我了個太陽
1、人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
2、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了
3、我和超人唯一的區別就是我把內褲穿裏邊了。
4、我扔鉛球扔得可遠了，教練說了，人出去了不算啊！
5、老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的。
6、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
7、今天說的這故事，離現在不遠，家裏有老人的可以回去問問。在春秋戰國時期 ……
8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
9、想吃漢堡，包張紙揭開吃；想吃螃蟹，揭個蓋；想喝奶，饅頭上弄一揪兒……
10、我們始終都在練習微笑，終於變成不敢哭的人。
11、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
12、你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
13、活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣。
14、農夫三拳有點疼。
15、來到天堂，這兒建築好看，兩邊還有牌子：天堂左右一百米嚴禁擺攤！
16、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裏兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
17、一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。
18、過去，鬧鍾響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鍾旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。
19、小學生一隊一隊，中學是一堆一堆，大學生是一對一對。
20、人生就像迷宮，我們用上半生找尋入口，用下半生找尋出口。
21、如果你愛上了別人請別告訴我，我沒有你想象的那麼勇敢。
22、思想有多遠，你就給我滾多遠。
23、我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來、、、
24、如果說貝多芬是交響樂之父，那麼是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺？
25、上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗。
26、我從來不看電視，我隻不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。
27、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了——
28、隻是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什麼的。
29、走自己的路，讓別人打車去吧。
30、我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。
31、您體格好啊，一看就知道一準兒活到死。
32、在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
33、不經曆星期一上午的崩潰，就不知道星期五下午的可貴。
34、選擇題：假如律師和政客同時掉進河裏，請問你是去喝咖啡還是去看電影？
35、這腦仁就鬆籽兒大的個兒，打開腦殼一看，就一碗鹵煮。
36、你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等。
37、做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人。
38、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裏現在已經有十把雨傘了。
39、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這裏，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？
40、隻要功夫深，拉屎也認真。
41、我不是個隨便的人 我隨便起來不是人。
42、哄領導開心就做做假，哄群眾開心就做做秀。哄自己開心就做做夢。
43、那鎖拿根麵條一捅就開，一包方便麵能開一小區。
44、一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍裏得毒舌天後突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的
45、假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麼他可要發了。
46、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
47、30、結婚證和衛生許可證的唯一區別是，它不掛在牆上。
48、我不介意你騙我，我介意的是你的謊話騙不了我。
49、不要和我比懶，我懶得和你比。
50、大夥是願意聽啊是願意聽啊還是願意聽啊？我決不強求。
51、自從買了保險，過馬路都不用看紅綠燈了。
52、你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
53、水至清則無魚，人至賤則無敵。
54、走自己的路，想說誰說誰去吧。
55、正說著呢，布什身上BP機響，英顯的。
56、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛？
57、樹不要皮，必死無疑。人不要臉，天下無敵。
58、上次喝多了，拿筷子當雞爪子，吃了一根半。
59、誰要不認識他，誰就沒吃過豬肉。
60、我買50輛好車——奧拓、奧拓、奧拓、、、、、、！用鐵絲鏢起來，開起來跟火車一樣！
61、壞人做一件好事叫回頭是岸，好人做一件壞事叫臨天亮尿床。
62、你無恥的樣子，頗有我年輕時候的神韻。
63、科學家會武術，神仙都擋不住。
64、散場大家都別走啊，我請大家吃飯——誰去誰掏錢。
65、"爸爸，我餓！" "又喊餓，你去年沒吃飯嗎？"
66、您想擁有一副好的牙齒嗎？這裏送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙。二、每兩年去醫院檢查一次牙齒。三、少管閑事。
67、服裝設計師的目的是：把女人搞怪，把男人搞窮。
68、來一斤錢西瓜，稱給準點兒。
69、有情人終成家屬。
70、錢不是問題，問題是沒錢！
71、你的眼睛就象天上的明月，一隻初一，一隻十五。
72、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
73、世界是我們的，也是兒子們的，可最終是那幫孫子們的。
74、在哪裏跌倒， 就在哪裏躺下。
75、牛肉麵裏沒牛肉不要抱怨，老婆餅裏麵不也沒有老婆嗎？
76、大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了 。
77、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
78、如果白癡會飛，那我的公司簡直是一個飛機場了。
79、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。
80、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
81、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？汗啊——
82、青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了——
83、喝醉了我誰也不服，我就扶牆！
84、其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛。
85、他們家有門風麼，走道不揀東西就算丟。
86、隻有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人。
87、在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上鄰居。
88、中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到。
89、好些天都沒吃飯了，看誰都像烙餅。
90、人工智能和天然愚蠢無法相提並論--因為我們主張純天然。
91、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
92、這小夥子長得，把臉擋上跟個演員似的……
93、搶劫者須知：本行職員隻懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！
94、今天心情不好，我隻有四句話想說、包括這句和前麵的兩句、我的話說完了……
95、（那不金發碧眼嗎？）廢話，這不金發，閉著眼呢嗎。
96、自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。
97、嗬！他跟我強嘴！你以為我不敢燉你，我們家要有鍋我早把你燉了。
98、結婚就是“明知山有虎，偏向虎山行，可是'不入虎穴，焉得虎子’。
99、最快變成哲學家的是老公，最快變成經濟學家的是老婆，最快變成戰略家的是丈母娘。
100、聽相聲二十，起哄一萬六。再笑加錢。
