蛋蛋-_-
1、抬起左腿，伸向前方！一新兵伸出右腿，和旁邊的左腿並在了一起。班長大聲喊道：哪個笨蛋把兩條腿都抬了起來。
2、小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺？小明回答：不行，因為我是特困生。
3、剛認識你很開心，沒想到你很花心，騙完就走好狠心，被你迷住好癡心，看不見你好擔心，留不住你好傷心。
4、知道為什麼有些人喜歡把手縮在袖子裏嗎？因為她/他知道就算伸出來也沒有人會牽，所以還是縮著暖和點。
5、一切不以結婚為目的的談戀愛，都是耍流氓！嗬嗬，祝大家情人節快樂！別耍流氓，別被流氓耍！都能找到對的！
6、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終於鼓起勇氣：你什麼時候請我吃飯？
7、重要新聞：薩達姆找到了！布什說："不許放火點油井！"薩達姆說："我非點！我非點！"結果被關進北京小湯山醫院了！
8、太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好象包粽子一樣！先生：那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。
9、握著老婆的手，好象左手握右手；握著小姐的手，好象回到十八九；握著女同學的手，後悔當初沒下手。
10、呀！我不小心把我愛你誤發給你了。如果你接受那就儲存起來（next88），如果你不接受，就把這三個字返發給我。
11、老鼠對貓說：我愛你！貓說：你走開！老鼠流淚走開。誰也沒有看見老鼠走後，貓也流了一滴淚，其實有一種愛叫做放棄！
12、我無法保證無法向你承諾什麼，但我會做到：如果有一天你有饑餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。
13、昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這麼晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙！求樓主的心裏陰影麵積！
14、街邊醜女一回頭，嚇死路邊一頭牛，街邊醜女二回頭，彗星也會撞地球；街邊醜女三回頭，一日三餐不用愁。
15、聽說往往那些黃段子滿嘴跑黃圖滿天飛的妹子，見到喜歡的人就緊張得頭都不敢抬眼睛都不敢眨，是你嗎？
16、心情預報：今夜到明早想你，預計下午轉為很想你，受此情緒影響，傍晚將轉為暴想，此類天氣將持續到見你為止。
17、祝身體健康，牙齒掉光！一路順風，半路失蹤！一路走好，半路摔倒！天天愉快，經常變態！笑口常開，笑死活該！
18、龜和蛇逛公園，隻有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
19、小夥子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小夥子不慌不忙地問道：同誌，您怎麼吃屁還吐核兒呢？
20、富蘭克林：幸好戀人放電沒有雷擊放電那麼厲害，否則的話，後果簡直不堪設想！
21、夫妻二人在結婚十周年慶祝，妻深情對丈夫說：親愛的，談談這十年你的感受？丈夫長歎一聲：結婚有風險，領證需謹慎。
22、某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同誌，前麵有個公廁，請問母廁在哪？
23、見你就想擁入懷裏，惹你是想表明愛你，想你就會想到心碎，念你就會念到流淚，娶你把你心都帶走，愛你就要愛你所有！
24、美國人都用蘋果手機和蘋果電腦，因為美國人吃牛肉，需要蘋果平衡體內膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。
25、一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
26、睡不著，我們聊點沉重的話題吧，比如你的體重，噢！這也太沉重了，不太好，聊點膚淺的吧，比如你的智商！
27、國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯賽、意大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍後幹什麼？答：關上PS2後上床睡覺！
28、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
29、常搖扇子防中風，綠豆熬粥降署溫。吃隻鴨子去心火，番茄燒湯營養多。香醋殺菌腸胃好，大蒜能攆流感跑。
30、我問老婆為什麼是賤內？二貨媳婦兒答：你是賤人，我是你的內人，簡稱賤內！話說是這麼解釋的嗎？
31、某某大學，星光璀璨。走進一看，破破爛爛。十個老師，九個笨蛋。還有一個，神經錯亂。
32、校園新生：留級複讀的學生叫"留學生"，家裏有錢的學生叫"高財生"，上課打瞌睡的學生叫"特困生"。
33、男說：這年頭的女人最缺少的是努力加美麗。女說：她們更缺少的是自食其力。
34、摸著你滿頭的黑發，我嚇哭了，看著你滿臉的皺紋，我愁壞了，為什麼你的夥伴都是白發？你笑著告訴我：主人，忘了告訴你，我是變異豬！我當場暈倒。
35、據悉，拉登現已不再留胡子，改穿西服，為了避免嫌疑，請大家從現在開始留胡子，穿旗袍！
36、老師：現在請大家造一個句子，這個句子裏必須有一個'糖'字。學生：我在喝茶。老師：'糖'在哪裏？學生：在茶裏。
37、你給過我一生中最快樂的日子，也給了我一輩子的傷悲。我渴望你給我的快樂，但我不希望你再帶給我傷害。
38、不用雙手，一邊打領帶，一邊小便，環笑四周，不時吹上幾聲口哨——兄弟，你真是好功夫啊！
39、某校男女廁所相鄰，一女生如廁未帶紙，忽風隔壁傳來一紙，女生大驚："是誰？"男生低沉有力答："雷鋒"。
40、我愛發，財神已經到我家，數不完的票子任我花，支票對我笑哈哈，彩票和我跳恰恰，總之是發了又發，發了又發。
41、不愛你實在太過份，不愛你實在太對不起自己，不愛你我朋友會打我，我的目標隻有一個：愛你。
42、最近比較煩，比較煩。股票天天往下掉，足彩幾期沒中著，中國足球吃鴨蛋，漂亮女友跟人跑！
43、一天蟑螂家的老大哭著對父母說，為什麼別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！
44、天是藍的，水是深的，我對你的愛是真！水是水源的，樹是有根的，我對你的愛是有原因的！
45、小驢問老驢：為啥咱們天天吃幹草，而奶牛頓頓精飼料老驢歎到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
46、我許了一千零一個願望，前一千個願望都是祝願你的失憶症盡快康複，第一千零一個願望是希望你記得欠我兩塊錢！
47、一未婚女子歎：為什麼好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
48、小明說：爸，房間裏好冷啊！爸爸說：你可以站到牆角去。小明詫異的問道：為什麼啊？爸爸笑著說：因為牆角有90度。
49、熊和兔子在森林裏大便，熊問兔子："毛沾到大便上無所謂吧？"兔子答："無所謂"，於是熊就用兔子擦屁股。
50、屬性定律：男人具有氣體的屬性，因此愛吹牛、愛發火；女人具有液體的屬性，因此愛吃醋、愛流眼淚。
51、你今天和她睡了，明天還想和她睡，這就是愛情。你今天和她睡了，明天還得和她睡，這就是婚姻。
52、我相信有月亮為證，我們的愛情一定會長久不變的。我不會離開你，就像月亮不會離開地球一樣。
53、女人訂婚前，象燕子，愛怎麼飛就怎麼飛。訂婚後，象鴿子，能飛，卻不敢飛遠。結婚後，象鴨子，想飛，但已力不從心。
54、舍友買了一隻寵物豬放在宿舍喂養，半年後生出一窩小豬仔。舍友淩亂了，滿宿舍追問：他媽的，誰幹的！
55、你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，我們截係這麼好，今晚飯錢你來掏！
56、男人二十是半成品、三十是產成品、四十是精品、五十是極品、六十是上品、七十是廢品、八十是紀念品。
57、初戀：心裏眼中隻有她。熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
58、老師要求我們用果然這個詞來造句，有位同學就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
59、曾經有一段巴巴適適的愛情擺得我當門，老子沒有張事他，如果上帝再給我一個扯二火的機會，我會說，小妹，耍個朋友蛤！
60、在商店上班的妻子每天很晚才下班，這一天又很晚。夫：快吃飯吧！妻：不用了，今天一點也不餓。因為我調到糕點組了。
61、臉皮不厚，能力不夠；美女不露，色狼不誘；男人不壞，女人不愛；禮品不帶，人情不在；見錢不拜，致富不快。
62、一對80後大齡男女相親，互相介紹了自己的基本情況之後，女方坐不住了：你沒房沒車來相什麼親啊？男的答：獻愛心來了。
63、產房傳喜訊，人家升了；褲衩當背心，人家提上來了；襪子穿手上，人家竄上來了；皮鞋扣頭上，人家地位越來越高了。
64、權威人士透露，為更好地豐富人民的假日生活，進一步拉動假日經濟，今年的五一節假期將會由去年的七天增加到十天！
65、喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以後可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。
66、某天老公回家晚忘帶鑰匙，他使勁喊老婆都醒不過來，老公想想，裝作孩子的聲音輕喊，媽媽我上廁所。老婆立醒。
67、暑假期間，米佳在外露宿了一個月。回來時，父親問他：你們的帳篷漏水了嗎？米佳想了想說：爸爸，隻是在下雨時漏水。
68、老王：我和太太結婚30年了，上街總是手牽手。小王：你們的感情真好呀！老王：我一鬆手，她就會去買東西。
69、酒吧裏泡到個妹子，我問她想去車上還是床上做，她說倆都想。於是我把她帶到了我上班的加工廠的車床上。
70、一對戀人相擁著看電視劇《潛伏》，男友撫摸著女友隆起的小腹，歎口氣說：寶寶，結婚證領不來，還得辛苦你潛伏下去啊！
71、話說孔子五一帶學生子貢、子路和子遊出遊，一婦人看見他們大叫：你不是人！請問她在說誰？子路，因為指鹿為馬。
72、理發師：你要理什麼樣的發型？青年人：要能最引人注目的發型。理發師：那好！我就給你剃個光頭。
73、年上大學，輔導員是一退伍兵，有次訓話：最近發現有人浪費糧食，這很不好，農民種出來的饅頭，容易嗎？
74、甜言蜜語不是我的擅長，山盟海誓我不太願講，但我有著溫暖的胸膛，那裏洋溢著我對你的夢想，人生的道路我們一起去闖。
75、教授要一個漂亮但不聰明的女生解釋通奸和婚前性行為的分別。女生吞吞吐吐說：我都試過，好像沒什麼分別。
76、孩子，你應該結婚了。如果你娶到一個聰明又賢慧的妻子，你會得到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你將會成為哲學家。
77、說起你的長相，我並不想打擊你。你去動物園看看有沒有合適你的工作，你這樣在街上亂跑，容易被警察射殺的。
78、初戀情人是新版，舊情複燃是改版，新婚之夜是正版，婚外獵情是盜版，用情專一是絕版，處處留情是翻版。
79、晚上跟朋友們吃飯喝酒。過來一位（不認識的）：夥計，借個火。掏出打火機給他。那人接過打火機打著火又來句：有煙嗎？
80、我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否願意接受我的求婚？
81、一位球迷死後問上帝，韓國何時當上世界杯冠軍？50年！日本呢？要100年！中國呢？上帝哭著說：我看不到那天了！
82、一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：真對不起，我經常告誡他，人不可貌相。
83、情深深，雨蒙蒙，你是我肚裏一條蟲，我想什麼你都懂，一切盡在不言中！寶貝，情人節快樂！
84、老婆總覺得婚後生活不夠浪漫，就對老公說：我們再談一次戀愛如何？誰知老公忙不迭地擺手說道：算了吧，我可不願再回到萬惡的‘舊社會’！
85、我不知道怎麼發消息先發一條過來試試如果你收到就打我的電話響兩聲後掛了好不好？
86、一個強大的國家不是能辦好奧運，能辦好世博就強大了！能把春運辦好了才是真正的強大！
87、您輕*在我身上，纖細小手撫摸我幼嫩的肌膚，溫柔小嘴吮吸我的體液，直到滿意十分飄然離去！唉該死的蚊子！
88、跟一妹子聊天，稍不順她意，就揚言跟我絕交。自從，脫口而出一句"絕交是什麼姿勢"，再也沒有聽到絕交這兩個字了。
89、女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是哪一年發行的嗎？
90、如果愛你是上天交給我的任務，我願意這個任務是永久，它不應有期限。因為上天知道我會好好的珍惜你的。
91、某女仆在應征時表示：離開前職的原因是因為主人夫妻倆不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
