王坐飛機，空姐問其午餐：牛排？國王搖頭。又問：雞排？國王仍搖頭。空姐：那您究竟想吃什麼？國王：請拿旅客名單來給我看看。
67、選擇你我今生無悔，我是那麼的疼你，愛你。為了你我可以整夜不睡，為了你我可以拋棄一切，為了你我可以走遍世界，而你。竟然為了一根骨頭離我而去！
68、螞蟻對蜜蜂說：你個小氣鬼！一肚子甜言蜜語，卻舍不得對我講，不理你了！蜜蜂委屈的說：你才小氣呢！頭上那麼大兩個天線，也舍不得給我發條短信！
69、看在我們多年感情的份上，我決定你吃頓大餐！地點你挑，想吃什麼直接回複！時間嘛，等過完年，大家都有空。2月31號，提前預約你，過期不候！
70、他年紀輕輕，身家保守估計上千萬，隻穿限量版，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場。可是自從QQ號丟了以後，他就一無所有了。
71、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭想啦！
72、親，你喜歡這條短信麼，親？喜歡的話，記得回複給個好評哦，親！現在回複我的話（next88），沒鹽的時候還可以來我家借鹽哦！親！心動不如行動哦！
73、我懺悔，很久沒有想起你；我懺悔，很久沒有祝福你；我懺悔，很久沒有聯係你。趁著今天懺悔節，讓我一次悔個夠，願你一生樂到頭。
74、想長高嗎，我教你個方法！找一堵牆，往後退幾步，用頭在牆上撞幾下，五分鍾後去量身高，會有驚喜哦！記住，撞得越凶，驚喜越大，一般人我不告訴他。
75、愛你沒道理，就是戀著你，大大的香吻，不變我的愛，神態很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，連起讀一讀，讀完你神穩，我就算你狠。
76、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
77、一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什麼話好說的，卻冒出一句：澡堂裏人多嗎？
78、橫看成林側成峰，了解一個人要多角度觀察，你正麵威武似金剛，側麵矯捷如八臂神猴，背麵挺撥如人猿泰山，從你所處場所來看，原來是山頂洞人！
79、發一條會偷東西的短信，偷走你的煩惱，偷走你的憂愁，偷走你的失落，偷走影響你幸福的一切，讓你變成一個窮得隻有幸福的窮光蛋！
80、國慶你去玩，穿黑色中褲在路邊打電話叫車：你：你好，我叫車。司機：在哪兒？你：徐家彙。司機：穿啥衣服？你：黑色中褲。司機：到哪兒？你：到膝蓋！
81、好好活，日子越過越紅火；不要攀，不要比，不要自己氣自己；少吃鹽，多吃醋，少打麻將多散步；按時睡，按時起，跑步跳舞健身體；祝你健康！
82、大雪節氣到，提醒我所有的朋友們，“豬”意防寒保暖。每豬一條關懷短信，絕不落空。寧可錯發一千，絕不放過一個。冤枉的請轉發，默認的請保存。
83、哈哈！又該我鼠老大當道了，當年天地混沌時若非我張口一咬，哪有這個花花世界。所以呀！朋友可別辜負我的心血，鼠年勇字開頭，打出一片新的天地。
84、為趕走噩運日本每年都舉行“裸祭”活動，由此可見，一個人裸奔是瘋子，一群人裸奔就成了節日，一群人再堅持裸奔上千年，就成了傳統文化了。
85、第一次看電視的老奶奶看完百米賽跑後驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！還被繩子攔住！
86、老公像關節炎，是隱隱發作的疼，情人如香港腳，是止不住的癢；老公是自行車，再破再爛也一直對你忠心耿耿，情人是高檔出租車，真正屬於你的時間也就二十分鍾。
