享受人生781
搞笑短信笑話
寄語：選對事業可以成就一生，選對朋友可以智能一生，選對環境可以快樂一生，選對伴侶可以幸福一生，選對生活方式可以健康一生！來看看小編的分享吧，搞笑短信笑話，給自己的平凡生活添一分笑意。
1. 人在江湖飄，哪能不換號。天涯挨了刀，跑路到海角。沒啥大不了，最多換個號。號碼不重要，朋友才最好。親愛的老友，跑路我是開玩笑，最近換了手機號，記得常常聯係哦！
2. 某部隊閱兵，首長昂首走過，“同誌們好”“首長好”“同誌們辛苦了”“為人民服務”“同誌們曬黑了”“首長更黑”。
3. 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
4. 一個妻子來找醫生說她丈夫愛說夢話。“我給您開一方藥，使他不再說夢話”“啊，不，大夫。”妻子反對地說“您給我開這樣一種藥使他說得更清楚些”
5. 有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老板說：“都在上麵，自己選”，女認真選後說：“我就要那個紅色的！”，老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器！”。
6. 對不起唷那麼晚了還傳短訊給你如果有吵到你的話在此跟你說聲—--活該！誰叫你要比我早睡呀！……嗬嗬！
7. 某次坐公交，車上人那是相當的多。突然，一個急刹車。隻見一個男士向前傾去撞到了一個相當時髦的女性。男生趕忙道歉。那女人回頭便對男士惡狠狠的說：“瞧你那德性。”就在車上的人都以為一場戰爭要爆發的時候。男生開口了：“小姐，這不是德性，是慣性。”
8. 一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什麼要每天站在大便上，大便好髒啊！”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那麼不衛生的事！”
9. 寒夜裏,我化作一片調皮的雪花,把柔柔的祝福送進你暖暖的被窩,挨著酣然入睡的你,和著你甜甜的美夢,在你耳邊輕聲低語:冰暈你!!!
10. 我們幾個好哥們帶著自己對象去吃飯，老二對象（個挺高，就是臉稍微有點大）正在減肥不吃，老大平常特別屌絲，直接對老二對象操著東北腔說：“幹哈不玆啊，弟妹，快別減肥了，在減就成大棒棒糖了！”二哥對象臉都綠了……
11. 我愛你就象農民愛大米！老鼠愛玉米！
12. 一猴吃東西，先往屁股裏塞一下再吃！因去年它吃一大桃，費好大勁才把核拉出來，故此刻吃啥都先量量。
13. 心裏測驗：覺得自我還不賴的往下按，覺得自我蠻聰明的往下按，覺得自我有魅力的往下按，覺得自我有才華的往下按。測驗結果：不害臊。
14. 小孩：打針前為什麼要給我擦棉球？父親：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再紮就不疼了，小孩：可我還疼啊？父親：那是你的酒量大。
15. 拉登是我練的，布什是我慣的，蜘蛛俠是我扮的，航空母艦是我焊的！我不算牛，全是看消息的教我幹的。
16. 情到濃時人自醉，愛到深處心不悔，念你想你都不對，寧願悲哀自我背，不怨蒼天不怨誰，人生但是夢一回，慣看花開花又謝，卻怕緣起緣又滅，請解八個字？
17. 我有一首詩，天下幾人知，傻瓜讀此詩，知之為知之，不知為不知，你是傻瓜我早知，傻瓜聽到手機吱，肯定在讀這首詩
18. 某高校錄取學生試題：“請描述女孩到女人的變化過程。”一考生用了三個字搞定，並順利得到保研資格：人、個、八。——批語：太絕了！
19. 一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。
20. 送你一朵花表示我想你了，送你兩朵花，表示我很想你，送你滿山遍野的花還不快跑啊，大黃蜂也來了。
21. 有一次和朋友們吃飯，結果眾人皆醉，唯我獨醒，不是我請客啊，草草草，沒辦法，隻能我結賬了。又一次一起吃飯，這次我變精明了，吃的快差不多的時候我裝醉了，結果我驚愕的發現這群賤人在掏老子錢包，尼瑪，你們怎麼不去死！
22. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償
23. 本人號碼以換，已經消息群發出去了，聯係不上的，能夠給我QQ留言，多謝，造成不變，還請諒解，新號xxxx！
24. 什麼叫樂觀派的人？這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，它還有情緒在吹口哨！
25. 聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我發的短信，請給我回複：我有了，是你的！
26. 你自誇時尚流行，我實在深表同情；撥你電話一聽，居然沒有彩鈴；快撥，聽完靚穎聽蘇醒，但是千萬不好說：你好，我找林誌玲！
27. 包拯要給女兒起名字，於是求助於公孫策。包拯說：“當初我母親給我起名叫包拯，是為了讓我拯救蒼生，我也想在我女兒的名字中體現出造福天下。你說叫什麼好呢？”公孫策想想後說：“就叫包郵吧！這個名字好！”
28. 上帝他說可以滿足我一個願望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下：還是把地球儀拿來吧。
29. 一膽小的病人被推進手術室，他要大夫和護士都把口罩摘下來，大夫說：這是規定。病人：別騙我了，是怕出了事兒被我認出來吧?
30. 你在哪呢？看到消息後請速回信息，有急事找你，正因要給你量身高，稱體重，測智商，然後發往光明養豬場，如遲到扣你半個月飼料。
31. 你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，係著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！
32. ；有一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她醜，將其送回原處，此女堅持不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走，車不要了。
33. 這是個地老天荒的故事，在很久以前有一個小夥子失去了他心愛的姑娘，他曆盡千辛萬苦來到姑娘麵前，姑娘深情地對他說：“……滾！”
34. 月很圓,花更香,祝你身體更健康!魚在遊,鳥在叫,願你天天哈哈笑!手中煙,杯中酒,祝你好運天天有!歡樂多,憂愁少,願你明天更美好!
35. “聽說昨天你和老婆鬧別扭了，怎麼收場的？”“當然是她跪下求我！”“不會吧！她怎麼求你的？”“她說:‘我不打你了，快從床底下出來吧！’”
36. 近視眼的旅客在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清，隻好脫下鞋子，涉水到河中，隻見牌子上寫著：留意鱷魚。
37. 悟飯和笨熊喝醉了，悟飯對笨熊說：當年我跟老婆求婚時，整整跪了一小時，你跪了嗎？笨熊自豪地說：我老婆說我就免跪了，將來有的是機會！......
38. 某局正在進行末位淘汰，把最沒用的人辭掉，突然有人告訴小劉：“局長問你考核表是不是你用了？”小劉忙跑到局長解釋：“我沒用！我真的沒用！
39. 一醜女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不著覺。醜女大喜。男生之後說：正因看一眼就嚇昏過去了。
40. 妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什麼此刻一朵都不送？丈夫：你見過漁夫釣到魚後還喂它魚餌嗎？
41. 你是否孤獨寂寞？如果是，那麼你下樓去買一根繩和一根棍，將繩子係在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子。別人要問你：幹什麼呢？你就說：我抽風呢！
43. 兩位朋友在交談，“你怎麼竟自己打起字來啦，你不是有一位很熟練的打字員嗎？”“你還不知道？我跟她結婚了。”
44. 兩個農家的孩子在聊天，一個突然問耗慵業呐；岢檠搪穡苛硪桓鏊擔號Ｔ趺椿岢檠蹋康諞緩⒆櫻號叮敲矗殘硎悄慵業呐Ｅ鎰?
45. 一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身幹嗎呀？神經病說：傻瓜，A麵唱完當然唱B麵！
46. 口對呂說:都計劃生育了,你咋還生兩個?呂反駁道:哼!俺這是雙胞胎。品說:別騙人了,雙胞胎咋一個大一個小呢?瞧俺這三胞胎,都一般大!
47. 這天開這個會主要是宣布：以後我們要抓重點辦實事，不搞民心工程，不好虛誇，要立足社會，服務人民！好了，最後宣布一件大事：我換手機號碼了，就是這個，各位請記一下以後有事聯係我！散會！
48. 小麗：嗚嗚嗚，他們說我醜得像狗尾巴花…阿呆：一派胡言，明明你像春天的蒲公英…小麗：好開心，還是你疼我！阿呆：別誤會，我說的是被風吹過的。
49. 森林裏三隻小動物在聊天。小豬說：現在流行用昵稱，以後你們就叫我小豬豬。小兔：好，那我就叫小兔兔。小雞滿臉不高興：我還有事，先走了。
50. 螞蟻和大象結婚還不到幾天就去離婚,法官不明白問為什麼,螞蟻說:沒辦法,接個吻還要爬天,大象說:可不是嗎!接個吻還要拿放大鏡找老半天
51. 一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！
52. 我是XXX的新號碼，原來那號碼被我PK掉了特此刻換個號碼xxxxxxxxx，請及時保存更新。
53. 西城上，諸葛亮一曲奏罷，餘音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費一兩。”片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……
54. 忙碌生活很容易消磨人熱情，對任何事都沒有興趣，所以偶爾也要停下腳步，以遠見卓識的姿態，認真的想想是否應該去尿尿了
55. 老婆給老公講故事:“一人被捕了。第一天,敵人嚴刑拷打,他沒招;第二天,敵人用辣椒水老虎凳,他沒招;第三天,敵人用美人計,他招了”老公之後說:“如果是我,我會直接告訴敵人,老子不怕疼!別整那沒用的,直接上第三招!”
56. 老師：玻璃是不是你打碎的？學生：不是！老師：那怎麼有人說是看見你用石頭打碎的呢？學生：老師，那個人說謊，我打碎玻璃的時候根本周圍就沒有人。
57. 顧客：“這電視機修理後，畫麵怎樣總搖晃？”修理人員：“那你就外行了，那是在地震時拍的片子。”
58. 一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不幹人事啦？！張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！
59. 老師：貝蒂，給我說出兩個四條腿的動物。貝蒂：兩隻母雞。
60. 《幽默調侃》本個性法官，判處你快樂無期徒刑，剝奪鬱悶權利終身，並沒收全部寂寞煩惱，本判決為終審判決，你無權上訴，即時執行！
61. 人之初，初長成（衰）人；人之中，而（倒）立；人之後，象豬一般生活。別想了，說的是你呢！
62. 有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他娘的！這老娘們說話也不算數啊！
63. 上聯：在上是帥，下聯：在下為豬，橫批：天蓬元帥。請問閣下是？
64. 某男脫下衣服給女友看二頭肌說,這相當於50公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:“這相當於100公斤炸藥,接著脫下內褲,女友奪門狂奔驚叫:“天啊!引線這麼短。”
65. 農戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最後一頓！第二日見雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺也不是好惹的！
66. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什麼對我這麼好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。
67. 邊境小鎮集市上一老太太挎著籃子沿街叫賣：“彎刀嘍……彎刀嘍……”走過去一看，一籃子的梳子襪子。我納悶，之後恍然大悟：原來她在向老外叫賣：“onedollar，onedollar……”
68. 愛人要選溫柔似水甜如蜜的；對手要選聰明能幹強有力的；同事要選埋頭苦幹沒脾氣的；朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的。別看了，快把鼻涕擦了。
69. 某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內。來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑。
70. 重聲明：因本人追求時髦，遺失所有聯係號碼，現使用最時尚的天翼號碼：xxxxxxx。敬請留意。聲明人：xxxx
71. 等車的時候，有一MM一向盯著我微笑，以為自我帥+偉岸。踽了幾圈，MM笑得愈發妍（嫵）媚……結果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。
72. 為慶祝國慶節，特來個喜臨門，正式推出某某專用新號xxxx，存儲有禮，刪除扣費。多謝！
73. 我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠他個媽，誰吐這麼圓？
74. 蛤蟆因狩獵天鵝被抓，出來後朋友問你準備做啥？蛤蟆：先去整容割眼袋，再治臉上的粉刺，還……哎哪家飯店有天鵝肉？
75. 一村婦去軍隊醫院小便化驗。她不知要多少，便搞了一大盆端去找醫生。恰好醫生喊下一位：“高舉”，村婦聽話的將尿盆舉過頭頂，戰士響亮的答“到”……
76. 在街邊，一漂亮小姐對我說：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人！”
77. 深夜，一隻蒼蠅嗡嗡作響讓小明難以入睡，小明恨恨的說：等我抓住你，非讓你成為21世紀最後一個太監不可，蒼蠅說：靠，你也不仔細看看，老子是春哥！
78. 有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說，你保護現場我去叫警察!
79. 某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她還在原來那座公墓裏吧?”
80. 想一夜成名嗎?想有超強人氣嗎?想在瞬間帶來驚喜嗎?以下方式即可實現夢想:穿著破衣,燙爆炸發型,沿鬧市區狂笑並大喊:我最帥,耶!
