我的丁丁比我的名字還要長好多好多
1、每次女朋友和我吵完架摔門而去後，我都會默默燒一壺水，然後等水壺哈氣時候，指著水怒斥：你給我滾！
2、如果給你兩個女朋友，一個胸大但是長的醜，一個長的好看但是沒有胸，你選哪個？這個要看豐胸和整容哪個更貴了。
3、孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；乎不著再乎，乎著往死裏乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！
4、等我有權時，讓故宮作你臥室，神州六號作你專機，中國大劇院作你練歌房，杭州西湖作你遊泳池，夠意思吧！
5、中午在桌子上吃飯，然後睡覺，睡醒了桌子上有一粒芝麻，順手就放嘴裏了。同事看見都愣了，說了句論吃貨的本質。
6、我們班級有個同學答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎麼響的？他想了半天，不知道怎麼的臉紅了，然後鼓起勇氣回答：叮！
7、根據統計，超過99、9%長得像豬頭的人都用大拇指來按鈕看短信！嘿嘿，不用換手了，已經來不及了啦，豬頭！
8、一對情侶在花前月下卿卿我我，不忍離去。不一會，兩人因被蚊子叮咬而搔起癢來。女：走了吧，別再在這兒喂蚊子了。沒關係，應該感謝蚊子，它把我倆的鮮血混合在一起了。
9、想你是件快樂的事！愛你是我永遠要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過，騙你是正在發生的事！
10、妻：聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這是什麼意思？丈夫：那班50來個學生隻有3個男的，你叫我怎麼辦？
11、工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全幹，包括嶽母家的；思想天天彙報，包括一閃念的。
12、男人訂婚前，象孫子，百依百順。訂婚後，象兒子，學會頂嘴。結婚後，象老子，發號施令。
13、若要一輩子高興，做事！若要一陣子高興，做官！若要一個人高興，做夢！若要一家子高興，做飯！若要一圈人高興，做東！
14、女友：戀愛的條件是什麼？男友：男人女人。女友：廢話。男友：對，還有很多很多的廢話。
15、軍訓前你是潘安，軍訓後你是包拯，太陽給你整了容，教官給你整了形，祝你軍訓後，依然玉書臨風，書生麵容！齊步走！
16、我一兄弟和一女神級別的妹子出去開房了，睡在一起了，一晚上沒有碰那個妹子，第二天我問他怎麼回事，他說欲擒故縱。
17、看到你的背影，我想犯罪。看到你的側影，我想後退，看到你的正麵，我就想自衛！
18、看到越來越多愛情動作片女演員到新浪微博開通帳號，我就很是憤恨，這是殺死中國人最多的一群日本人，罪惡滔天！
19、女友惡狠狠的對我說："你要是有小三，我非打死她！"為了不讓她傷害自己，我一直沒敢告訴她我已經結婚了。
20、女：男人是肉，女人是調料，沒有調料的肉有怪味兒，肉因調料而香，所以調料又叫香料。
21、今天有了你，世界更精彩；今晚有了你，星空更燦爛；今生擁有你，人間更溫暖。生日快樂！
22、請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子！好！這次養豬知識講座到此結束，明天見！
23、我不小心把"我愛你"誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。
24、天為什麼這麼黑呀？因為牛牛在天上飛呀！牛牛為什麼會在天上飛呀？因為。那是因為你在地上吹呀！
25、聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅熏倒送醫院了，剛才在超市碰到你家蟑螂買清新劑，臭蟲買香呢！哥們，洗洗腳吧！
26、孩子：爸爸，剛才那位叔叔一定是你們的領導。父：他臉上又沒有標誌，你怎麼知道？子：你臉上有標誌啊！
27、承認吧，那件去年你騙自己說"貴點就貴點吧，能多穿幾年"的大衣，在今年秋天你打開衣櫃的時候就已經假裝沒看見它了。
28、四大會來事兒：領導講話，帶頭鼓掌。領導唱歌，調好音響。領導洗澡，撮背撓癢。領導泡妞，放哨站崗。
29、小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
30、愛情是世界上傷人最深的武功，比喬峰的降龍十八掌，比段玉的六脈神劍，比令狐衝的獨孤九劍，都曆害多了。
31、考試時監考老師繳了我同學的小紙條，上寫："這科監考老師很笨，你快把選擇題答案給我。"同學的下場非常淒慘。
32、有人去醫院看病，醫生讓他躺下檢查，按了按他的肚子，問：有什麼感覺啊？病人遲疑一下說：有人按我的肚子。
33、有二人坐雙層公交車，一人上樓。過了一會兒，他匆匆下來：千萬別坐上麵，那兒沒司機！
34、小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。
35、賣火柴的小女孩為什麼有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。
36、一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。
37、某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，你衛生巾掉出來啦！
38、一女子心靈極度脆弱：到醫院看心理醫生，醫生默默的說：要是想讓心靈強大起來，看國足的比賽吧！
39、有情人終成扣肉，情人眼裏出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天願作比翼鳥，在地願為連尾豬。
40、小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母親！話音剛落，一個巨浪打到他臉上，他大怒，罵道：靠！是TMD後媽！
41、為了我的天使，我願意做一切對他有利的事！天使降臨人間，菠菜愛他知道永遠！
42、笑一笑，"煩惱"偷偷扔掉；樂一樂，"壓力"悄悄退縮；美一美，"安眠"輕輕跟隨；願你放鬆身心，快樂連連。
43、男：親愛的，咱們結婚吧？女：結婚可以，不過你農場裏的菜得讓我想偷就偷！男沉思半天，決然搖頭：想偷我的菜，沒門！
44、要過年了，什麼是好年呢，大家好，才是真的好！本人也提前聲明：今年過節不收禮，收禮還收好短信，我選擇，我喜歡！
45、一人自幼家貧光腚，其母用米袋做內褲，洞房夜脫去長褲（next88），其妻當場昏倒，內褲前麵赫然標明：淨重30公斤。
46、記得上課給我傳了個紙包，打開是一隻粉紅色的小兔子。回紙條：捏的好可愛，哪兒買的橡皮泥？他：剛吃完的泡泡糖。
47、老師說請大家用"不約而同"造句。一男同學舉手說：在公園裏看到一個漂亮阿姨，我問她，約嗎？她說：不約兒童。
48、一老外對中國朋友說：你們中國人真有人情味。每當發生車禍，我們那邊總是先叫救護車，而你們會先去問候對方的媽媽。
49、聽著！我要追你！我一直要找的就是你！這次我不會再錯過機會了！我一定要追到你為止！死蟑螂，追到你就踩死你！
50、跳舞太累、唱歌很貴、不如來個同學會，懷念校園滋味，避免單身心碎，互相信息反饋，撮合幾對是幾對！
51、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的戰友，就高興地把他領回家。回到家後，他給自己的媳婦介紹：這是俺以前的炮o友！
52、一天，饅頭在馬路上行走，發現一輛汽車向丸子撞來，饅頭奮不顧身地衝上去救丸子。結果，世界上多了一種食品－比薩。
53、親愛的懶蟲，是否冬睡正濃，做夢還帶笑容；今天天氣真好，下午記得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
54、你走了，留給我的是無盡的思念。但，即使再不能見到你，有這份真情伴我也就夠了。
55、夫妻相處兩條原則：第一條，老婆永遠是對的；第二條，萬一老婆錯了，參照第一條執行。
56、休整休整，工作總是傷身；稍等稍等，應酬多了不理人；消遣消遣，空閑拿來鍛煉；時間時間，今天讓你蜜一樣的甜。
57、"老板，你這牛肉麵裏麵為什麼沒有牛肉？"顧客說。"別天真了，難道你還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎？"老板說道。
58、想著你啊真是美，塞過新疆的烤羊腿。思念的你啊雖然胖，但是在我心中有份量。
59、結了婚的女人是鹹魚，離了婚的女人是魷魚，未婚的女人是鮮魚，獨身的女人是甲魚。
60、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
61、天藍藍，草青青，流感疫情撼人心。毋害怕，莫擔心，開開心心就沒病。多鍛煉，勤保潔，健康快樂就會永遠伴著你！
62、沒有你的曰子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包。
63、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛？
64、過個年，本以為我會很忙，會有好多朋友約我！會有好多應酬！現在才尼瑪發現，我想的太多了。
65、笨笨男人+笨笨女人=結婚；笨笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
66、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單隻是甜美、隻是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
67、走過了山山水水，腳下是高高低低，經曆了風風雨雨，還要尋尋覓覓，生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心！
68、為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。
69、剛剛看到一個同學QQ在線，我問他：幹嘛呢？他回了一句：JB。我說：說啥呢，注意素質。他又說：加班。
70、兩頭牛在吃草。其中一頭說；"最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？"另一頭說；"不會，我們是袋鼠啊。"已經瘋了！
71、認識你的第一天，我就被你的眼神所征服，那時候我已知道，我已經是你一生的俘虜。
72、寶貝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是歡笑，第三件是大笑。祝你歡笑每一天，現在不準傻笑！
73、我是一隻愛上你的小鳥，卻飛不起來，原因：能擺脫地球的引力，卻難逃你的吸引力！
74、牛跑遍了一年，換虎來走一遭，虎視眈眈看到情人來，你儂我儂情意綿綿，虎年歡度情人接，祝你虎虎盛財情人恩愛。
75、星期一，放電；星期二，牽手；星期三，初吻；星期四，熱戀；星期五，美麗謊言；星期六，浪漫吻別；星期日，輪換。
76、老婆老婆我想你，發個短信騷擾你，好想好想親親你，把你抱在我懷裏，不知此時在哪裏，隻好放在我心裏！
77、我媽忘記叫我起床的理由真棒，她說我床上東西堆太多了她翻了翻沒找到我就以為我已經去上學了。
78、健康親吻一下，身體棒棒；順利親吻一下，一帆風順；幸福親吻一下，甜蜜一生；吉祥親吻一下，快樂不斷；月親吻情人節，願你每天開開心心。
79、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎！
80、女友：我們分手吧！男友：人家紅太狼都沒有拋棄灰太狼，你把我拋棄了，難道是因為我不會抓羊嗎？女友頓時笑噴。
81、"四草"法則：兔子不吃窩邊草，好馬不吃回頭草，老牛時興吃嫩草，天涯何處無芳草！
82、獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
83、小明嘴饞偷吃了養的金魚，見媽媽回來，大聲驚呼：媽媽，不好了，爸爸的魚被淹死了。
84、某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
85、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裏現在已經有十把雨傘了。
86、笨笨男人+笨笨女人=結婚；笨笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情；我們？
87、嫁給我吧，我會用石油給你衝廁所，用人頭馬XO給你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用趙薇給你作丫鬟。
88、二貨媳婦在家洗被子，居然連棉被胎一起洗了。兩人把重七八十斤的水棉被胎，抬上陽台曬四天，沒幹，扔了。
89、我一直想說三個字，可你知道它的份量，我怕一說出咱們連朋友都沒法做了。可我控製不住感情鼓起勇氣對你說：起床吧！
90、誠心為你祈禱：祝你閉上眼是好夢，睜開眼是好運，投資能有暴利，身體健康帥氣，既使一不小心摔倒也能撿到一捆人民幣！
91、甲：我發現一顆影壇恒星。乙：什麼叫影壇恒星？甲：幾乎每一部電影都不止一次出場。乙：誰呀？甲：大海。
92、學駕照那會，剛開始上路，遇到紅燈，同期的妹子開車的時候有點反應不過來，為了把車停下來，機智的把車鑰匙拔了！
