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1、媽，去我學校看看吧！那裏環境和空氣都好，有花有草。”說人話“老師找你過去。”
2、問：“數學的力量是什麼？”答：“抄完答案看不懂！”問：“語文的力量是什麼？”答：“看完答案不想抄！”
3、剛在街邊看見一超正女神級MM，上前搭訕“你也等公交啊？”女神撇了我一眼“學生吧？走開點，姐在等生意呢！”
4、周文王臨死前把兒子周武王叫到跟前，語重心長地說道：“商紂王殘暴荒淫，未能除紂是我這一生最大的遺憾，我死後，你一定要替我除紂！”周武王望著滿臉皺紋的父親，聲淚俱下，立即命人給他敷上了一片麵膜。
5、我是不是聰明人，不是由你說的算，也不是由我，而應該是讓事實來證明。
6、女人很煩惱，去找大師幫忙。女人：“大師，我老公天天都要應酬到很晚才回家，我該怎麼辦？”大師聽了，無語，拿了一張紙撕成兩半，把其中一半遞給了女人。女人不解，問：“你是說和他分了？”大師道：“我是叫你把你家的地址寫給我。”
7、宿舍一小夥兒特愛咬自己手指甲，一同學問：你天天咬指甲，從來都不用指甲刀吧？那小夥子特自豪地答曰：從小到大就不知道指甲刀是啥！我至今還特別納悶兒，他的腳指甲怎麼咬到的
8、公交車上聽到兩個大媽的談話。大媽A：我看那張銀行卡有點舊，就給扔了，誰知道裏麵還有萬塊錢呀！大媽B：哎呀！一看就是有錢人，跟我一樣！
9、我想要化作一道海風，吹過海麵留下道道波瀾，刻上屬於我自己的痕跡，哪怕時間有多短暫，我這一生已不會再有所遺憾。
10、我是名校本科畢業生，《動物解剖學》專業博士，結婚後咱倆自己創業，到菜市開個賣豬肉的攤檔，我砍肉，你收錢。
11、兵者，詭道也，真真假假，虛虛實實。沒有人可以規定誰應該在哪裏，不應該在哪裏，不是嗎？
12、三人買早點。第一個說：一個煎蛋，不要蛋黃。老板就照著煎了一個蛋。第二個說：一個煎蛋，不要蛋白。老板照做了，有點不耐煩。輪到第三個，老板吼：你呢？不要什麼？第三個膽怯地說：我……我的不要蛋殼……
13、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
14、男：老婆，我們的愛，日月為媒，天地為證，山崩地裂，海誓山盟，此般重要的儀式，怎能有如此隔閡？怎可破壞它聖潔無暇的神聖？你不覺得我們應拋棄這些世俗觀念，讓我們的愛更加激情澎湃，波濤洶湧，天長地久，永垂不朽嗎？女：說人話。男：今天不想帶套套…
15、一個大齡哥們老喜歡損我叫我兒子，每次都喜歡在公共場合大聲叫，直到今天我在飯館吃飯他一進去看到我就非常大聲叫了一聲“兒子，這麼早！”然後就過來跟我坐下吃飯。一分鍾後我跟他說：你吃，我去個廁所。然後我跑到前台拿了兩條中華對服務員說：“我爸付賬”然後我就走了！
16、今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發生故障，我被困在上麵一個多小時，所以遲到了。
17、人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
18、你就不能多理我一下嘛？會死嘛？會窒息嘛？我隻是多想和你待一會。
19、山外青山樓外樓，你不愛我我不愁；世上美女多的是，她會比你更溫柔！
20、在中國隊麵前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風範。
21、這幾天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，這種不幸福有兩種可能，一種是王母娘娘離開了，一種是王母娘娘不肯離開…
22、男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
23、一朋友和他同事喝酒，結果喝大了兩人打起來了，臉上都掛彩了，第二天酒醒後悔了，朋友覺得心裏過意不去，於是擺酒道歉，結果兩人又喝大了，提起來昨天的事情，又打起來了。
24、我女朋平常叫我豆豆，今天和她分手了，他還叫我豆豆，我告訴她從今天起你叫我名字吧，他來了一句，你叫什麼！靠把我整吐血了，兩年了不知道我叫啥！
25、絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。
26、合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝。
27、剛剛和同事一起邊聊天邊上噓噓，想著都是男人，也沒什麼，誰知剛掏出來，就發現同事的眼神盯在了我的JJ上，我低頭一看，臥槽！一圈殘存的抽紙。
28、一個朋友打電話來問，說情人節要約會，穿什麼衣服顯年輕，我想了想告訴他：穿開襠褲吧…。年輕。顯小，還拉風！
29、生活對於男女的區別：男：生活是把殺豬刀，天天加班把命熬。女：生活是把豬飼料，肥了大腿，粗了蠻腰。
30、老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環保。
31、一歹徒在街頭搶走女孩的包後逃竄。摩的司機目睹了搶奪案後想出妙計：他騙劫匪上車，假裝帶他逃跑。跑著跑著突然一個轉彎拐入派出所！歹徒反應過來的時候想要跳車已經來不及了……劫匪錄口供時表示：心好累，人和人之間最起碼的信任都沒有了。
32、今天早上上班正走在走廊上，前麵一女的口袋裏掉出來一姨媽巾，我旁邊一哥們想調戲一下那女的，就喊到：“靚妹，你麵包掉了！”那女的回頭一看：“不要了，送給你當早餐！”我差點沒把嘴裏的牛奶噴出來。
33、當褲子失去皮帶，才懂得什麽叫做依賴。
34、沒有拋棄人的夢想，隻有拋棄夢想的人，再牛逼的夢想，也抵不住傻逼似的堅持！
35、一個說自己聰明的女人，被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。
36、如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。
37、有時候不知道自己到底在硬撐什麼但我知道我一直在為難自己。
38、高中畢業時，有個學習很好的兄弟選擇了“高護”，我當時就勸他別做護士，沒前途的，他說我不懂！現在他老打電話給我，說他班有六個女生追他，不知道選哪個……當初果然是我太年輕！
39、男友在我家聊天到很晚，外麵下雨了，我說留下來吧，外麵雨下的太大了，他說好的，我去準備被褥的時候，他出去了，一會滿身是雨水的回來，我問他去幹嘛了，他說他回去拿了下睡衣……
40、剛才在健身房，一哥們問健身教練：如果想要吸引漂亮姑娘，我需要使用哪種機器？教練回了一句：外邊的提款機！
41、不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
42、交警攔住了一輛闖紅燈的轎車，讓司機拿出來駕照，司機說“駕照還沒辦好呢。”交警說：“什麼？還無照駕駛？”，這時坐在副駕駛位置的他媳婦說了句：“別聽他胡說，他喝醉了。”交警又說：“什麼？還喝酒？”這時坐在後排的他媽回了句：“說了讓你開偷來的車小心點，就是不聽。”。
43、聽說你的城市下雨了，想問問你有沒有帶傘，如果帶了，這雨就白下了。
44、騷年：寶貝，你知道嗎，經磚家研究後表明：母猩猩都是用性來交換食物的。妹紙：和誰呀？騷年：當然是和公猩猩咯！不然還能跟誰？妹紙：我還以為和飼養員呢！騷年。
45、那條跟閨蜜說到生孩子的問題，我說：“我想要孩子，可是我又不想生孩子，因為我怕疼。可是我又不想領養，因為我希望孩子是我的。”閨蜜翻了一個白眼說：“所以你是想當爸爸咯。”
46、剛交的gf跟我才確定一周的關係就要和我分手，就因為我沒讀過奧克塔維奧？帕斯的書和博爾赫斯的詩…
47、讀初中時，上課睡覺，老師罰我做清潔，我拒絕了，同學投來崇拜的眼光。老師說：“請家長！"次日，我請來我奶奶，奶奶：“啥？我花錢是讓我孫子學習來了，不是掃地來的，讓不讓人讀書了還！”同學投來膜拜的眼光！
48、你問我，幸福在哪裏？我告訴你，你踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了…許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，輕聲問你，感覺到幸福了麼？你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：“你今天，吃蒜了。”
49、有一次和妹妹在逛街，碰到一高中同學，就聊了一會，我就介紹這是我老妹，她竟拍著胸脯說：“嚇死我了，還以為你這種人還有女朋友了呢！”
50、人生的長河裏麵，最讓人懷疑自己其實並不存在的時刻，莫過於將手在感應式龍頭下麵猛伸，卻依然沒有水流出來的那一刹那。
51、如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：看，我的手表是夜光的！
52、前進的理由隻要一個，後退的理由卻要一百個。許多人整天找一百個理由證明他不是懦夫，卻從不用一個理由證明他是勇士。
53、大姐，我猜女媧造人時一定多往你臉上灌了三斤鐵。
54、開車看見同事騎著自行車迎麵過來，想打個招呼，又想起人說開車的不要特地停下來和騎自行車的同事打招呼，人家會覺得你在炫耀。於是我猛踩了一腳油門，打開車門就滾了下去，滾到同事跟前，擦幹頭上的鮮血對同事說道：“早啊。”
55、大學四年沒有一個女生問過我路，今天開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路……
56、朋友，勸你不要挑釁我，我可是擁有空手道黑帶的男人，抽出來分分鍾把你勒死信不？
57、上高中時，有一次放假，朋友一群人去KTV，打算耍晚點，於是想給我媽打個電話說下，一摸兜發現沒帶手機，遂向旁邊一女同伴借。正當我捧著手機去角落準備撥號，她的手機響了，來電顯示：媽媽。於是我腦子瞬間短路，按下接聽鍵：“喂，媽！”
58、有些事情無須抬杠，表麵服從偷偷反抗。
59、手機丟了，急忙用朋友的手機打過去，很客氣地問：“你好，您是不是剛撿到個手機？”接電話的直接回答：“什麼撿的，我剛偷的！”
60、人生自古誰無屎，每天一坨保健康。
61、別不好意思拒絕別人，反正那些好意思為難你的人都不是什麼好人。
62、人的名，樹的影。我是什麼樣的人，沒有人不知道！
63、師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚！
64、你把別人想得太複雜，是因為你也不簡單。
65、老媽買了一隻雞，沒來的及殺，就放在衛生間裏，結果，第二天早上它竟然下了一隻蛋！媽高興得舍不得殺了，爸爸教育我說：看看吧，會送禮，這是多麼重要的事！
66、兄弟是幹什麼用的，就是在危難時能想到你的人才叫兄弟。
67、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界隻有你一個人哭。
68、今天去小賣店買東西，我看杜蕾斯出了款新品擺在角落，我就蹲哪兒看了老久，不一會性感的女老板，悄悄走到我後麵問我看過西遊記嗎？我說我看的老多了，於是她就敲了三下我的頭！
69、這個世界大概是這樣的：土豪遍地是朋友，帥哥都有男朋友，學霸學神到處有，好友個個都很牛！我是一個小透明，減肥光說嘴不停，不願承認自己醜，現實宅到沒朋友，任何技能點為零，購物車滿錢包空，讓我且哭且獨行！
70、朋友們～～以後女孩子送的東西還是趁早拆開看吧～～別問為什麼～我現在拿著TT在哭～～
71、掛個蚊帳在裏麵裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
72、昨晚寫了點東西熬到淩晨兩點，期間聽到媳婦作美夢都笑出聲了，心想這夢也太好了吧。結果早上點就被叫醒，媳婦一臉傷感的告訴我：“老公，昨晚我做了個惡夢，你得了絕症，太可怕了！”
73、探索的旅程不在於發現新大陸，而在於培養新視角。
74、哎，拿點鹽來，我說，咱吃飽飯後上民政局登記領個紅本本回來好不？什麼？我還沒求婚？我這不就是求婚嘛……誰說炒菜的時候就不能求婚啊……我還沒說過那三個字？什麼三個字四個字的……哎，拿壺油
75、老婆給我出了個腦筋急轉彎，說是魚缸裏養了一條金魚和一隻烏龜，有一天金魚死了，為什麼？我說被烏龜咬死了，她說不是。我說金魚生病了，她說不是。我實在猜不出來了，就問答案。她說烏龜也在納悶呢……
76、在這春暖花開的日子來一場說走就走的旅行，我帶上你，你帶上錢~
77、你就像九天仙女下凡塵，可惜臉部先著地。
78、一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會幹什麼？交警沒理睬，男子繼續：有種拖走啊！交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著自行車走了。
79、沒有人陪你走一輩子，所以你要適應孤獨；沒有人會幫你一輩子，所以你要一直奮鬥。
80、兩個人相愛，不是讓對方成為你的一切，而是讓對方成為你不可分割的二分之一。
81、我爸從小教導我：“錢要放好，掉了會被撿到的人罵的。”當時不明白，然後剛剛我撿到二十塊錢的時候明白了！臥槽！哈哈哈！不知道哪個煞筆掉的！
82、看到哥們一臉鬱悶，我問：怎麼了？他說：我昨天領女朋友回來我爸死活不同意。（next88）我說：你女朋友那麼漂亮你爸為什麼不同意？他說：因為我爸一眼就看出來她在東莞工作過。我說：你爸真牛。
83、正上網群聊。女友突然來家裏找我，話不多說，直奔主題。一同學卻總是搗亂，幾次打電話過來，掛了還打，一怒之下關機繼續。沒兩分鍾，小區保安來敲門，說：您的同學XXX提醒您及時關閉臥室電腦攝像頭……
84、一天，一隻變色龍在樹上找食物，擾亂了螞蟻的生活。螞蟻找到鄰居喜鵲和臭屁蟲，說：“隻要我們齊心合力！一定能把它趕走！”喜鵲說道：“關我鳥事！”臭屁蟲說道：“關我屁事！”
85、我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
86、你說…世界上第一個知道牛奶可以喝的家夥，到底對牛做了什麼…？
87、玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什麼玩啊！
