julius41860154
1、英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
2、繳手機費時，才知道，原來我的話這麼值錢。
3、同事的一個老領導在同事結婚的時候說：“結婚了要學會一些生活技能。”他茫然地問：“要學什麼呢？”領導說：“我當年結婚後，家裏的家務都是我包了，每次洗碗不管幹淨不幹淨先不小心摔幾個，洗衣服不管多少先放個半包洗衣粉，炒菜的時候多放兩勺鹽，堅持一個月以後你就不用做家務了。”
4、一個同學考研，在校外租了個房子，對麵樓裏住了幾個妹子，天天淩晨兩三點鍾回來，脫衣服不拉窗簾，他就天天以此為動力學習到兩三點，看完再睡覺，最後終於考上了，而且還請那幾個妹子吃了頓飯以表謝意。
5、要不是打不過你，早就跟你翻臉了。
6、煮飯時，一隻螃蟹頂出鍋蓋，對你說："我熱！"，答曰：想紅就忍著
7、熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天；賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。
8、昨晚兄弟幾個一起燒烤，王超喝了點酒，就開始跟大夥兒抱怨：“唉，我都不知道說我爹什麼好，好歹他也是長輩，怎麼這麼不懂事？居然生了我這麼一個沒用的東西！”
9、避孕的效果：不成功，便成“人”。
10、祝願天下有情人都是失散多年的兄妹，（這個太狠了……）
11、別人都在假裝正經，我隻好假裝不正經。
12、我一直堅信，兄弟們的血是不會白流的。聽老人說，人死了，人的靈魂並不滅，會附在頭發上，如果真是如此，那好，兄弟，把你的靈魂交給我，和我一起去闖蕩天下，嘯傲風塵
13、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…
14、我胖的時候都不嫌棄我的人們，等我瘦了我一定會好好報答你們的！
15、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
16、早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。
17、老師把小明家長叫到辦公室。說：小明成績下降是因為在和小紅談戀愛。他爸突然一巴掌扇過來：你和小紅談，小麗怎麼辦？
18、“醫生，你得救救我們啊，我們在一起三年了都沒有懷孕，父母還等著抱孫子呢！”醫生：“這我也沒辦法啊，這都是你們自己的問題。”“不行啊，醫生你幫幫我們吧。”醫生：“首先，你們得各自找個女朋友。”
19、今天一大早，就收到老媽打來的電話，老媽問：“周傑倫是不是和昆淩結婚啦？”“是啊”“那李晨是不是要和範冰冰結婚啦？”“是啊！”“那汪峰是不是要和章子怡結婚啦？”“是啊！”“那你啥時侯結婚啊？”“……是…是啊”
20、所謂門檻，過去了是門，過不去則是檻。
21、有天隔壁女孩說她家燈泡死了讓我給她換燈泡，我想機會來了，然後去到她家正在換時就隨口問了句：你沒有男朋友麼，她說：有啊，我說：那怎麼不讓她換，她說了句：我怕他被電死，靠，受不了了……
22、早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關係，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆……我想問下大家一般臉上的血痕多久能消？
23、大學老師在講台上眉飛色舞，發現門口一直有個遊蕩的身影，估計是學生遲到不敢進來。遂去開門。同學，進來吧。那人走進教室，緩緩開口；“請問是誰叫的肯德基？”
24、老天是公平的，不會錯過一個好人，同樣也決不會放過一個壞蛋。
25、一對情侶視頻聊天，女：“你是不是感冒啦？”男的很感動：“你怎麼知道的，是不是我說話聲有些沙啞？”女：“不是，我看你抽煙時，有個鼻孔不冒煙。”
26、我不崇拜無限的權利，不喜歡花不完的金錢，也不在乎以後會有什麼樣的霸業，我隻要一種過程。一種能體會到爭霸時令人心跳的過程。這才是我最想得到的東西。那種感覺也許就象鳥兒在廣闊的天空中飛翔，沒有什麼能約束它們的翅膀，低頭可以俯視身下的一切！
27、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香豔的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
28、親愛的，幫我在戶口本上簽個字，就在配偶欄上就可以了…
29、為啥女人都喜歡鞋子？因為她們就算吃得再多，原來的鞋子還是能穿上的。
30、“昨天叫你畫畫，你畫個餃子，今天叫你畫畫，你還給我畫個餃子，你……”“老師！不一樣！”“那裏不一樣？”“餡”。
31、很多事情往往就是突如其來的把你斃了根本沒有給你喘息的機會
32、最可笑的愛情就是你愛她，還和我在一起。
33、醫院住院，對麵一對夫妻，女的住院，每天日常吃藥，背景完畢！女的：“老公，這藥好難吃啊！我不想吃！”男的：“乖，趕緊吃吧！要是好吃醫生早就自己吃了，哪還輪到給你吃啊！”哎呦，我的傷口啊！
34、小駱駝問爸爸：“爸爸，為什麼我們的背上有駝峰？”“因為橫穿沙漠需要用它來儲存脂肪和水分呀。”“那我們的睫毛為什麼這麼長？”“因為沙漠風沙大，用它來保護眼睛。”“那……我們在動物園幹嗎？”
35、嘴饞去超市買棒棒糖，隨手拔了一根就往嘴裏塞。這時，售貨員MM不解的看著我。為了緩解尷尬，我忙解釋：“我就是先吃，又不是不給錢。”售貨員MM依舊很訝異：“可是你為什麼要從我嘴裏拔？”為了緩解尷尬，於是，我忙吐出棒棒糖，又給她塞了回去。
36、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
37、男說：”明天我們去過戶去吧？”女說：”過什麼戶啊：”男說：“就是你坐左邊我坐右邊拍張照片貼上去。”女：“不做聲，沉默中………”男說：“實在不行先做個公證也行啊”
38、今天女神給我打電話“我。我要去找你”我奇怪的問她“怎麼了？”她說“昨天你從電話裏吻了我一下是不是？”我驚恐道“是不是懷孕了？”女神“這你都知道！。”
39、耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什麼？他倆頭發一個大卷一個小卷。
40、理發師永遠聽不懂剪短一點點的概念。
41、從前，有兩個青蘋果，某天，一個蘋果親了另一個。於是，那個青蘋果臉紅了。然後，它就被吃掉了。這是一個淒美的愛情故事。
42、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
43、有一朋友在外國打工，剛到外國一個月就想家了，沒事就跑到大使館坐著，後來大使館的人看見了就問：“你有什麼事嗎？”然後這小子突然抱住人家的腿，就哭了起來：“哎呀媽呀！終於聽到人話了！我就是想聽聽人話！”
44、下雨天，單位管倉庫的阿姨對我說：“小劉，阿姨送你把傘。紅黃藍個顏色，你選一個吧。”我說都是女孩子的顏色，阿姨說藍的好，男孩子用的，我興高采烈地拿著下樓，出門打開後就無語了，“七度空間”幾個大字在傘上閃閃發光……
45、一室友的簽名寫上：“忍字都上一把刀。”我在下麵留言：“色字頭上也是一把刀！”他回複道：“但是沒架在心上。”我看了後，點了點頭，確實如此，色字的下麵是個“巴”，不是“心”，可是……該是一個“什麼巴”呢？我陷入的沉思當中……
46、今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
47、領導重視你的時候就是領導利用你的時候！但我卻那麼渴望被領導利用！
48、今兒化了個濃妝去朋友樓下等他一起去吃飯，剛等了一會兒，就有一個老大爺問：姑娘，多少錢一夜？我回說：大爺，你誤會了，我在等人。大爺：就喜歡你這樣裝純又風流的女子。我：……
49、大王酷愛打牌，每每輸錢了就說再也不打了，再打剁手，隻見小王說：“千手觀音都得讓你剁成楊過”。
50、那些看完超能陸戰隊就喊著大白大白，覺得多喜歡大白或者大白多萌的，不是跟風狗，就是心血來潮。我二十多年的人生經驗證實了，你們壓根就不喜歡胖子。
51、“在商場你最想打折的是什麼東西”“我最想打折我女朋友的腿”
52、早上去體檢時聽大夫說，女孩子胸部發育主要在青春期，影響因素除了遺傳、營養，最重要的就是當時的精神狀態。一般來說，性格大大咧咧、無憂無慮、或是在家中壓力相對較小的妹妹容易有大胸；而有完美主義傾向、容易緊張、或是責任相對重一些的長女，往往是飛機場。
53、什麼？廢紙？那是我寫的長篇抒情詩呢，是向你求婚啊……看不懂？那你給你哥哥幹什麼？他一個收廢品的，能讀懂詩嗎？
54、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
55、鐵公雞還會留點鐵鏽呢，你根本就是個不鏽鋼公雞！
56、有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。於是男子生氣地問：“為啥不開門？”小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！”
57、吃完麻辣燙要走，服務員過來準備數簽子算賬。他看了看桌子，又看了看我，詫異地問：“你進來兩個多小時，就吃了一串？”我沒有正麵回答，隻是指了指桌子上的簽子。他無奈地說：“好吧，一共是八毛錢。”“不用找了！”我遞給他一塊錢，拎著我剛編的竹籃子走了出去。
58、剛去開房問前台你們這隔音效果好嗎？前台：動靜多大也聽不到，我轉身就走了。我就是來聽的，你隔音那麼好我聽毛啊！
59、昨天心情不好，約男閨蜜一起喝酒，醉了後睡在一起了。早上醒來發現衣服什麼的都完好無損的穿著。想嚇嚇他，就故意脫的隻剩內褲，躺下裝睡。過了一會兒他醒了，驚慌的說到：“媽蛋！完事明明給她穿好了啊！”臥槽，昨晚到底發生了什麼。
60、我的心就算是驢肝肺，也足以喂飽一條狗的胃了。
61、別逼我恨你，我的手段不是你能夠承受得了的！
62、胖子的心聲：嘴裏很享受，心裏很想瘦。
63、歎氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。
64、今天去拜年，就因為在樓下對著一輛黑色玻璃的車子照了一下發型，結果和車主幹了一架！晦氣！——誰特麼知道你媳婦在喂小孩奶！
65、女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過…
66、同事去廁所很長時間才回來，我：你去旅遊了啊？她說：是啊，不好意思，沒給你帶特產。
67、看著我媽剛打掃完家裏又準備洗碗，我爸不禁心疼的說道：“老婆，你去休息吧，剩下的我來。”隻見他轉過身挽起袖子，便對我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”
68、天增歲月人增肉，歲滿乾坤肉滿身，黃天在上，厚土為證，我願用身上公斤肉換取今年華夏風調雨順！
69、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
70、我總是裝作很不在意來減輕你的內疚當別人罵你好狗不擋道時你應該說：“好驢不亂叫”
71、問君能有幾多愁？恰似一群太監上青樓。
72、女友：“八嘎！你地死啦死啦地！良心大大地壞了……”
73、初中那會兒，好友小麗有次來例假，把衛生巾放口袋了，剛巧那天值日，她和另外兩個男同學打掃教室外走廊。（next88）她掃地的時候，不知道什麼時候衛生巾掉在了地上。當時掃地的同學很多，來來往往的，正當她準備鼓起勇氣去把掉地上的衛生巾撿回來的時候，那兩個二傻把它掃走了，掃走了……獨留她一人在寒風中淩厲！
74、這一年又過去了，錢沒掙著，媳婦也跟著受罪。跨年夜在小吃店點了兩碗麵，媳婦吃著吃著就流下了眼淚，我看著心裏也不好受，眼睛也跟著泛紅了，心裏喑道：明年一定要努力掙錢！媳婦一邊拭著淚水一邊安慰我道：“老公，你也被這辣椒辣壞了吧？咱買兩盒酸奶解解辣吧……”
75、滿懷激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心裏美滋滋，半小時後，快遞員來電：大哥，很抱歉，我把您的貨送錯了，明天拿回給您。
76、給我一個女人，我可以創造一個民族；給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界！
77、某同學暗戀一位每天放學都會遇到的PLMM，但苦於沒有機會接近。一日跟蹤MM到一家拉麵館，終於鼓起勇氣跟她說話：“同學…………。你叫什麽？”MM：“牛肉麵。”
78、人大終於排在清華北大前麵了——賣票大媽賣力地喊：“魏公村、人大、黃莊、北大、清華啦——抓緊時間上車嘍！”
79、今天室友要去超市買毛巾，我就想趁機狠狠的宰他一頓，於是就對他說：給我買點吃的回來，要口味重的，你懂的。”我原以為他會給我帶一包辣條回來，結果他給我帶了一包食用鹽回來，什麼都不說了，打他打累了，換隻手……
80、小子，你是姐姐我的人了，今兒就跟我去掛個牌吧！
81、本人研究霸王龍飼料，太監生育，在火星上搞房地產需要多少啟動資金等專業學術問題。
82、我：“媽，我桌子上火車票呢？”媽：“哦，讓我退了，過年相完親再走”我：……
83、一個對計算機毫不認識的中年人，買了一部計算機回家後，在他上網期間，不小心按到了光驅之按鈕。第二天，他致電計算機商說：「我在你們處買的計算機很不錯，但用來放咖啡杯墊的架子卻很脆弱，一放上去就已斷了。
84、公司組織外地旅遊，在度假村有個活動項目叫“混水摸魚”。池塘裏水深過腰，女經理不慎把手摸進我的褲襠中！女經理大喊：“我抓住一條泥鰍！”我立刻感到無地自容，悄聲對她說：“經理你別喊，這是我的……”女經理一點兒也不給麵子，繼續大聲說：“少費話，誰抓住了就是誰的！”
85、小時候看《西遊記》隻想看孫悟空，長大了看《西遊記》隻想看女妖精。
86、抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。
87、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢［正洗*呢］？公公大怒：洗臉！
88、媽媽：“你一個人在外麵小心點，現在光棍那麼多。”我：“媽，我是男的！”媽媽：“就因為你是個男的！”我……
89、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償
90、昨天和老婆啪啪啪，突然感覺門口有人，老婆慌張的說：我老公是不是回來了，我說，你老公不在這麼。她說沒事了，我們繼續。
91、我哥長的高大一米九二，找了個女朋友一米五多點，。奶奶在胡同口閑坐，看我哥和小女朋友出門，大清早有霧又趕上我奶奶眼有點花，衝我哥的背影喊：“斌斌，你拉個皮箱幹嘛去啊？
92、導演：“真正的藝術是無價的！”演員：“我們要為藝術獻身！”記者：“能先從被窩裏麵出來拍幾張照片嗎？”
