蔑視奧可馬的普亨大帝
1、“你知道星巴克嗎？”“知道啊，就是一家咖啡店啊。”“錯！那是一家以咖啡店為主題的照相館！”
2、一男一女兩人打摩托車，男的坐中間，女的坐後麵！因為路麵不是很好，摩托車顛得厲害。女的那個總是用胸部撞中間的那哥們，過了一會，騎摩托車的那人不樂意了，轉過身看著中間那哥們：兄弟……你啥意思！
3、我非英雄，廣目無雙，我本壞蛋，無限囂張。
4、我一同學發了一個狀態："她媽媽不喜歡我怎麼辦？"我回複："叫她爸爸換個老婆……"可是我忘了我剛加過這位同學的女朋友……然後~還能有什麼然後啊！T_T
5、跟理發師說劉海稍微修一下，和對餐廳老板說辣椒少放一點，結果是一樣的，都得哭著回家。
6、點兒背！前麵查酒駕，我剛和朋友從燒烤店喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心髒突突的跳，手心裏全是汗，想要逃跑，但前麵都是警察，跑也跑不了，輪到我了，我顫抖著張開嘴，對著測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，完了，心想這次躲不過去了，警察對我大吼，趕緊滾，走道的跟著湊他媽什麼熱鬧！我對天狂笑：原來走道不查呀。
7、一般來說長命百歲隻是祝願，但人想活一百歲其實很簡單，就是你必須咬牙堅持忍受一千二百個月…
8、我正被川大強奸著，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對！
9、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
10、今天中午在食堂，主菜土豆燉雞塊，阿姨一勺舀上來滿滿的全是雞肉，我大喊一聲“阿姨不要抖！”，隻見她手腕順勢一抖，隻剩兩塊，阿姨一臉淡定的說“你看你，嚇我一跳”。
11、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道。
12、下班坐公交車，有個私家車擋在了公交車前麵，磨磨蹭蹭的，也不快開，司機師傅繞過此車時，說出了技驚四座的話語：拉一個女的就得得瑟瑟的，都不知道咋開了，我TM拉一車女的也沒那樣啊。
13、貧僧自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求親。
14、表姐家的兒子，天然呆萌。就剛才，女友要抱他，他看了看女友塗的黑色指甲油的手指，然後躲到了媽媽身後小聲說，“姐姐是不是中毒了。”
15、既然在煙盒上都標示了陽痿和肺癌，為什麼不在巧克力上標個糖尿病和死胖紙？
16、我跟我閨蜜說我不想回家。回家肯定要被逼著相親。那個二貨回答我，相親多好啊！有免費的飯吃！我……
17、剛從日企實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人台上斯文地跟你開著會，可台下卻總有人在摸你大腿！”
18、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
19、昨天看一新聞，一老人在街道摔倒。無人敢扶，兩時內經過數十人，最後被車碾入車底，於是我想生命的寬度在於：“走在路上，看見一個老人摔倒，所有人都上去扶，讓他一時不知道該訛誰。”
20、上午給高中生上課，有個熊孩子一直低頭玩手機，我心想無非是刷刷朋友圈玩玩遊戲，結果過了一陣子這孩子喚我名字：老師，我約到炮了！然後拿著聊天記錄向周圍同學炫耀，在旁的另一個孩子從錢包裏抽出一枚正方形塑料包裝片遞給他，壞笑道“注意安全”。我就在一旁看著，有種被拍死在沙灘上的感覺。
21、初中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機，突然收到她的信息：“明天禮拜六我們去公園把！”嗬嗬，像我這麼正直的人，果斷回複：“我同桌那麼喜歡你，你竟然這樣，唉！”之後，我默默的把她拉入黑名單，再之後，我把手機還給了同桌。
22、鼓起勇氣跟男神表白：“內個，你有喜歡的人嗎？”男神淡淡開口：“有啊”。我難掩悵然若失地低頭：“哦”。男神輕佻一笑：“給你看看。”說罷他把手機遞給我。我接過一看，原來他打開了前置攝像，手機中的畫麵正是紅著眼眶的我，我內心頓時一片暖暖炙熱。直到男神冷冷的說：“照照鏡子再來追我吧。”
23、今天跟一朋友一起洗澡，看到他背後紋了個小天使，瞬間笑尿了，說你紋個什麼不好非要紋個小天使，然後他回我，這你就不懂了吧，我通常跟女生聊天都會說我背後紋了個天使，然後她們不信我倆就去開房了，尼瑪！
24、感謝所有陪我走到現在的人尤其感謝打算仍然硬著頭皮陪我走下去的人
25、看了報紙上父母暴打孩子的新聞，我不禁對老爸感慨道：“還是您疼我，（next88）小時候打我從來沒下過狠手。”老爸深吸一口煙，說道：“孩子，我下狠手那兩次都把你打失憶了…”
26、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
27、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全
28、老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人！
29、一個女人她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
30、女人單位發了一千塊錢，她會告訴男人發了一千塊錢，告訴自己的朋友發了五百；男人單位發了一千塊錢，他會告訴女人發了五百，告訴自己的朋友發了一千五。
31、擋我路的人，我會讓我的名字成為你永遠的噩夢！
32、你看，這麼多人，這麼大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。
33、我理論上有兩種笑容，露齒而笑，猥瑣，咧嘴大笑，非常猥瑣。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。
34、在一本女性雜誌裏讀到，說女人心目中的理想男性，最好是“有錢，機智，還有個‘開關’可以隨時關掉聲音。”這種對男性的標準真是太扭曲了——你想，像我這樣一個普普通通的男人，要怎麼樣才能去和霍金爭啊？
35、敬告各位家長：請不要罵自己的孩子是“小兔崽子”，因為從遺傳學的角度講，這對你們自己是非常不利的。
36、我討厭人多的場合，每次都要熱情的、主動的、維持那些必要或不必要的關係，讓我覺得特別累~
37、兄弟被他那個若即若離的女朋友女朋友甩了，還說他是個好人。看他悶悶不樂，請他吃過橋米線，開導他：“那女人估計也就是把你當備胎而已，別難過了，為這種女人不值得。”兄弟憤慨道“TMD，老子才不難過，老子又不是隻給她一個人當備胎！”噗…哥米線都從鼻孔噴出來了~
38、上聯：學生證準考證身份證證證沒帶下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做橫批：重在參與。
39、魚說："我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。"水說："我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。"鍋說："都他媽快熟了還這麼倔。
40、教授在河邊看到兩隻烏龜縮著一動不動。問一農民：它們在幹嗎？農民說：在PK。教授不解：動都沒動過，P什麼K？老農：在比誰的壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊？這時，另一隻猛然探出頭來罵道：MD，死了也不吭一聲！另一隻也伸出頭來：“SB！專家說啥你信啥！”
41、女：“不要盯著我看好不好？”男：“為什麼？”女：“因為，看到你，我就會惡心嘔吐！”男：“沒想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就懷孕了！”
42、有一天，你對我說，你要遠行，那一刹，感覺我的世界變成了沙漠，我知道，那將是我不舍的思念。
43、我的兄弟在前麵流血，拚命，我卻在後麵坐享其成，那不是我的風格，除非我死了。
44、個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！
45、我媽開了個小超市，一個送雞蛋的批發商姓王，我媽存通訊錄存：王蛋。翻翻她的通訊錄我發現了：徐米，鄧雕粉，夏快線，曾土雞，朱臉盆……
46、名，不重要。利，也沒什麼。結果更是虛無的東西，得到又能怎樣。我在乎的是過程，不是成功，在追逐成功的過程中能享受到其中的樂趣，那才是人生的享受。回頭看看自己在黑暗中留下的腳印，那才是驕傲。
47、我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
48、來一個大學期末考，大家懂的，讓班長找輔導員求求情，回來班長在班級群裏說輔導員說卷子是流水改的，沒辦法。結果一萌妹子回：流水是誰啊？去找他。
49、上聯：試問中國男奧有多愁。下聯：恰似一群太監逛青樓。橫批：沒人會射
50、跟公公婆婆住在一個單元，我們四樓，他們二樓，晚上做了一個大盤雞，讓二貨去叫二老過來一起吃，懶二貨叼了一塊肉，吃的滿嘴都是油跑到陽台對著樓下叫：爸、媽，快來啊，你兒媳婦做雞了，快過來啊……。尼馬。
51、生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫！
52、結婚快半年了，昨天老婆突然問我：知道我為什麼嫁給你嗎？我：為什麼？她說：還記得高中時夏天你喜歡穿球褲，並且不穿內褲，我坐在你前麵，一次撿筆的時候無意看到了。我覺得要對你負責！
53、小明：“老師，中國的漢字都可以分開念麼，你能念給我聽麼？”老師：“你舉個例子”小明：“咬”老師變了變臉色，強做鎮定道：“這個太簡單了，你換個難的”小明：“巭孬嫑夯昆”老師咆哮：“我滾出去還不行麼！”
54、眾人尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧……
55、去電玩城玩，看到幾個小朋友玩夾娃娃玩得非常開心。我忍不住唱了出來：“說句心裏話，我也想夾……”
56、春節是一年中犯錯最容易被原諒的時期，比如剛剛我不小心打碎了碗，我爸衝過來抬起手就準備揍我，卻被老媽擋住了：“哎呀這大過年的，跟孩子生啥氣？他又不是故意的！不就是個碗嘛，碎碎平安，碎碎平安！”我爸聽完就罷休了，一家人又恢複了歡樂祥和，隻有博物館保安還堅持著讓我賠。
57、二十歲的小陳和五十二歲的鄰居王大爺是忘年交，上個星期他們心血來潮準備結拜做兄弟，於是他們找來了一個裝了半盆水的臉盆，拿了兩把刀各自劃破了手指，準備歃血為盟。不料，他們兩人的血卻融在了一起。
58、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。
59、多少年了，我家的馬桶圈都從沒掀起來過！
60、別穿綠色羽絨服，穿上就跟西瓜似的，也別穿紅色，穿上就跟西紅柿似的。更別穿黃色，穿上跟柚子似的。別穿白色，穿上跟卷心菜似的。別穿黑色，穿上跟狗熊似的。也別穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。
61、避孕藥的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經過期了。
62、想知道一個漂亮的女網友性格好不好，隨便拿了張照片傳給她，讓她幫忙修一下，結果她真的幫我修得很完美，所以說，她的照片肯定水分很大。
63、我裝了一個一寸的顯示器，這樣可以使我的錯誤看起來小一些。
64、今天，我到女朋友家去吃飯，女朋友們母親，夾了一塊排骨，試圖放進我的飯碗，我謙讓了一下，排骨滑落到地上，她們家的狗見了，瘋狂衝過來，結果隻聞了聞，走開了……
65、交警把騎自行車的大爺攔了下來，微笑教導：“大爺，您不能在這道上騎，這麼多汽車多危險啊，您上非機動車道去騎。”“算了吧，我還想活著呢。你讓他們上飛機動車的道上去跑吧。”
66、剛吃飯，一女性朋友說：既然美國的土地是永久產權，那麼中國派人過去把美國的地都買下來就行了啊，美國就成為中國的了啊，中國夢不就實現了啊？我：…
67、大部分人一輩子隻做三件事：自欺、欺人、被人欺。
68、這個世界上。沒人敢用槍頂我腦袋。你知道為什麼嗎？因為他們都死了。
69、坐公交！上車後發現沒零錢！司機師傅說你把投裏麵吧！等下有人上車錢你收！收到十八為止！最後錢沒收夠不說還尼瑪坐過站了！
70、你記住，不管到什麼時候，不管你做什麼，我永遠都會支持你的。天塌了，我頂著，如果有人要對你不利，如果有人想傷害你，那他必須得先踩過我的屍體。
71、老婆：“親愛滴，聽說有飛機掉下來！真嚇人！你說哪一天會不會有飛機砸到咱們家？”老公：“親愛滴，不會滴！”老婆：“你咋知道？”老公：“咱家是一樓，就是砸也砸咱樓上啊！”
72、我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什麼都吃，逮著一隻妖精沒準也能燒烤了！
73、妻子走到丈夫麵前說：“你抱抱我。”丈夫抱抱她。妻子問：“是不是感覺比以前沉了？”丈夫點點頭。妻子一臉自豪的說：“那當然，我現在可是有兩個人的重量了……”丈夫一臉驚喜：“難不成你……”妻子：“嗯，是我和我大夷媽的重量。”……”
74、不要吃著碗裏的惦記鍋裏的，直接抱著鍋吃多省心。
75、高中那會，我和閨蜜分到一個考場且前後桌快到交卷之時我卷子還是一片空白，正焦急中後麵閨蜜塞給我一張紙條，我那個激動啊，各種緊張，各種藏，最後終於顫抖著打開，上麵赫然寫著：中午吃什麼？
76、局裏最漂亮的有了男朋友，一直暗戀她的小雷看到自己的女神被別人抱在懷中，心裏很不是滋味，一連鬱悶了好幾天。同事們看他臉色不對，便問他怎麼回事，小雷垂頭喪氣地說：“唉……局花被別人抱了。
77、開學熱潮，激情不減，熱情依舊，望學校內外新生無數，課堂內外朝氣勃勃，摩拳擦掌，激情飛揚，欲與天公試比高，待明日，看你等風采，盡情展現，江山如此多嬌，引無數學子競折腰，惜大二前輩，略輸激情，大三老生，風采不在，一代驕子，大四學子，隻知埋頭去考研，俱往矣數風流人物，還看爾等！
78、目前單身公狗一條……今天朋友來我家玩，帶著兒子！我說單身都成狗了，朋友對他兒子說，那你給你狗叔叔磕頭要壓歲錢。結果，朋友兒子對我養的哈士奇磕了個頭！朋友狠狠拍了他兒子的頭：笨死了那是狗嬸嬸！
79、公交車上一大哥在打電話：“你要一百萬塊是吧，他那要五十萬塊是吧，一會我就給你們送去！”坐在對麵的小妹羨慕地問：“大哥，你太帥了，你是幹啥的呀？”大哥：“我就是一個司機。”小妹：“你一個司機咋那麼有錢啊？”大哥：“有什麼錢，我是給工地拉磚的！”
80、話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裏麵一分錢也沒有倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，就想也不能白來啊，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙，想看看自己偷銀行到底能帶來多大的影響嘿！竟然上了頭條！我市唯一一家精子庫昨晚被盜…
81、再有兩天悶騷的學長們就會將涼拖板換成帆布鞋，將花褲衩換成牛仔褲，收起猥瑣的笑容，隱藏悶騷的眼神，幫你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你電話，問你扣扣，去你人人，加你好友！是的，學長們已經整裝待發！
82、男：“現在的日本人真無恥，如果有機會看到日本娘們，絕對按在床上艸一晚上！”
83、生活與生存之間就一字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存？試問自己是在生活還是在生存？
84、名花雖有主，我來鬆鬆土！有錢男子漢，沒錢漢子難！
85、我不喜歡隻和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人隻上一次床。
86、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！
87、幾分鍾前接到一電話，打到酒店房間裏來的，說：“先生您好請問需要特殊服務嗎？”我說了個“不”字兒，她就把電話給掛了。現在的酒店怎麼都這樣，怎麼這麼沒耐心，不要我幹嘛來了？
88、睡姿決定發型，從今天開始，我要在家研究睡姿與發型的關係。
89、一同事老公好不容易來我辦公室一次，我想在眾人麵前表現得夫妻恩愛一點。就又倒咖啡又是遞毛巾給他擦汗。……她老公捏了那條毛巾抬頭痛苦地問我：老婆，你是不是做了對不起我的事情啊？
90、你現在過得好嗎？如果你過得不好我也就安心了。
